Kunden!

"Sie sind ein lausiger Betrüger, jawoll. Ein Halsabschneider sind Sie, das muß ja wohl mal gesagt werden!"

Der Mann, der das ruft, steht in unserer Halle und hatte schon eine ganze Weile mit Frau Büser gesprochen. Erst leiser, dann immer lauter und am Ende schreit er so herum, daß Frau Büser das alles zu viel wird und sie mich holt.
Ich stehe dem Mann gegenüber, er wedelt mir mit einigen A4-Blättern vor der Nase herum und ruft noch:

"Einsperren sollte man Euch, so wie Ihr abrechnet, Ihr gehört doch alle ins Gefängnis!"

Herr und Frau Mittmann sind schon seit 41 Jahren miteinander verheiratet und wie das eben nach einer so langen gemeinsamen Zeit ist, kennen sie sich in- und auswendig.
Nun ist die Mutter des Herrn Mittmann verstorben und die Abwicklung des Sterbefalles geht ihren gewohnten Gang.
Als die Mittmanns das erste Mal bei uns waren, hatten sie noch keine Unterlagen mitgebracht, weshalb sie am nächsten Tag noch einmal zu uns kommen mussten. Da hatten sie dann alles dabei, unter anderem auch das dringend benötigte Stammbuch für das Standesamt.

"Is' da Bestatter?"

"Ja, hier ist Firma xxxx, Bestattungshaus."

"Ah ja, prima, brauch ich Mehl."

"Wie bitte?"

"Weizenmehl in große Abnahmemenge, fürr Ausseland."

"Wir liefern kein Mehl, da sind Sie hier völlig falsch."

Die griechische Vorsilbe poly weißt darauf hin, daß das Folgende vielfach vorkommt.
Aber dem Kunden, der da vor unserem Regal mit den Urnen auf und ab läuft und unbedingt eine Urne aus dem Material "Polygam" haben will, dem kann ich nicht helfen.
Holz haben wir, Kupfer, Stahlblech, Messing, Pappe, Granulat...
Was seinem Wunsch am nächsten kommt, das wäre eine Urne aus Polyresin, also aus einem plastikartigen Harzmaterial, aber aus Polygam haben wir keine.

"Doch, das hab ich gehört, im Fernsehen, die haben die gezeigt, so eine will ich, aus Polygam. Meine Gertrud soll so eine haben."

Frau Emmers-Lölling sagt zu mir: "Das täte mir jetzt aber leid, sollte ich Sie da nicht mitgenommen haben."

"Mitgenommen?" erstaune ich mich und frage nach: "Wohin denn?"

"So mental."

"Mental? Mitgenommen? Ich bin nicht mental mitgenommen, etwas müde vielleicht, etwas angenervt von dem Weihnachtsgehuddel, das alle um mich herum veranstalten, aber mitgenommen? Mich hat keiner mitgenommen. Wo sollte ich auch hin?"

"Nein, mehr so innerlich."

"Innerlich? Was wollen Sie denn da mitnehmen?"

"Ich bin's nochmal, ich hatte doch angerufen wegen unserem Vatter. Sie erinnern sich? Der war doch heute Nacht gestorben. Wenn'se nachher kommen, um den abzuholen, muß datt mittem Leichenwagen sein? Der Pastor ist schon ganz in Schwarz gekommen, obwohl ich gefragt hatte, ob der nich ma watt Buntes anziehen kann. Muß doch nich jeder wissen, datt da einer gestorben is, odda?"

"Wir können mit einem ganz normalen Kombi-Bestattungswagen kommen oder mit einem ganz neutralen Bestattungs-Lieferwagen."

"Lieferwagen? Nee, Sie sollen mir ja keinen Toten liefern, Sie sollen einen anholen. Ham'se nich sowat auch?"

"Wenn mein Vater jetzt aber ausgerechnet an Heiligabend stirbt, kommen Sie dann auch?"

"Ja, wir haben eine Rund-um-die-Uhr-Bereitschaft."

"Ja, jetzt nicht so wegen der Uhrzeit, ich mein', der liegt jetzt schon so lange krank rum, da kommt's ja dann auf ein oder zwei Stunden nicht an. Ich mein' jetzt wegen Weihnachten."

"Wir kommen natürlich auch an Weihnachten, an Ostern, an Silvester, egal, wir kommen immer."

"Auch am ersten Feiertag?"

"Auch dann."

"Bratfisch!"

"Wie bitte?"

"Bratfisch!"

"Äh..."

"Wir heißen so."

"Macht ja nichts."

"Unsere Omma is tot."

Bei Familie Peters hängt der Haussegen schief. Nein, die Peters haben keinen Streit, sondern einen streng katholischen Heiligen in der Zimmerecke hängen und unten am Heiligen ist so ein kleines, offenes Gefäß dran, aus dem mir Weihwasser in den Nacken tropft.

"Ach Gottchen, Ihnen wird ja ganz nass um die Schultern!" hechelt Frau Peters und springt sofort auf, um mir meinen Hemdkragen mit einem nach Moder riechenden Spüllappen auszutupfen. Ich will mich wehren, doch da springt ihr schon ihr Ehemann, der dicke Gunnar, zur Hilfe und stopft mir, frisch von der Rolle gerissene, Küchenpapiertücher in den Kragen.

"Mensch, Rita, watt mach'se auch Wasser in den Blasius!" schimpft er und hängt den Heiligen wieder gerade. "Du weiß' doch, datt'er Blasius immer am Tropfen is' wenn'er mal ein bißken schief hängt."

"Das ist mir egal, ich will in den Wald."

"Nein, Du kommst mal auf den Südfriedhof, da haben wir schließlich unser Familiengrab."

"Du kannst ja meinetwegen zu Deiner Mutter ins Grab, ich bin froh, daß ich die nicht mehr sehen muß."

"Jetzt hör aber mal auf! Wenn Du nicht so ein lausiger Schwiegersohn gewesen wärst, dann hättet ihr vielleicht sogar ein ganz gutes Verhältnis gehabt."

"Tach, Schöffler hier!"

"Guten Tag, Herr Schöffler."

"Ach, Sie haben mich gleich wiedererkannt, prima..."

"Nicht so ganz, um was geht es bitte?"

"Schöffler, mein Name ist Schöffler!"

"Ja, schon gut, das macht ja nichts, aber was kann ich für Sie tun?"

Herr Dr. Rainer Flax ist tot.
Der war noch gar nicht so alt und daß er krank gewesen wäre, davon hat man auch nie etwas gehört.
Beim Drachenfliegen am vergangenen Wochenende soll er während eines Fluges einen schweren Infarkt erlitten haben, der Flugapparat sei aber in absolut gerade Linie mit dem toten Doktor im Geschirr bis auf einen Acker in einer benachbarten Ortschaft geglitten.

Über Funk hätten ihn Freunde zu erreichen versucht, weil sie über die merkwürdige Flugbahn verwundert waren.
Als sie keine Antwort bekommen haben, sind sie dann losgefahren und haben nach ihrem Freund gesucht, ihn dann aber nur noch tot aufgefunden.

"Aber nicht, daß die so ein Rappatscheng machen!"

"Wie bitte?"

"Ja, Sie sagten doch, daß bei der Beerdigung am Grab zwei Ministranten dabei sind."

"Ja."

"Sagen Sie denen, die sollen nicht so'n Rappatscheng machen."

"Können Sie dann die Rechnung auf unseren Onkel Walter ausstellen, ich gebe Ihnen mal die Adresse."

"Das ist kein Problem. Der alte Herr will die Kosten übernehmen?"

"Keine Ahnung."

"Gibt's die auch in anderen Formaten?"

"Also, eigentlich sind Särge immer so rechteckig."

"Das ist ja mal voll langweilig."

"Natürlich gibt es auch Designerstücke, zum Beispiel in Wellenform oder sogar ähnlich einem ägyptischen Sarkophag."

"Nein, ich mein jetzt mehr so rund."

"Rund?"