Mitarbeiter Firma

Der Sarglieferant hat schöne Kalender überreicht und diese Kalender werden von Bürodame Frau Büser gerecht unter den Mitarbeitern verteilt.
Antonia schaut ihr Exemplar sorgfältig durch, ich nehme an, sie schaut nach, ob auch alle Tage drin sind.
Auf einmal sagt sie: "Ich bin ja froh, wenn am 25. März die Sommerzeit wieder kommt."
Sandy zuckt nur mit den Schultern und sagt: "Mir ist das egal, eigentlich find' ich die ganze Umstellerei ja blöd."

"Nee, nee, nee", sagt Antonia empört: "In der Winterzeit drehen wir die Uhr ja eine Stunde zurück, haben also eine Stunde mehr pro Tag. Das finde ich insgesamt sehr ungerecht, oder bekommst Du etwa mehr Geld vom Chef, wenn wir eine Stunde länger arbeiten müssen?"

Sandy: "Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas?"

Antonia sagte neulich: "Mensch Chef, als ich bei den Leuten war, habe ich voll Schiss gehabt, die hatten so einen Hund, so einen ganz großen, so einen Neuseeländer."

"Antonia, der heißt Neufundländer."

"Hey, woher wissen Sie das? Der war wirklich gefunden worden, die hatten den aus dem Tierheim."

"Und, alle gut ins neue Jahr gekommen?"

"Ja, Chef, alle bis auf Antonia", sagt Frau Büser und ich mache daraufhin ein fragendes Gesicht. Frau Büser nickt nur in die Richtung von Antonias Büro und ich will mich gerade dorthin begeben, da kommt Antonia auch schon den Gang runter und ich sehe an der Art wie sie läuft, daß irgendetwas nicht stimmt.
Nun läuft Antonia auch sonst nicht gerade mit der Grazie einer Elfe, aber heute sieht das dann doch eher aus, als würde sie Taucherflossen tragen.

"Was ist denn mit Dir los?"

"Schlechter Empfang!"

"Was?"

"Ja, schlechter Empfang."

"Und deshalb muss man so laufen?"

Die Damen hippeln so von einem Bein aufs andere und gucken immer mal wieder fragend in mein Büro.
Ja, ich weiß, die Frauen wollen noch auf den anderen Weihnachtsmarkt und haben Langeweile im Büro.
So ist das eben im Bestattungswesen: Manchmal hast Du alle Kisten voll zu tun und dann ist auf einmal wieder Sterbepause und es kommt und kommt kein Auftrag rein.
Natürlich bin ich ein netter Chef, weil ich eben nicht als Chef auf die Welt gekommen bin und immer versuche, meine Leute so zu behandeln, wie ich selbst als Angestellter gerne behandelt würde.
Also winke ich die Büserin herein und sage um 15 Uhr die magischen Chefworte: "Wenn bei Euch nix mehr zu tun ist, dann könnt Ihr meinetwegen abhauen."

Ja nee, da müssen die durch.
Ich meine, ich bin ja brav zu Hause geblieben und habe mit der Tochter erst einen Film angeschaut und dann noch eine Stunde auf der wii Bowling gespielt.
Was kann ich dafür, daß sich meine ganzen Hühner gestern auf dem Weihnachtsmarkt "verplaudert" haben?

Manni wohnt mit seiner Familie zur Miete und soviel ich weiß, muss er auch nicht besonders viel Miete bezahlen, da er seinem Hausbesitzer die eine oder andere Malerarbeit in dessen umfangreichen Immobilienbesitz erledigt. Dafür ist Manni bei ihm als nebenberuflicher Hausmeister angestellt.

Heute steht Manni in meinem Büro und dreht verlegen seine Finger ineinander und starrt auf seine Schuhspitzen.

"Was'n los?" frage ich und Manni antwortet: "Alles Scheiße!"

"Was ist alles Scheiße?"

Die Ursache war beiläufig und ohne Forderungen. Antonia hatte mir pflichteifrig an einem Morgen eine Tasse Kaffee gebracht. Das war sehr nett und ich war mit ihrer diesbezüglichen Leistung auch vollumfänglich zufrieden.
Als Antonia das nächste Mal in mein Büro schaute, hatte sie eine Kaffeekanne dabei und wollte mir Kaffee nachschenken.
Ich hatte jedoch erst einmal an der Tasse genippt, weil der Kaffee noch so heiß war.

"Chef, schmeckt Ihnen mein Kaffee nicht?"

"Doch, doch, Antonia, der ist sehr gut."

"Aber Sie haben doch noch gar nichts getrunken, gell, der schmeckt Ihnen nicht?"

"Doch wirklich, Du kannst beruhigt sein, ich habe selten einen so guten Kaffee getrunken, sehr lecker!"

"Du Sandy, warum bewegen sich Leute da auf dem Foto auf Deinem Monitor?"

"Antonia, das ist kein Foto, das ist ein Film."

"Ach so. Ist der bei YouTube?"

"Ja, Antonia, der ist bei YouTube."

"Dann ist das kein Film, sondern ein Video."

Antonia hat im Internet bei YouTube das Lied von den glücklichen Zellen entdeckt.

Auch wenn das Lied ein großer Mist ist, so hat es doch die unangenehme Eigenschaft, sich im Ohr festzubeißen und herumzuwurmen. Man wird manchmal diesen blöden Ohrwurm gar nicht mehr los.

"Antonia, diese Büchersendung kostet kein internationales Porto!"

"Ja wieso das denn nicht?"

"Warum sollte es?"

"Die geht doch nach Pakistan."

"Nee, die geht an eine Packstation."

"Ach so."

Antonia hat einen neuen Freund.
Den hat sie über das Internet kennengelernt und mit dem hatte sie wochenlang Mails ausgetauscht und dann live mit ihm gechattet.
"Hat der Dich schon gesehen?" will Sandy unverblümt wissen und Antonia nickt.
Klar, der habe sie schon gesehen und zwar vorgestern. Also, das sei so gewesen, sie habe ja im Internet, also in diesem Kennenlernforum für Katzenliebhaber...

"Wie bitte? Du hast doch gar keine Katze!" fragt Sandy erstaunt nach.

"Ja, nee, stimmt schon, ich habe keine Katze, aber mir hat Svens Nickname dort so gut gefallen; ich bin ja nur mehr so durch Zufall da hin gekommen."

"Und wie ist sein Nickname?"

Sandy und Antonia kabbeln sich wegen irgendetwas. Es ist Montagmorgen und mir geht so frühes Frauengekabbel auf den Keks.
Sandy wirft Antonia irgendwas vor und ich höre nur, wie unser Moppelchen sagt:

"Da kann ich nix für, das sind die Gene, ich bin eben die Vater meines Tochters!"

Manni hat viel zu tun. Im Laufe von nur zwei Wochen haben vier Aushilfsfahrer aufgehört. Der eine hat eine Festanstellung bei einem Mitbewerber bekommen, einer zieht weg und einer hat endlich eine Stelle in seinem eigentlichen Beruf gefunden. Vom vierten wissen wir nichts, er ist einfach nicht mehr erschienen und geht auch nicht mehr ans Handy.

Auf die Stellenanzeige in der Zeitung haben sich sehr viele Bewerber gemeldet und Manni und Frau Büser hatten bereits eine gewisse Vorauswahl getroffen. Das machen wir seit einigen Jahren so, damit sich nicht erst beim Gespräch mit mir herausstellt, daß einer der Kandidaten keinen Führerschein hat und wegen eines ärztlichen Attests nur 20 Kilo heben darf.

Wir haben alle gerade angefangen zu arbeiten, Antonia verteilt fröhlich an alle Kaffee, Frau Büser holt sich einen Stapel Unterschriftsmappen in meinem Büro ab und wirft mir einen vorwurfsvollen Blick zu, weil ein ganzer Stapel Papiere noch unerledigt auf dem Tisch liegt und Manni steckt kurz seinen Kopf durch die Tür und sagt mir, wo er jetzt überall hinfährt.
Die Einzige, die die Ruhe weg hat, ist Sandy, die quer in einem Sessel sitzt, die unbekleideten Füße auf die Armlehne gestützt und den Kopf weit in den Nacken gelegt. Würde sich ihr Nabel unterhalb des bauchfreien, schwarzen Tops nicht regelmäßig heben und senken, könnte man meinen, sie sei dahingeschieden.

Urplötzlich ist die Ruhe vorbei, Manni kommt noch einmal zurück, das Handy hat er noch am Ohr, schnalzt mit der Zunge und sagt: "Hopp, Madame, es gibt was zu tun!" Und innerhalb von Sekunden ist Sandy hochgeschnellt und in ihrem Büro verschwunden. Es dauert keine drei Minuten und sie hat was Anständiges an und ihre momentan etwas wirre Frisur mit einem Gummiring zu einer Art explodiertem schwarzen Pferdeschwanz verwandelt.