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GUTENTAG.

ich melde mich aus türkei und ich möchte ihn ein super angebot machen wenn sie intresse haben kann ich ihn sarg besorgen was für model sie wünschen. und das für wennig preis. ich habe hier ein firma wir bauen das ich kann ihn sofort ein katalog schicken oder wir können zusammen arbeiten sie nehmen mir bestellung und wir sind partner was ich verkaufe bezahle ich ihnen dazu pramier ich erwarte von ihn antwort

mit freudlichen grüsse

s.

Essig, Essig, Essig...

menno!

Mein Weg führte mich dann doch noch in den Mario-Barth-Markt und da bin ich fündig geworden.
Der Fernseher war nicht für mich persönlich, um das mal noch dazu zu sagen. Da ich den Verkäufer dort von früher kenne, konnte er mir einen guten Preis machen und derjenige, dem wir den Fernseher abends an die Wand hängten freute sich kugelig.

Weil die aber in dem Laden gerade so eine Aktion haben, durfte ich mir noch für 100 Euro Waren aussuchen, für die man dann nichts bezahlen mußte. Klasse Sache!

Aber: Jetzt stehst Du da im völlig überhitzten Mario-Barth-Laden, für 30 Kunden gibt es nur einen Verkäufer, Du mußt immer mal wieder elendlich lange warten, bis der Flachfernseherflachverkäufer sich in seiner unendlichen Gnade Dir mal wieder zuwendet und dann sagt der sowas. "Sie können noch für 100 Euro was dazunehmen, für umsonst!"

"Kaufen'se bloß kein Plasma, dattis' out!"

"Plasma is' besser! Viel dollere Farben und so groß kriegste bei LCD gar nich!"

"Plasma war mal, gezz is LCD angesacht."

"Nee, Plasma kannste richtig schön groß für wenich Geld kaufen."

Soweit die Diskussion zweier Freunde im Elektronikfachmarkt. Aha, ich wende mich also lieber an einen Verkäufer. Der zeigt mir eine Panasonic-Kiste für utopisches Geld und meint: "Der da wird gern genommen."

Tja, auch die BILD wird gern genommen, aber wird sie dadurch besser?

Manni hat Recht. Er mault weil man an den heutigen Autos nirgendwo mehr drankommt.
Früher hast Du die Motorhaube aufgemacht und sofort gesehen, wo Vergaser, Verteiler, Zündkerzen und der übrige übliche Klumpatsch waren.
Heute siehst Du eine schöne Plastikhaube auf der der Herstellername steht und alles andere kannst Du nur noch mit dem Computer der Werkstatt machen.

Selbst wenn Du findest was Du suchst und selbst wenn Du die benötigten Sachen leicht selbst machen könntest, z.B. Öl wechseln, Zündkerzen erneuern oder Luftfilter ersetzen, leuchtet hinterher die Servicelampe im Cockpitdisplay auf und im ungünstigsten Fall fällt das Auto in einen Schonmodus, aus dem es nur noch erwacht, wenn in der Werkstatt eine geheime Nummer in den Computer getippt wird.

Ich find' das doof. Ich hab' den Karren bezahlt und damit ist das meiner, dann will ich auch bestimmen können, wann und von wem es gewartet wird.

Ich sag immer "Dreischlag". Damit meine ich einen bestimmten Rhythmus des Schicksals, der mir persönlich auf meinem Lebensweg aufgefallen ist. Man sagt ja für gewöhnlich, wenn es um besondere Begebenheiten mit einem anderen Menschen geht, man sehe sich immer zweimal im Leben.

Zum Beispiel, wenn man von jemandem übervorteilt wurde und nichts dagegen machen kann, dann sagt man so: "Warte ab Bürschchen, man sieht sich immer zweimal." Damit meint man, daß einem das Schicksal schon noch irgendwann die Chance einer Revanche einräumen wird.

Ich aber habe die Erfahrung gemacht, daß es immer dreimal Ding-Dong macht, bis eine Sache erledigt oder bewältigt ist.

"Schämst Du Dich gar nicht, dass Du alte Leute als Volldeppen da stellst?" (SIEHE BUS!)

Ach herrje, da müssen Alte und leicht Verwirrte ja immer mal wieder für meine Geschichten und zur allgemeinen Belustigung herhalten. Man kann sich jetzt als dauerbemühter und immerbetrofener Gutmensch selbst geisseln und auch das ganz furchtbar finden, aber ich sehe das anders.

Als meine Großmutter in den 50er-Jahren des vergangenen Jahrhunderts sich zum Sterben hinlegte und fast ein Jahr lang siechte, war das von einem zunehmendem Ausfall der geistigen Fähigkeiten begleitet. Als meine Mutter ihr eines Tages das schöne lange Haar erst zu einem Zopf flocht und dann zu einem Kränzchen legte, meinte die Großmutter im Brustton der Überzeugung: "So, Mädchen, das hast Du fein gemacht; und jetzt legste noch 'ne Scheibe Käse drauf, dann hält das besser."

Noch heute ist dieser Satz ein geflügeltes Wort in unserer Familie und meine Kinder haben ihn so oft gehört, daß vermutlich noch meine Ururenkel den Käse-Satz der seligen Rosa verwenden werden, wenn wieder mal was gut festgemacht worden ist. Erst neulich mußte ich einen Dübel setzen und eine Schraube eindrehen, wobei mir mein Sohn half und am Ende der Arbeit sagte er wie selbstverständlich: "So, noch 'ne Scheibe Käse drauf, dann hält das besser."

Ich heiße (...). Ich bin die Werbung Vertreterin bei (...) auf den deutschen Markt. Heute ist unsere Firma eine der führenden und verlässigen Internet Marketing und Werbung Agenturen auf den ganzen Welt, die vor allem spezialisiert in der erfolgreichen Lead-Generierung werden. In diesem Moment, vorstellen wir eine große Vielfalt von völlig sicheren erstklassigen Bodzbuilding und Fitness Produkte, die kein Risiko für die menschlichen Gesundheit tragen. Aus diesem Grund, suchen wir nach den größten möglichen Verkehr auf dem deutschen Markt zu kaufen.
Möglichkeiten auf Ihrer Webseite bestatterweblog.de informieren. Welche Größen von Werbeflächen könnten wir eventuell kaufen?

Bodzbuilding ist kein geeignetes Thema für eine Werbung im Bestatterweblog.

Keinen größten möglichen Verkehr zu kaufen.

Wie lästig so ein kleiner Schnitt in der Kuppe des rechten Zeigefingers doch sein kann.
Da merkt man erst, wie oft man mit diesem Finger die Tasten berührt und das Scrollrad der Maus bedient.

Ein kleines Pflaster hilft nur ein kleines bißchen.

Etwas Mitleid bitte.

"Mach das bloß weg!"
Maulend wendet sich meine Frau vom Bildschirm ab und stapft mit der Grazie des Eiffelturmes ein paar Schritte durchs Zimmer. "Was Schöneres hast Du nicht, da sehe ich ja scheußlich aus!"

Sie kommentiert mit diesen Worten einige Bilder die ich von ihr gemacht habe und ihr nun am Monitor zeige. Sie muß eines von sich aussuchen, damit ich es ausdrucken kann und sie will es dann einer Freundin in ein Geburtstagsalbum kleben.

"Wieso", frage ich ganz aufrichtig und ein wenig eingeschüchtert zurück: "was gefällt Dir denn an diesen Bildern nicht? Du siehst doch voll süß darauf aus."

"Ja, siehst Du das denn nicht, guck mal wie ich gucke!"

"Du guckst halt so, ich find' das süß."

"DAS findest Du süß? Meine Güte, wo hat der Herr bloß die Augen verteilt als Du hinten warst?"

"Das heißt: Du hast bestimmt ganz weit hinten gestanden, als der Herr die Augen verteilt hat."

"Ach, und woher willst Du wissen daß das so heißt? Den Spruch habe ich mir nämlich gerade erst ausgedacht! Und jetzt mach mal ein paar andere Bilder dahin, die sind ja Mist."