bunt gemischt

Sagt der Kannibale zu seinen Gästen: "Lassen Sie sich schmecken!"

Die Aufnahme ist von einem Handy aus gemacht und leider etwas unscharf.
Auf der Tür dieses Bestatters steht: "Tag und lacht"

eingesandt von Dietmar

So, heute wird es wieder etwas später, ich muß noch die Löhne für die Mitarbeiter fertigmachen:

Ganz früh am Morgen (des 24. Dezembers) klingelt der Paketbote und bringt einen großen gelben Karton. Brav bleibt er stehen, sucht die Konversation, erzählt von seinen Kindern und berichtet davon, wie sehr er sich, trotz seines muslimischen Glaubens assimiliert hat und daß er sogar einen Weihnachtsbaum besitzt und man, einmal abgesehen von besonders christlich geprägten Liedern, ganz normale deutsche Weihnachten feiert. Schön, daß der Mann so viel erzählt, denke ich, denn er kommt jetzt schon eine ganze Weile und man hatte noch gar keine Gelegenheit ein paar Worte zu wechseln.

Mit den gewisperten Worten "Du Hornochse!" piekst mir meine Frau von hinten in den Rücken und zerrt mein Portemonnaie aus der Gesäßtasche und drückt es mir in die Hand. Ich drehe mich um und wispere ihr zu: "Das kostet nix!" und drücke ihr das Paket in die Hand. "Oberhornochse!"

Und dieser liebevolle Diminutiv der sonst üblichen Kosenamen bringt mich dann doch kurzfristig zum Überlegen und ein weiteres Pieksen von hinten, jenseits der Tür, bringt es mir auf einmal in den Sinn, der Gelb-Graublaue könne in Anbetracht der jahresendlichen Feiertagslage auf ein Trinkgeld spekulieren.

Ein Moped knattert durch den Harz,
es ist der Harzer Roller,
ich gebe zu, der war nicht gut,
doch manchmal kommt's noch doller.

Meine Oberlippe fühlt sich an, wie ein ungebackener Pizzaboden und meine Unterlippe hängt herunter, sodaß ich aussehe wie Quasimodos häßlicher Bruder. Unter den Lippen in meinem Mund stecken Watteröllchen, die so groß sind, daß sie selbst der Witwe Bolte nicht rausgefallen wären.

Zu alledem hat der Zahnarzt auch noch einen bis fünf Finger in meinem Mund und fragt mich:

"Und sonst? Alles in Ordnung?"

Ich kann nur die Schlabberpizza, die nicht mehr in einer irgendwie gearteten Verbindung zu meinem Gehirn steht, hin- und herwabbern lassen und mache: "Gru mmmmmpf guhu lolo."

"Ach ja, da haben Sie Recht, das ist die Hauptsache", entgegnet der Zahnarzt und schiebt zu dem ganzen Getümmel in meinem Mund noch irgendeine rosafarbene Paste hinzu. "Ist das gut so für Sie?"

"Gala poschni brrrrmpfi!"

Nasweis-Lästig, der seit seiner Geburt vor dem ersten Kriege dauerpensionierte Oberstudienschrat von hinten überm Hof, baut sein Bad um. Klopfgeräusche aus der Heißwasserleitung machten einen nur ganz kleinen, mal eben von einem örtlichen Handwerker ausgeführten Eingriff notwendig.

"Da wird nur im Bad eine Wand aufgemacht und es werden zwei Meter Rohr neu verlegt. Ist eine Sache von einem Tag", freute sich Nasweis-Lästig noch vor einigen Monaten und warf sich in seine gestärkte und gebügelte Latzhose, zog einen grauen Kittel darüber und begann damit, den zwei Handwerkern im Weg herumzustehen.

Mit seiner eigenen Wasserwaage und einem lasergestützten Zollstock nahm er eigenhändig die Kontrollmessungen vor und schimpfte lauthals über den Gartenzaun zu mir herüber, er müsse "alles, aber auch wirklich alles nachmessen", diese Ausländer würden ja nicht einmal zwei Stellen hinterm Komma genau messen.

"Ich heiße Pohle, verdammt noch mal, ich bin aber keiner!" brüllte einer der Handwerker aus dem offenstehenden Badezimmerfenster und warf, wie um seine Worte zu unterstreichen, in hohem Bogen einen Heizkörper aus dem Fenster auf einen Haufen mit Schutt, Schrott und Gerümpel.

Neulich feierte man in den USA das, häufig fälschlicherweise mit unserem Erntedankfest gleichgesetze, Thanksgiving.

Dazu schickte mir ein Bekannter diesen Link hier:

"Das ist doch kein Problem, da gehen wir da drüben in den Supermarkt, die haben so eine Knipskiste."

"Was ist denn bitteschön eine Knipskiste?"

"Na, so ein Kasten wo man den Vorhang zuziehen kann, wo es dann kurz blitzt und dann kommen vorne vier Passbilder raus."

"Daß die jetzt aber auch neue Bilder für meinen Ausweis wollen!"

"Ist eben so. Wo ist das Problem."

"Ich finde die Bilder, die ich hier habe eigentlich ganz schön."

"Ach Schatz, die sind ja auch schön, aber eben 20 Jahre alt."

(Klicken und warten, dann nicht auf die Werbung klicken, sondern abwarten bis der Hase und der Vollmond da sind.)