bunt gemischt

A tough old cowboy once counseled his grandson that if he wanted to live a long life, the secret was to sprinkle a little gunpowder on his oatmeal every morning. The grandson did this religiously and he lived to the age of 93. When he died, he left 14 children, 28 grandchildren, 35 great grandchildren and a fifteen foot hole in the wall of the crematorium.

eingesandt von Leser Peter

In dieser Geschichte wird niemand sterben. Es hätte jemand sterben können, aber dazu ist es nicht gekommen, weil die Allerliebste mir die Begründung dafür lieferte, warum es gut ist, daß ich mit ihr verheiratet bin, sie hindert mich nämlich im Falle eines Falles durchaus gekonnt am Morden.
Ich hätte sie gemordet, wirklich, - nein, nicht die Allerliebste, sondern Blaschka.
Doch die Allerliebste hinderte mich daran, drohte mir mit Sexentzug für sieben Jahre und gelobte, mir nie wieder Borschtsch¹ zu kochen, wenn ich es tun würde und da ich ohne Borschtsch nicht leben kann, ließ ich auch Blaschka am Leben.
Es ist nun nicht so, daß die Allerliebste Blaschka nicht auch den Tod gewünscht hätte, da sie aber weiß, daß ich durch plumpes mit-der-Faust-einmal-auf-den-Kopf-schlagen töte, wäre die Meucheltat wahrscheinlich im vollbesetzten Theatersaal nicht unentdeckt geblieben und wir beide, die Allerliebste und ich, hätten kurzerhand sehr viel Aufmerksamkeit auf uns gezogen, was der Allerliebsten nun so gar nicht gefallen würde.
So kam es, dass die Meuchelwürdige also gestern nicht ums Leben kam und diese Geschichte mithin ohne Leiche auskommen muss.

¹ Ich mag keinen Borschtsch, das Vorkommen des Borschtschs in dieser Geschichte ist knallhart erfunden, es hört sich aber gut an, also schickt mir bitte keine rote Kohlsuppe!

So, meine Allerliebste hat heute Abend mutig die "reparierte" Waschmaschine wieder in Betrieb genommen und kommt aus der Waschküche hoch: "Du, die geht schon wieder nicht mehr."

Also werde ich morgen wieder den Kundendienst anrufen.

So ist das eben.

Sie läuft wieder. Ganze 3 Minuten hat der nette Herr Schmitt vom Kundendienst gebraucht, um die Maschine wieder zum Laufen zu bringen. Ein beherzter Griff in die Trommel, ein kräftiger Ruck und sie drehte sich wieder. Irgendein hartnäckiger kleiner Gegenstand hatte die Trommel wohl blockiert.
Zwar kontrolliert meine Frau akribisch alle Taschen, aber es kann ja auch irgendetwas sein, was von der Kleidung abgegangen ist (Reißverschlußnippel z.B.).
Jedenfalls mackte es "Klack" und alles geht wieder.

Ja, dann hat er noch den üblichen Zauber des Medizinmannes angestellt, so mehr um zu zeigen, wie gut er sich auskennt, weniger um Zeit zu schinden, denn nach weniger als 30 Minuten war er wieder weg. Wasser einlaufen lassen, Wasser abpumpen, zweimal gleich den Funktionstest, nochmal einen halben Funktionstest. Noch einen Kabelbinder um die Kabel oben gemacht. Da waren schon zwei, aber mit drei sieht es noch schöner aus, Deckel wieder drauf.

Aufgrund der vielen Anfragen:

Wegen des großen Erfolges unsere Films "Drama auf dem Friedhof" ist eine ungeheure Merchandising-Welle in Gang gekommen. Millionen von Büros sind inzwischen mit der als Bühne dienenden Tastatur ausgestattet und die beiden Hauptdarsteller Wind Up und Pull Back gibt es sogar schon als Mini-Figuren zu kaufen.

Und zwar genau hier:

http://www.gagashop.de/.../aufziehbare-oma-opa.html

Achtung: NICHTS FÜR SCHWACHE NERVEN!

Dieser Artikel wendet sich in erster Linie an die hier mitlesenden Buchhändler und Veranstalter.
Ich bin derzeit dabei, meine Termine für das Jahr 2012 zu machen.
Mehrfach musste ich jetzt leider Terminanfragen mit einer Absage beantworten, weil die Veranstalter sich nur ein ganz bestimmtes Datum ohne Alternative vorstellen können.

Ich komme gerne zu einer Lesung oder einem Vortrag auch in Ihre Buchhandlung oder zu Ihrem Kulturverein oder Bildungswerk.

Aber bitte melden Sie sich frühzeitig und versteifen Sie sich nicht auf einen einzigen Termin.

Ich habe schon so viele Termine für den Spätsommer und den Herbst, daß es günstiger ist, wenn Sie da etwas flexibler sind.

Sie können von mir eine Lesung aus einem meiner Bücher bekommen, einen ernsthaften Fachvortrag zum Thema Bestattung oder gerne auch einen humorvollen. Auch für eine Frage-Antwort-Runde und das Signieren von Büchern stehe ich gerne zur Verfügung, wie auch für Podiumsdiskussionen.

Was ich nicht mache ist z.B. das hier:

Anna Frieda war die Erste, die mein kleines Ratespiel richtig beantwortet hat.
Sie hat diesen Link eingesandt.

Viele waren ganz nah dran, als sie mutmaßten, es sei ein Teil aus einer Maus.
Das war schonmal die richtige Spur. Aber dann haben viele gesagt, das es ein optisches Teil sei, das quasi eine Lichtschranke oder einen Lichtsensor unterbricht; und genau das war falsch.

Tatsächlich stammt das Teil aus einer wirklich sehr alten und sehr billigen Computermaus, die ich gestern geschlachtet habe.
Die Kugel setzt zwei von diesen Scheiben in eine Drehbewegung und dann...
...dann kommt eben kein optoelektronisches Teil zum Einsatz, sondern schlicht und ergreifend ein Schleifkontakt. Genauergesagt drei Schleifkontakte.

So, morgen gehen die neulich gewonnenen Sarg-Aschenbecher-Schlüsselanhänger an die glücklichen Gewinner raus. Nochmals herzlichen Glückwunsch.

Noch einen kleinen Zwischendurchgewinn lege ich oben drauf, auch in Sargform, aber nicht für Raucher, sondern eher für Naschkatzen.

Was muss man tun?
Nix.
Oder doch?

Was ist das?

Antworten per Mail an: undertaker@bestatterweblog.de

Der geniale Kumi hat wieder mit einem Cartoon zugeschlagen und sich Gedanken zum vorherigen Artikel gemacht:

Ich wollte ja nie wieder ein Gewinnspiel machen. Aber was soll's? Dafür muß man auch gar nichts Besonderes machen um teilnehmen und gewinnen zu können.
Einfach nur einen Kommentar zu diesem Artikel hier hinterlassen (Mailadresse nicht vergessen!) und unter allen, die bis Mittwoch, den 7.3.2012, 23.59 Uhr einen Kommentar abgegeben haben, wird das hier verlost:

Das ist ein Schlüsselanhänger in Sargform aus glänzendem Metall. Öffnet man den Deckel, klappt eine kleine Auflage für die Zigarette heraus. Man kann aber mit einer Zange und einem beherzten Ruck das Kippenteil auch entfernen und dann den Sarg als Pillendose oder für Krimskrams benutzen.

Es wird nach dem Zufallsprinzip ein Gewinner ausgesucht. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. Der Gewinn kann nicht in bar ausgezahlt werden. Der Gewinner wird direkt benachrichtigt. Auf den Artikel gibt es keine Garantie. Keine Rücknahme, kein Umtausch in andere Gegenstände. Wer mich hinterher beschimpft, weil ihm das Spiel, meine Fresse oder das Leben an sich nicht gefällt, der soll sechs Wochen Durchfall bekommen und beide Arme in Gips.

Demnächst werden auch die Leseinteressierten in Polen das Buch "Gestatten, Bestatter!" in den Regalen der Buchhandlungen finden. Das Buch wird ins Polnische übersetzt und von einem polnischen Verlag herausgebracht.
Wie mag es wohl auf Polnisch heißen?

Unsere Heizung ist ausgefallen. Das ist bei dem Wetter überhaupt kein Spaß.
Glücklicherweise kommt der Monteur gleich.
Ja, ja, jetzt sagen viele wieder: Der hat ja seinen Robbenspeck, der friert nicht so schnell.
Falsch: Wir Dicken haben viel mehr Körperoberfläche zum Frieren!