Kunden!

Schrieb ich eigentlich schon mal, daß ich sehr tierlieb bin, auch zu meinen Mitmenschen?
Aber wenn ich etwas hasse, dann sind das kleine bis mittelgroße Hunde, die sofort nach meinem Eintreffen keinen Zentimeter von meinem Hosenbein weichen. Sobald ich mich setze, habe ich eine verschmierte und versabberte Hundenase im Schritt.
"Der will nur spielen, da riecht es ja auch immer so gut!"

Ja klar, da riecht es immer so gut. Mir gefallen auch viele Dinge, aber hänge ich deshalb überall meine Nase oder meine Zunge rein? Also meine Hunde machen das nicht.

Während der Trauerfeier soll die "Blumenkohlpolka" gespielt werden, sagen die Angehörigen.
Ich kenne dieses Lied nicht.
Der Organist hat auch keine Ahnung was das sein soll.
Die Angehörigen beharren aber, es muss unbedingt die Blumenkohlpolka sein.
Der verstorbene Vater habe IMMER nur von der Blumenkohlpolka gesprochen und das sei definitiv seine Lieblingsmusik gewesen. Ein gut geführtes Bestattungshaus müsse so etwas doch wohl besorgen können, ohne diese Polka könne die Trauerfeier jedenfalls nicht stattfinden.

"Na hörn'se mal, das ist mir ja wohl völlig egal, was Sie mit dem anderen Sarg machen. Ich bin die Kundin und ich bezahle SIE und da werde ich ja wohl auch bestimmen können, welchen Sarg mein Vater bekommt."

"Das dürfen Sie ja auch, aber Sie hatten sich für das Modell 'Rom' entschieden, dafür haben Sie auch den Auftrag unterschrieben. Nach der ersten Aufbahrung haben Sie dann gesagt, der Sarg sei Ihnen nun doch zu dunkel. Okay, ohne großes Theater haben wir dann auf Ihren Wunsch den Verstorbenen in das Modell 'Königsberg' umgebettet. Aber wenn Sie jetzt verlangen, daß wir den Verstorbenen noch einmal in einen anderen Sarg umbetten, dann müssen wir Ihnen das schlicht und ergreifend in Rechnung stellen."

"Ja, wieso das denn?"

"Sie haben Recht, wenn Sie sagen, daß derjenige, der die Musik bezahlt, auch bestimmen kann, was gespielt wird. Wenn Sie dann aber noch ein Stück wollen und noch ein Lied und noch eins, dann werden Sie da auch mehr bezahlen müssen. Oder wenn Sie sich ein Rumpsteak bestellen und dann wenn es vor Ihnen steht, lieber doch ein Schnitzel hätten und dann vom Schnitzel zum Seelachsfilet wechseln, dann ist das alles Ihr Problem und sie müssen für ihre Unentschlossenheit bezahlen."

Der Angehörige: "Also, datt ist 'ne Unverschämtheit! Wir waren gerade auf dem Friedhof bei unser Omma und datt geht ja mal gar nicht!"

Der Bestatter: "Ach, um Himmels Willen, was ist denn nicht in Ordnung? Haben wir sie nicht wie gewünscht aufgebahrt?"

"Nee, datt isses nich, die liecht schon richtich innen Sarg drinne, datt is alles okay."

"Und warum regen Sie sich dann so auf?"

"Weil die am stinken is', die stinkt, ach nee, datt kann ich Ihnen gar nicht sagen, datt is' ja fürchterlich!"

"Oh, das tut mir leid, aber da kann man manchmal gar nichts machen. Wir tun ja schon alles, damit der Geruch sich auch nach einigen Tagen noch in Grenzen hält, aber jeder Verstorbene ist anders und das mit dem Verfall..."

"Nix Verfall, die is' am stinken und zwar stinkt die genau so, wie der Oppa immer zu Lebzeiten gerochen hat, wenn'er frisch gebadet hatte und sich sein billiges Rasierwasser drauf getan hat."

"Wir wollen eine günstige Bestattung für meinen Schwiegervater, das ist der Vater meines Mannes. Erwin, sag doch auch mal was, es ist ja schließlich Dein Vater. Das war ja ein ganz einfacher Mann, müssen Sie wissen, der wollte ja gar kein großes Brimborium, wir wollen nicht auf den Pfennig schauen, sparen wollen wir wirklich nicht, aber unnötig was ausgeben - das muß ja nun nicht auch noch sein. So an eine Feuerbestattung hatten wir gedacht. Mein Gott, Erwin! Dir muß man aber auch jedes Wort aus der Nase ziehen. Was meinst Du denn jetzt?

Sollen wir den grauen Sarg da drüben nehmen, so wie der Mann das gesagt hat? Der kostet doch auch nicht so viel. Mensch, sei doch nicht immer so mundfaul. Äußere Deine Meinung, dann kannst Du hinterher auch nicht sagen, man hätte Dich nicht gefragt. Also gut, wir nehmen dann den Grauen, auch wenn mein Mann nichts sagt, ich seh das an seinen Augen, was der meint.

Ich: "Das können wir so nicht schreiben."

Die Witwe: "Und wieso nicht? Das hat mein Sohn geschrieben, der ist bei der Verwaltung und kennt sich aus."

Ich: "Das geht aber so nicht, den Text müssen wir umstellen, nur ein bißchen. Sonst ist ja alles in Ordnung und Ihre Traueranzeige ist wirklich sehr schön. Nur der erste Satz, den müssen wir umstellen."

Die Witwe: "Da wird mein Sohn aber gar nicht mit einverstanden sein. Das wird dem nicht passen."

Ich: "Aber so gebe ich das nicht an die Zeitung weiter."

Die Witwe: "Na gut, wenn Sie meinen, aber nicht, daß es nachher Ärger gibt."

Ich: "Gibt es nicht, glauben Sie mir."

Jetzt möchten die Leser wissen, was da als erster Satz über der Anzeige stand?

Das Telefon: klingelt
Der Bestatter: Hallo? Bestattungshaus blablabla....
Der Anrufer: Ich brauch watt für die Amseln.
Der Bestatter: Wie bitte?
Der Anrufer: Die Amseln.
Der Bestatter: Das habe ich schon verstanden. Was brauchen Sie genau wofür?
Der Anrufer: Na sagen Sie mal, verstehen Sie mich nicht?
Der Bestatter: Doch, aber ich weiß nicht, was Sie wollen.
Der Anrufer: Wegen die Amseln.
Der Bestatter: Ja, das habe ich verstanden.
Der Anrufer: Warum fragen'se denn dann?
Der Bestatter: Und was möchten Sie jetzt?
Der Anrufer: Da datt Zeuch für die Amseln.
Der Bestatter: Was für ein Zeug?

Familie Schlottbacher ruft an. Es ist der Tag der Beerdigung ihres Opas. Eigentlich müssten die Schlottbachers noch beim gemeinsamen Kaffeetrinken mit den übrigen Trauergästen sitzen, doch sie rufen bei uns an.
Genauer gesagt ruft die Schwiegertochter des Verstorbenen, Frau Fricklingshausen-Schlottbacher, bei uns an:

"Wir sind in hellster Aufregung! Hier steht alles Kopf! Wir sind ganz aufgelöst! Wir müssen sofort mit Ihnen persönlich sprechen und zwar mit Ihrem Chef."

...sagt man oft seufzend, wenn jemand sich einen Wunsch erfüllt, oder man jemandem einen Wunsch erfüllt, von dessen glücksbringender Wirkung man selbst nicht ganz so überzeugt ist.

Aber fangen wir andersherum an:

Einen Spruch in den Glückwunschanzeigen der Tageszeitungen kann ich wirklich nicht mehr lesen:

"Kaum zu glauben, aber wahr
Hertha wird heut' 80 Jahr!"

Wobei man Hertha durch jedweden Namen und die 80 durch eine beliebige andere Zahl ersetzen kann.
Offenbar haben immer diejenigen den Drang, ihre Worte in Reime zu verpacken, die es nicht besonders gut können, wodurch sie auf der gleichen Ebene stehen, wie Leggins-Trägerinnen oder Männer in Sandalen.

"Sie sind ein lausiger Betrüger, jawoll. Ein Halsabschneider sind Sie, das muß ja wohl mal gesagt werden!"

Der Mann, der das ruft, steht in unserer Halle und hatte schon eine ganze Weile mit Frau Büser gesprochen. Erst leiser, dann immer lauter und am Ende schreit er so herum, daß Frau Büser das alles zu viel wird und sie mich holt.
Ich stehe dem Mann gegenüber, er wedelt mir mit einigen A4-Blättern vor der Nase herum und ruft noch:

"Einsperren sollte man Euch, so wie Ihr abrechnet, Ihr gehört doch alle ins Gefängnis!"

Herr und Frau Mittmann sind schon seit 41 Jahren miteinander verheiratet und wie das eben nach einer so langen gemeinsamen Zeit ist, kennen sie sich in- und auswendig.
Nun ist die Mutter des Herrn Mittmann verstorben und die Abwicklung des Sterbefalles geht ihren gewohnten Gang.
Als die Mittmanns das erste Mal bei uns waren, hatten sie noch keine Unterlagen mitgebracht, weshalb sie am nächsten Tag noch einmal zu uns kommen mussten. Da hatten sie dann alles dabei, unter anderem auch das dringend benötigte Stammbuch für das Standesamt.

"Is' da Bestatter?"

"Ja, hier ist Firma xxxx, Bestattungshaus."

"Ah ja, prima, brauch ich Mehl."

"Wie bitte?"

"Weizenmehl in große Abnahmemenge, fürr Ausseland."

"Wir liefern kein Mehl, da sind Sie hier völlig falsch."

Die griechische Vorsilbe poly weißt darauf hin, daß das Folgende vielfach vorkommt.
Aber dem Kunden, der da vor unserem Regal mit den Urnen auf und ab läuft und unbedingt eine Urne aus dem Material "Polygam" haben will, dem kann ich nicht helfen.
Holz haben wir, Kupfer, Stahlblech, Messing, Pappe, Granulat...
Was seinem Wunsch am nächsten kommt, das wäre eine Urne aus Polyresin, also aus einem plastikartigen Harzmaterial, aber aus Polygam haben wir keine.

"Doch, das hab ich gehört, im Fernsehen, die haben die gezeigt, so eine will ich, aus Polygam. Meine Gertrud soll so eine haben."

Frau Emmers-Lölling sagt zu mir: "Das täte mir jetzt aber leid, sollte ich Sie da nicht mitgenommen haben."

"Mitgenommen?" erstaune ich mich und frage nach: "Wohin denn?"

"So mental."

"Mental? Mitgenommen? Ich bin nicht mental mitgenommen, etwas müde vielleicht, etwas angenervt von dem Weihnachtsgehuddel, das alle um mich herum veranstalten, aber mitgenommen? Mich hat keiner mitgenommen. Wo sollte ich auch hin?"

"Nein, mehr so innerlich."

"Innerlich? Was wollen Sie denn da mitnehmen?"

"Ich bin's nochmal, ich hatte doch angerufen wegen unserem Vatter. Sie erinnern sich? Der war doch heute Nacht gestorben. Wenn'se nachher kommen, um den abzuholen, muß datt mittem Leichenwagen sein? Der Pastor ist schon ganz in Schwarz gekommen, obwohl ich gefragt hatte, ob der nich ma watt Buntes anziehen kann. Muß doch nich jeder wissen, datt da einer gestorben is, odda?"

"Wir können mit einem ganz normalen Kombi-Bestattungswagen kommen oder mit einem ganz neutralen Bestattungs-Lieferwagen."

"Lieferwagen? Nee, Sie sollen mir ja keinen Toten liefern, Sie sollen einen anholen. Ham'se nich sowat auch?"