bunt gemischt

Wir hatten es vor laaanger Zeit schon mal hier im Bestatterweblog, aber es ist doch immer mal wieder schön, das Six-Feet-Under-Spiel.

Leserin Petra hat es wiederentdeckt und sendet uns den Link zu diesem kleinen Online-Spiel.

http://www.spielkostenlos.com/spiel-Leichenwagen-zum-friedhof.asp

Die Bedienung ist denkbar einfach. Sofort nach dem Start so oft und schnell wie möglich die Pfeil-rechts-Taste auf der Tastatur drücken. Das erhöht stufenweise die Geschwindigkeit des Leichenwagens.
Sobald der Straßenbelag rot gefärbt ist, SOFORT zum Bremsen die Leertaste drücken und dann schauen, wie weit der Sarg über die Friedhofsmauer fliegt.

Das Windows-Server-Buch ist weg.
Ich hatte es von jemandem bekommen, nach dem Motto: Du machst doch immer mit Computern rum, da hab ich so'n Buch, das ich nicht brauche.
Und derjenige hatte eigentlich ein Buch über Aquarienfische für 4,99 Euro bestellt, aber diesen 1.200 Seiten starken Wälzer geliefert bekommen. Ist doch zu schade um im Regal zu verstauben.

Gleich nachdem ich es hier dann zum Verschenken angeboten habe, meldeten sich sechs Leute, die es bei Ebay oder Amazon weiterverkaufen wollten.

Mir ist es ja egal, was der Empfänger damit macht, aber irgendwie hatte ich mir vorgestellt, daß es jemand bekommt, der es auf irgendeine Weise selbst benötigt und froh ist, sich diese fast 60 Euro sparen zu können.

Aber so jemand meldete sich dann als erster richtiger Interessent und er bekommt es jetzt auch.

Falls es jemand gebrauchen kann, gebe ich dieses Buch originalverpackt an den der sich zuerst per Mail meldet.

Aber bitte nur jemand, der es selbst benötigt, keine Wiederverkäufer. Die erste Anfrage gerade eben lautete:
Ist das Ding noch in verkaufsfähigem Zustand?

Also nochmal auf ein Neues!

Buch: Windows Server 2008 R2

Gebundene Ausgabe: 1590 Seiten
Verlag: Microsoft Press; Auflage: 1., Aufl. (23. März 2010)
Sprache: Deutsch
ISBN-10: 3866451342
ISBN-13: 978-3866451346
Größe und/oder Gewicht: 19,2 x 7,6 x 24,3 cm
Preis: 59,00 Euro
mit DVD

Hunde und Katzen, wie geht das? Das fragt eine Leserin.
Nun, wir hatten schon Katzen, als Labrador Tibor vor 10 Jahren als Welpe zu uns kam. Der kannte von kleinauf nichts anderes, als daß zum Rudel auch zwei übergeordnete Stubentiger gehören, die er sowieso nicht kriegt und die im Zweifelsfall mit ihren Krallen den nötigen Respekt einfordern.
So lieb wir den Gelben auch haben, der Hund ist das letzte Glied im Rudel. Das hat er kapiert und es herrscht Frieden und er gehorcht auch.

Ich komme gestern nach Hause und als ich das Auto parke, sehe ich die Fahrräder der Kinder vor dem Haus. Mist, ich hatte doch versprochen Brot mitzubringen und jetzt werden die hungrigen Schmachthaken kurz vor dem Verknöchern stehen...
Okay, die Bäcker haben schon zu und zum Supermarkt, der bis 22 Uhr auf hat, möchte ich auch nicht mehr fahren, also gehe ich zu Angelinos Pizza-Laden, um eine Familienpizza zu kaufen, denn irgendwie hungert mir auch der Schmacht aus den Knöchelchen.
In Angelinos Pizzaladen komme ich sogleich dran, es sind nur zwei Männer da, die sinnlos Geld in die Spielautomaten stopfen, aus der Küche winkt Angelinos hübsche, 20jährige Tochter Mirabella.
Angelino ist laut und italienisch, erkundigt sich nach meinem gesundheitlichen Befinden und zwar in Ostkurvenlautstärke und wiederholt auch meine leisen Antworten in orkanartigen Dezibels.
"Wasse, der Ricke? Du haste Problemme mitti Ricke? Musst Du mache Massasch und einpacke mitti Lehm von Tivulorna, isse die beste Lehme für die Ricke , musse heisse mache!"

"Wasse? Du hasse Blutdruck? O wei, o wei, isse ßlimm, mitti Blutdrucke! Wenn Du Blutdruck hast, bist Du so gut wie tott! Meine Onkel Giovanni hatte Blutdruck gehabt indie ganze Körper, weisst Du, überall Blutdrucke, in die Finger, indie Füsse, in die Kopfe, überall Blutdrucke. Der isse ganz rot gewesen und dann ware tott. Guckstu mich! Ich nur essen Oliven, leckere italienische Pasta und ich n´hab nix Blutdruck, überhaupt kein Blutdruck. Ohne Blutdruck biste gesund."

Dann schiebe ich noch ein Harmoniebild nach:

Ha! Da habe ich ja ein Wespennest zertreten mit der Beschreibung meiner Kabelreparatur. Dabei hatte ich das schon geahnt und in dem Artikel entsprechend darum gebeten, mich mit gut gemeinten Ratschlägen zum Thema Elektroreparatur zu verschonen. Das ist nur eine vorübergehende Maßnahme, damit wir einen oder zwei Tage staubsaugen können, bis ich neues Kabel gekauft habe. Aber ich schlage natürlich die vielen Ratschläge nicht in den Wind und habe das Kabel jetzt doch anderweitig verwendet.
Meine Maus ist in letzter Zeit immer etwas langsam gewesen. Jetzt habe ich sie getunt.

Unser Labrador ist ja jetzt schon etwas älter und so kam im vergangenen Jahr der Tierheimhund Maja hinzu. Maja ist ein kleines Hundemädchen, das uns schon dadurch gefoppt hat, indem sie nun doch ziemlich groß geworden ist und fast an den großen, kräftigen Labbi heran reicht.

Am Wochenende hat Maja beschlossen, einmal auszuprobieren, was passiert, wenn man das Kabel vom Staubsauger in der Mitte durchbeißt.
Das heißt, irgendwann hat sie dieses Vorhaben eingestellt und ein Kabel mit kaum sichtbaren Bissspuren zurückgelassen.
Als dann jemand auf das Kabel getreten hat, ist folgendes passiert:

Ich habe ein außergewöhnliches Problem mit dem ich schon eine ganze Weile zu tun habe und nicht weiß an wen ich mich wenden soll. Die Sache ist die dass ich recht häufig Wasser lassen muss. Man könnte auch sagen dass ich viel pinkeln muss. Du verstehst schon.
Normaler Weise sagt man das ja Frauen nach aber in meinem Fall ist das eben so dass ich als Mann oft muss. Meine Mutter hat schon immer gesagt ich hätte eine Sextanerblase.
Jetzt besuche ich mehrmals in der Woche den Friedhof auf dem die Gräber meiner Eltern sind und dort gibt es keine getrennten Toiletten für Männlein und Weiblein, sondern nur ein einziges Klo. Den Schlüssel muss man sich beim Friedhofschef holen und der hängt an einem Holzklotz.
Über dem Klo ist ein Schild angebracht das zeigt dass man sich beim Urinieren setzen muss. Da ist so ein Stehpissermännchen drauf und rot durchgestrichen.
Wenn ich mich da aber hinsetze dann passiert was. Bei meinem Klo zu Hause passiert das nicht. Bei dem Klo auf dem Friedhof hängt mein Teil im Wasserloch und wird nass.
Ich weiss das klingt jetzt nach einer blöden Frage aber da muss es doch einen Grund für geben. Sind die Friedhofsklos grundsätzlich so niedrig gebaut?

Ja, mein Alltag ist so trostlos, daß ich in Zusammenarbeit mit den Friedhofsverwaltungen und der Sanitärindustrie in unregelmäßigen Abständen solche Toiletten auf einigen Friedhöfen aufstellen lasse um solche Zuschriften wie Deine zu bekommen; das bringt Licht und Spaß in unser düsteres Tun.

Leser Peter G. fühlt sich durch die iPod-, iPad- und iPhone-Welle dazu animiert, weitere I-Produkte auszumachen.
Er fand bis jetzt:

I-Vanhoe
I-Sbrecher
I-Nkaufstüte
I-Nzelhandel
I-stanz
I-Chenlaub
I-Gude-Wie?
I-erpfannekuchen
I-Mer
I-Nlauf
und mein Favorit:
I-terpickel

Wer findet noch mehr?

Ich finde diese Diskussion, ganz im Gegenteil zu einem der Kommentatoren Vorredner, sehr anregend. Zeigt sie doch, wie vielfältig die Meinungen zu diesem Thema sind.
Ich möchte nur darauf hinweisen, daß ich natürlich nicht durch die Gegend laufe und nun auf jeden dunkelhäutigen Menschen mit dem Finger zeige und ihn anbrülle: "Du Neger, Du!"
Sehr wohl kann ich mit Worten umgehen und habe auch genügend Respekt vor meinen Mitmenschen, um mit vernünftig und respektvoll auszudrücken; schließlich macht allein die Hautfarbe doch diesen Menschen ebensowenig aus, wie beispielsweise mein dicker Bauch mich ausmacht.
Es geht darum, daß ich in der Geschichte um die afrikanische Familie, die ihren Vater jung verloren hat, z.B. vom kleinen Negerjungen geschrieben habe und das übrigens durchaus liebevoll.
Und dass ich bestimmte Verhaltensweisen und Sprechweisen dieser Nigerianer als "sehr afrikanisch" bezeichnet habe.
Hierbei nehme ich Bezug auf bestimmte Verhaltensweisen in der Trauer, wie ich und Millionen Menschen sie schon beispielsweise im Fernsehen oder Kino, aus Afrika gesehen haben und die wir auch deshalb guten Gewissens für uns, die wir von Afrika nicht viel wissen, als beispielhaft für Afrika ansehen. Beispielhaft heißt aber eben nun nicht typisch oder einzig möglich, sondern eben nur, daß es oft oder manchmal eben genau so ist.

Ich wünsche allen Leserinnen und Lesern des Bestatterweblogs und den vielen Gästen, die wegen meiner Bücher hier vorbei schauen, einen schönen und festlichen Heiligen Abend und frohe Festtage.

Das Jahr 2011 wird hier bei uns völlig unterschiedlich beurteilt. Meine Frau kann gar nicht abwarten, daß es endlich vorüber ist, sie findet nur derbe Worte dafür. Meine div., teils lebensbedrohlichen Erkrankungen haben es für sie nicht ganz einfach gemacht. Ich hingegen sehe es mit Freude, daß ich dem Sensenmann dieses Jahr wenigstens drei Mal von der Schüppe gesprungen bin.

Was das Bestatterweblog anbetrifft, so musste ich dieses Jahr leider etwas kürzer treten, aber ich denke, daß diejenigen, die das hier schon etwas länger verfolgen, dafür Verständnis aufbringen können.
Für mich ist das Schreiben seit jeher eine sehr wichtige Sache, ich tue das schon seit Ewigkeiten und habe mit der Bloggerei eine Ausdrucksform gefunden. Das ist aber eben nur eine Möglichkeit sich zu artikulieren; weitere finde ich in Vorträgen, Lesungen, dem Verfassen von Büchern, Magazinartikeln und Kolumnen.

Kinder machen Sachen, dafür sind sie eben Kind.
Aber so manchmal, da denke ich, dass ich im falschen Film bin und kann gar nicht verstehen, warum die Blagen auf solche Ideen kommen.

Nehmen wir ein kleines Beispiel:
Ich sitze im Wohnzimmer und schaue mir einen Film an. Meine Tochter stößt dazu und fragt, ob sie mitschauen darf. Sie darf und ich füge der Dürfenserlaubnis noch die einschränkende Schweigensanordnung hinzu: "Aber nur wenn Du ruhig bist, ich will das gerne sehen und hören."
Sie freut sich und nickt.