Eukalyptusbonbons

Von früheren Veranstaltungen dieser Art weiß ich, daß die Ausbeute für uns nur sehr gering ist. Die Alten müssen schon beim Einzug ins Heim eine Vorsorge nachweisen, sonst werden sie gar nicht erst aufgenommen und wer keine hat, dem wird mehr oder weniger vollautomatisch ein Vertrag mit der Pietät Eichenlaub aufgenötigt. Aus Angst, sonst keinen Heimplatz zu bekommen und weil man denkt das sei alles so Vorschrift, wehrt sich niemand.
Trotzdem mache ich diese Nachmittage, denn ein oder zwei Mal im Jahr kommt es vor, daß irgendein alter Mensch sich an den gemütlichen Mann vom Bestattungshaus erinnert und zu uns wechselt oder einem Neuzugang von uns erzählt.

Außerdem fleht mich Schwester Nichtsnucia, die einzige noch dort tätige Nonne und Pflegedienstleiterin, immer förmlich auf Knien an. Ich weiß aber auch, daß sie weniger meinen geschäftlichen Vorteil, als vielmehr einen weiteren bunten Nachmittag mit Kaffee und Kuchen im Auge hat.

Ein Herr von weit über 90 Jahren hat sich eingenäßt und muß weggebracht werden, während der alte Brömmelkamp völlig unmotiviert ein einzelnes "Eukalyptusbonbon" hören läßt.
"Wann gibt's denn die Geschenke", will eine ältere Dame freundlich wissen und ich sage: "Bald."
"Wissen Sie, es ist nämlich so, daß Sie direkt vor unserem Fernsehapparat stehen und da kommt jetzt gleich 'Rote Rosen'."

"Bis dahin muss'er fertig sein!" ruft eine andere ältere Dame und ich muß erkennen, daß der vorangegangene knapp 10minütige Vortrag das Höchste der Gefühle war und ich nun nahtlos zum Verteilen der Geschenke übergehen sollte. Also gebe ich Kugelschreiber und kleine Leselupen her, in meinem Köfferchen ist alles Mögliche. "Was haben Sie denn da noch?" will eine Frau wissen und nimmt sich einfach eine Trillerpfeife aus dem Koffer. Man frage mich bitte nicht, wozu die gut sein sollen, die waren in dem bunt gemischten Geschenkartikelpaket eben einfach so dabei.
"Trillerpfeifen?" kräht ein Mann und eben konnte er noch kaum laufen, doch die Hoffnung auf eine Gratis-Trillerpfeife beflügelt ihn förmlich. Kurz darauf ist der ganze Saal mit Trillerpfeifen versorgt und man kann sich unschwer vorstellen, was die Alten machen...
An "Rote Rosen" denkt hier keiner mehr, alle blasen in die Plastikpfeifen, was das Zeug hält. Rolf, Helga und ich verlassen fluchtartig den Saal und Helga meint nur lakonisch: "In fünf Minuten haben die sowieso keine Luft mehr. Nächstes Mal bringen Sie aber bitte wieder was anderes mit, ja?"

"Versprochen!"