Bestatterweblog - bunt gemischt

Katze einkreisen

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Sun, 13 May 2012 09:20:30 +0200

Sieht einfach aus, hört sich einfach an, aber probiert es mal selbst!
Auf das Bild klicken, dann geht eine neue Seite mit dem Spiel auf.
Ziel ist es, die kleine Katze mit dunklen Punkten so einzukreisen, daß sie nicht weglaufen kann.
Einfach klicken!

Viel Spaß!

XL mal bitte

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Sun, 29 Apr 2012 18:37:19 +0200

Ein guter Freund und ich waren gestern Abend unterwegs und sind in einem Lokal eingekehrt, das einen schönen Biergarten hat. Da mein Freund ordentlich Hunger hatte, freute er sich, daß es nicht nur "Schnitzel groß", sondern auch "Schnitzel XL" gab.

Na ja, man kennt das ja, daß mittlerweile viele Wirte vom XL-Virus angesteckt sind und etwas größere Portionen anbieten. Für 14 Euro rechnet man ja mit einer großem Normalportion, vielleicht um die Hälfte größer als normal.

Ich wollte meinem Freund nicht nachstehen und habe auch XL bestellt.
Und das hier haben wir bekommen:

Selbst wir kräftigen und hungrigen Männer waren nicht in der Lage, das ganz aufzuessen.
Ohne Übertreibung hätte das für 4 normale Portionen gereicht.
Aber suuuuperlecker!

Sprit

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Thu, 26 Apr 2012 23:58:06 +0200

Ich weiß ja nicht, wie Ihr das seht...
Aber neulich habe ich Bekannten unsere Familienkutsche geliehen. Meine Frau und ich haben ja je ein Auto, sie so'n Smarten und ich so'n Unsmarten. Aber für die ganze Family mit zwei Kindern und zwei Hunden haben wir noch so einen Ford Galaxy (ist sowas Ähnliches wie ein VW-Sharan).
Und genau den wollten Bekannte mal geliehen haben, weil sie was transportieren mussten und weil der Galaxy wahnsinnig viel Platz hat. Fünf der sieben Sitze kann man wegklappen oder rausnehmen und dann passt da 'ne ganze Kuhherde rein (also wenn man kleine Kühe nimmt).

So und nun... ...haben die den Wagen geholt und es hieß, nur eben für ein Stündchen.
Dann waren die aber fast 4 Stunden weg, sind bald 500 km gefahren und als ich den Wagen wiederbekommen habe, war kaum noch Sprit drin.
War vorher auch nicht. Ich hatte denen den Wagen gegeben und gesagt, da müsse erst noch getankt werden.

Jetzt sind meine Frau und ich unterschiedlicher Auffassung darüber, ob man nicht als kleines Dankeschön für das Ausleihen des Wagens wenigstens so ein paar Tropfen des teuren Nass extra reintankt.
Wie gesagt, das sind Bekannte, keine superengen Freunde.

Wie seht Ihr das?

Also ich kann nur sagen, wie ich das handhaben würde: Ich würde da für nen Zwanziger was reintanken und gut wär's.

Handy am Steuer - Die Diskussion geht weiter

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Wed, 25 Apr 2012 20:30:13 +0200

Nachtrag: Aus dem Handy ist 'ne Wurst geworden.
Danke Kumi!
Manche hatten den Cartoon nicht verstanden, weil Fahrer und Tod telefonieren und sie glaubten die beiden telefonierten miteinander.

Umfrage zum Thema Totengedenken

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Mon, 23 Apr 2012 16:10:59 +0200

Mein Name ist Anne (22) und ich schreibe momentan meine Bachelorarbeit zum Thema „Totengedenken im World Wide Web – Nutzungsbereitschaft von virtuellen Gedenkstätten bei Einwohnern von Klein – und Großstädten“.
In meiner Arbeit möchte ich untersuchen, ob die nun schon weit verbreiteten Trauerportale und virtuellen Friedhöfe nur einer skurrilen Erscheinung angehören oder ob sie in Zukunft sogar fester Bestandteil in den Angeboten der Bestattungsinstitute sein wird.
Weiterhin möchte ich herausfinden, ob die Nutzungsbereitschaft im Zusammenhang mit geografischen oder sozialen Merkmalen steht.
Deshalb möchte ich euch bitten an meiner Umfrage teilzunehmen und so zu einer repräsentativen Aussage beizutragen.
Vielen Dank!"
Der Link zu meiner Umfrage: http://www.rationalsurvey.com/s/2695
Vielen Dank und liebe Grüße
Anne

Mal ne blöde Frage

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Sat, 21 Apr 2012 21:46:29 +0200

Mal eine blöde Frage in die Runde:
Wenn ich zu einer Lesung eingeladen werde und man mir 0,20 € Fahrtkosten pro Kilometer bietet.
Ist das zeitgemäß? Ich kurve fast 1.000 km durch die Gegend, nutze das Auto ab, habe Steuer und Versicherung an der Backe und dann reichen die 20 Cent gerade einmal für den Sprit. (Ich habe keinen Polo.)
Ist das unverschämt, wenn man das zu wenig findet?

Western-Undertaker

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Fri, 20 Apr 2012 15:05:50 +0200

Keine 7 Euro, da konnte ich bei Ebay nicht widerstehen. Kommt in meine Sammlung:

Für eine selbstgebastelte Sache günstig.
Ich glaube, dann ist aber genug mit Playmobil.

Schon wieder! Er tut es doch schon wieder! Ein Gewinnspiel! -2-

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Mon, 16 Apr 2012 15:43:59 +0200

Kaum geschrieben und gepostet und schon beschwert sich wieder jemand und weist auf die rechtlichen Konsequenzen hin....

Also, der Vollständigkeit halber:

Dieses Gewinnspiel enthält keinen Alkohol.

- Es ist nicht jugendgefährdend.
- Es ist laktose- und glutenfrei, kann aber Spuren von Erdnüssen und Salbei enthalten.
- Es ist der Rechtsweg ausgeschlossen.
- Es endet am 25.04.2012 um 23.59 Uhr.
- Es werden die Gewinner nach dem Zufallsprinzip ausgewählt.
- Es kostet keine 50 Cent aus dem deutschen Festnetz (Mobilfunk viel höher!)
- Es ist auch für Doofe, Rechtsanwälte und Abmahner geeignet.
- Es darf aufgrund geringer Gärungsrückstände nicht als alkoholfrei bezeichnet werden.

Schon wieder! Er tut es doch schon wieder! Ein Gewinnspiel!

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Mon, 16 Apr 2012 12:20:39 +0200

Die Jungs von "Remember Tomorrow" haben mir ja zum Geburtstag des Bestatterweblog gleich mehrere tolle Geschenke gemacht. Zum einen habe ich das neue Album geschenkt bekommen und zum anderen schenken Sie uns das Recht zur Verwendung ihrer Musik in unserem kleinen Filmprojekt.
Toll! Vielen Dank!

Aber, die Jungs haben natürlich auch ein Herz für die anderen Blogleser und hauen jetzt noch einen ganzen Stapel CDs für Euch raus. Ihr könnte also jetzt 10 Alben von "Remember Tomorrow" gewinnen.

Was muss man tun?
Man muss was tun!
Und zwar genau das hier: Fünf der zehn Alben verlose ich einfach unter allen Kommentatoren zu diesem Artikel hier. Kurz und schmerzlos.

Die anderen fünf verlose ich unter denjenigen, die sich etwas Arbeit machen wollen.

Im Bestatterweblog-Film, den wir im September drehen wollen, geht es um die Verfilmung von "Leise Töne".
Auf dringenden Wunsch der Leser soll also nun die Sandy doch im Film vorkommen, das tut sie allerdings in der ursprünglichen Geschichte nicht.
Nun geht es darum, Ideen zu sammeln, wie und wo wir die langbeinige Hexe am besten in die Geschichte einbauen.
Wer da eine Idee hat und dazu eine kurze Szene schreiben möchte, der ist herzlich eingeladen, das direkt hier in den Kommentaren zu tun.
Unter allen Szenenschreibern verlose ich die weiteren 5 Alben von "Remember Tomorrow".

Geburtstag, Geschenke -Remember Tomorrow-

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Mon, 16 Apr 2012 12:04:06 +0200

Vor einem Jahr bereits habe ich Euch die Gruppe "Remember Tomorrow" mit ihrem Titel "helping hands" vorgestellt, dem ultimativen Undertaker-Lied.
Zum Bloggeburtstag erreicht mich heute ein Schreiben von Christian, einem der führenden drei Köpfe der Band. Er schickt mir eine absolut geile CD mit, das neue Album von "Remember Tomorrow".
Das Ding läuft hier, seit der Postmann da war, rauf und runter, ich bin echt begeistert!

Hier kommt "statement" einer der Titel vom neuen Album:

Nach dem Weiterlesen-Link kommt noch ein Video, der schon mal vorgestellte Undertaker-Song.

Das Album kann man kaufen und zwar genau hier. Ach so: Das Teil kostet schlappe 10 Euro, das ist ja fast geschenkt.
Und zum Thema "geschenkt" kommt jetzt das Tolle:

Remember Tomorrow hat mir und us ihre Musik für den Bestatterweblog-Film geschenkt!
Wir dürfen die Musik für unseren Film nutzen. Na, wenn das nichts ist?!

Aber es kommt noch toller!

Doch davon im nächsten Artikel im Bestatterweblog.

Bis hierhin sage ich Christian und "Remember Tomorrow" einmal ganz herzlichen Dank und wir werden gewiss die Musik zum Film auch aus ihrem Album ziehen. Geile Scheiße!

Der Rosenkohl

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Wed, 11 Apr 2012 14:29:46 +0200

Mit kräftigem Käse ist das so wie mit Rosenkohl, bei mir zumindest.
Als Kind schmeckte mir beides nicht, ich fand es einfach zu stark und widerwärtig. Mit dem Erwachsenwerden änderte sich auch der Geschmack und heute esse ich beides sehr gerne.

"Was? Sie mögen Rosenkohl und Käse?" freute sich Frau Büser, rieb ihre Hände erwartungsvoll aneinander und strahlte mich mit großen, fragenden Augen durch ihre neue Brille an.

"Ja, schon", antwortete ich und sie klatschte einmal in die Hände: "Also ist das beschlossen, morgen bringe ich für uns alle meine weltberühmte Rosenkohlkäsesuppe nach einem Rezept meiner Oma mütterlicherseits mit. Ich mache da immer einen riesengroßen Topf voll. Ach was, ich mache heute Abend noch meinen Weck-Kessel voll damit, es soll ja auch für alle reichen und wenn Sie die erst mal probiert haben, dann lecken Sie sich alle Finger danach und wollen noch einen Teller und noch einen und noch einen..."

Das war gestern. Heute steht also dieses badewannengroße Ungetüm aus Nachkriegsblech vor uns auf dem Tisch und dampft aus den Ritzen unterm Deckel hervor.
Frau Büser verteilt große, tiefe Teller an alle und es haben sich neben meiner Frau und mir auch Antonia, Sandy, Manni und zwei Fahrer rund um den großen Tisch im Beratungszimmer versammelt.

"Greift zu!" fordert uns die wohlmeinende Köchin auf und da es ihr nicht schnell genug geht, ergreift sie selbst das Oberkommando über die Suppenkelle und schöpft aus dem Vollen. Jeder bekommt einen Riesenklatsch dieses Breis, anders kann man es nicht nennen, denn der Suppe fehlt ein wichtiges Suppenmerkmal, nämlich das des Flüssigseins.
"Ich habe extra viel Käse rein", stellt Frau Büser sofort klar, warum die Suppe auf dem Teller die kloßartige Form behält, die ihr die Suppenkelle verleiht und nun so gar nicht zerfließen will.
"Im Mund wird sie dann flüssig."

Antonia ist die Erste, die es wagt, von dem puddingartigen Klops etwas mit dem Löffel abzustechen und in den Mund zu tun. Sie hält kurz inne, hechelt dann durch die Mundwinkel, die Suppenmasse muss sehr heiß sein, dann beginnt sie zu kauen und alle schauen wie gebannt auf die wabbernden Wangen der Molligen.
Endlich macht sie "Hmmmmmm" und sagt: "Lecker!"

Frau Büser strahlt und wird von einem Enthusiasmus ergriffen, den nur Frauen jenseits der sexuell aktiven Zeit beim Kochen und Essenverteilen entwickeln können. "Hier nehmt noch!" sagt sie und obwohl wir anderen noch gar nichts gegessen haben, lädt sie uns noch einen Kugelklumpen Rosenkohlkäsepampe auf den Teller.

Nun gut, Antonia ißt gerne und viel und wenn jemand was vom Essen versteht, dann doch so ein Moppelkind.
Also steche ich beherzt ein Stück vom kaugummizähen Bollen ab und probiere ihn.

Nun, was soll ich sagen? Als Mann der schönen Worte und der unterhaltsamen Erzählweise fallen mir natürlich viele schöne Vokabeln ein, um eine wohlschmeckende Speise entsprechend zu loben.
Zu diesem kohligen Käseklumpen fällt mir aber nur eins ein: "Ach, Du Scheiße!"

Die Pampe schmeckt tranig, ist gleichzeitig fettig und bröckelig und löst sich im Mund etwa so gut auf, wie der Marzipan meiner Schwiegermutter oder YTONG-Steine.
Der Geschmack ist pelzig-salzig und erinnert entfernt an irgendetwas Vergessenes im Spind einer Bundeswehrkaserne.

"Der Trick ist, daß man den Rosenkohl ganz zum Schluss roh hinein tut, dann bleibt er schön knackig", erklärt Frau Büser freudestrahlend und mit Tränen der Glückseeligkeit in den Augen. Alle essen so schön, allen schmeckt ihre Suppe so gut, ach, das Leben hat sich doch für sie gelohnt...

Wir anderen beobachten uns gegenseitig und ich sehe, daß Manni sich seine Serviette so geschickt umgebunden hat, dass er direkt hinter dem oberen Rand hinter der Serviette ausspucken kann.
Sandy schiebt den Teller weg: "Ach Gott, da ist ja ein bißchen Speck drin, ich hab' doch meine vegetarische Woche."
Und meine Frau nimmt ihren Teller und sagt: "Ich muss ja noch zum Arzt und nüchtern bleiben. Ich nehm's mit hoch und esse es später." Und schon ist'se weg, die Hexe!

Antonia mampft, als habe sie noch nie in ihrem Leben irgendetwas zu essen bekommen und müsse die Nahrungsaufnahme von 20 Jahren jetzt auf einen Schlag nachholen.
Die beiden Fahrer sind frisch eingewanderte Sibirienrussen, beherrschen unsere Sprache nur rudimentär und haben in ihrem Leben schon Schlimmeres gegessen. Sie essen sowieso alles, hat Manni schon mal zu mir gesagt und sogar die Säcke mit dem Sägemehl weggeschlossen.
An ihren Handbewegungen erkenne ich aber, daß sich die beiden Männer darüber unterhalten, wie man aus den Rosenkohlkäseklößen einen hervorragenden Fischköder machen könnte.
"Tapetski kleberowski" sagt der andere, zumindest hörte es sich für mich so an und beide lachen, essen aber tüchtig weiter.

Bleiben also Frau Büser, Antonia und ich.
Frau Büser ißt ein kleines Tellerchen voll, sie habe beim Kochen schon so viel probiert, Antonia stopft mit beiden Händen gleichzeitig, nur bei mir will sich das Zeug nicht schluckfähig verarbeiten lassen.

Wie komme ich nur aus der Nummer wieder raus?

"Schahatz!" flötet es von der Tür her. Es ist die Hexe, mit der ich verheiratet bin, jenes bösartige Eheweib, das mich vor Minuten noch kläglich im Stich gelassen hat.
"Schatz, Du musst sofort mal hoch in die Wohnung kommen, es ist dringend! Nimm Deinen Teller mit, dann kannst Du oben essen!" sagt sie, zwinkert mir zu und ich folge dieser schönen, eleganten und liebreizenden Fee, die mich immer so mit Glück und Freude erfüllt. Meine Retterin! Mein Engel! Mein Herz!

Frohe Ostern!

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Sun, 08 Apr 2012 09:21:13 +0200

Ich wünsche allen Leserinnen, Lesern, Fans und Freunden ein schönes Osterfest!

Bild: © Kaweyka, pixelio.de

Todesurteil für die AEG-Waschmaschine

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Tue, 03 Apr 2012 14:15:36 +0200

Die "250 Euro oder mehr" waren das Todesurteil für die kaum zwei Jahre alte AEG-Waschmaschine und für uns mit dem Heilsversprechen verbunden, nie wieder eine Waschmaschine dieser Firma zu kaufen.
Dann lieber im Falle eines Falles eine 189-Euro-Maschine aus dem Angebot, damit man weiter waschen kann.
Fürs Erste habe ich das Loch gestopft, indem ich bei Ebay nach einem WaMa-Händler hier in der Nähe gesucht habe, der auch Gebrauchte anbietet.
Geraten bin ich nicht an einen Kamelhändler, der Ramschware verkauft, sondern an einen Reparierer vom alten Schlag, der die Regale voll mit Ersatzteilen hat, für jede seiner Gebrauchtmaschinen die Hand ins Feuer legt (er gibt 1 Jahr Garantie mit Vor-Ort-Kundendienst) und mich sehr ausführlich hinsichtlich des "Neu"kaufs beraten hat. "Nee, nehmen Sie nicht die, ich sag Ihnen auch warum..."
"Koofen'se lieber die hier, die hab ick ooch!"

So ist es also jetzt eine MIELE. 3 Jährchen alt und angeblich von einer Oma, die nur einmal die Woche ihren Schlüpfer rausgewaschen hat... Aber so ist das ja immer, gebrauchte Autos sind auch immer von "nem alten Herren" oder "einer netten alten Dame" gefahren worden, obwohl im Schein der 19jährige Turbotuner Üzmal Hükmük als Vorbesitzer steht...

Egal, der Verkäufer hat mein Vertrauen geweckt und scheint mir eine ehrliche Haut zu sein.
Inkl. Anlieferung und Anschließen hat er mir nicht mehr abgenommen, als die Reparatur bei AEG gekostet hätte.
Und die AEG hat er auch noch mitgenommen. "Für den Produktefriedhof, da mach ick mir de Hände ooch nicht mehr schmutzig dranne."

Was meint Ihr? Habe ich es richtig gemacht?

P.S. Bevor jemand meckert: Man soll ja keine Geschäfte an Ebay vorbei machen. Habe ich auch nicht.
Die erstandene Maschine ist nicht Bestandteil einer Ebay-Auktion, sondern ich bin via Ebay-Recherche nur auf den Verkäufer aufmerksam geworden.

Die Waschmaschine von AEG - sie läuft IMMER NOCH NICHT

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Tue, 03 Apr 2012 09:47:36 +0200

So, der freundliche Monteur von AEG Electrolux war wieder da. Pünktlich, das muss man sagen.
Wir erinnern uns, urplötzlich ist die Waschmaschine stehen geblieben, die Trommel drehte sich nicht mehr.
Letzte Woche war dann der zackige Herr Schmidt da und hat die Trommel mit einem beherzten Ruck wieder gangbar gemacht. Ja, da könne irgendein Teil zwischen Trommel und umgebendem Bottich sein. Das habe er jetzt aber gelöst und die Trommel drehe sich ja wieder.

Wo denn das Teil jetzt sei, fragte ich und wunderte mich, warum er das nicht rausholte.
Ja, das sei so eine Sache. Bei dieser Maschine sei der Bottich verschweißt und da komme man so ohne weiteres gar nicht mehr dran.
Na gut, sie lief ja wieder und die Allerliebste hat auch noch Wäsche mit der "reparierten" Maschine gewaschen.
Am Abend dann die Hiobsbotschaft aus dem Keller: "Die dreht sich nicht mehr!" Also wieder bei AEG Electrolux vorgesprochen und für heute Morgen einen Termin gemacht.
Heute kam der gutaussehende, muskulöse Herr Schütte.
Er ruckt, er drückt, er dreht, aber die Trommel bleibt blockiert.
Mit einem Draht versucht er zu erkunden ob und was sich da zwischen Trommel und Bottich befindet, nimmt hinten die Heizung raus, die "noch sehr gut aussieht" und baut dann alles wieder zusammen.

Tja, da sei leider der Bottich verschweißt, da komme er jetzt so mal gar nicht ran.
Man müsse die Maschine abholen, in die Werkstatt mitnehmen und das koste dann so an die 320 Euro, eher mehr.
"Nö!" sag ich, "das ist ja quasi der halbe Verkaufspreis..."
Anders gehe es nicht. Wenn dieses Teil, das da blockiert, zur Maschine gehört, dann sei das sogar "umsonst", sei es allerdings ein Teil von uns (Kuli, Kreditkarte, Schraube, Hirnanhangsdrüse oder so) dann würde es eben was kosten.
Und außerdem solle ich mich bitte jetzt und sofort und sogleich entscheiden, weil dann schreibe er nämlich den Auftrag für die Abholung raus.
Ich zaudere und meine, das wolle ich mir erst noch überlegen.
Ja dann... Ja dann würde sein Einsatz jetzt was kosten.

"Nö!" sag ich nochmals und der nette Herr Schütte telefoniert mit seinem Big-Boss.
Ja nee, die "Reparatur" jetzt, die würde schon mal nichts kosten, das gehe auf "Vertriebskulanz" und für die Reparatur könne man mir einen vergünstigten Festpreis von 250 Euro anbieten.

Erstaunliches Detail am Rande: Diese Maschine (im AEG-Deutsch: Maschiene) haben wir ja im Mai 2010 als neues Austauschgerät für eine andere AEG-Maschine bekommen, die bereits nach so ungefähr 10 Monaten wegen eines festgefressenen Lagers blockiert hatte. Das war also vor knapp zwei Jahren.
Jetzt sagt der Big Boss am Telefon und der Herr Schütte dann zu mir, dieses Gerät sei aber laut Produktionsnummer schon vier Jahre alt.
Häh? Haben die mir vor zwei Jahren eine damals schon zwei Jahre alte Lagermöhre gebracht?

Was tun?
Jetzt 250 Euro investieren, falls es also eine verklemmte Hirnanhangsdrüse oder eine Schraube ist?
Dann hätte wir eine zwar reparierte aber doch (wie sich jetzt herausstellt) vier Jahre alte Maschine.
Oder die Maschine abschreiben und eine neue kaufen?

Ich kann natürlich nicht über den Service meckern.
Damals kam sofort einer, die Maschine wurde dann nach einigem Hin und Her auch getauscht.
Alles prima.
Jetzt kamen die Monteure auch zügig. Und gekostet haben die beiden Einsätze zumindest mich mal nichts. Auch da kann ich nicht meckern.

Das ungute Gefühl der Unzufriedenheit mit AEG kommt aber daher, daß wir also vor nicht einmal drei Jahren eine für unsere Begriffe nicht billige Maschine gekauft haben und diese in dieser recht kurzen Zeit nun zum zweiten Mal sozusagen ein wirtschaftlicher Totalschaden ist, ausgetauscht werden musste, drei Mal die Monteure anrücken mussten und wir jetzt im Moment wieder ohne Waschmaschine da stehen.

Im Zooladen

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Mon, 02 Apr 2012 18:25:43 +0200

Mich hat das Vieh ja nur am Arm erwischt,

aber ob von dem jungen Mann noch was übrig ist?

Hundecontent

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Mon, 02 Apr 2012 10:33:52 +0200

Das Geheimnis eines langen Lebens

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Mon, 02 Apr 2012 08:25:26 +0200

A tough old cowboy once counseled his grandson that if he wanted to live a long life, the secret was to sprinkle a little gunpowder on his oatmeal every morning. The grandson did this religiously and he lived to the age of 93. When he died, he left 14 children, 28 grandchildren, 35 great grandchildren and a fifteen foot hole in the wall of the crematorium.

eingesandt von Leser Peter

Borschtsch

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Sun, 01 Apr 2012 08:50:07 +0200

In dieser Geschichte wird niemand sterben. Es hätte jemand sterben können, aber dazu ist es nicht gekommen, weil die Allerliebste mir die Begründung dafür lieferte, warum es gut ist, daß ich mit ihr verheiratet bin, sie hindert mich nämlich im Falle eines Falles durchaus gekonnt am Morden.
Ich hätte sie gemordet, wirklich, - nein, nicht die Allerliebste, sondern Blaschka.
Doch die Allerliebste hinderte mich daran, drohte mir mit Sexentzug für sieben Jahre und gelobte, mir nie wieder Borschtsch¹ zu kochen, wenn ich es tun würde und da ich ohne Borschtsch nicht leben kann, ließ ich auch Blaschka am Leben.
Es ist nun nicht so, daß die Allerliebste Blaschka nicht auch den Tod gewünscht hätte, da sie aber weiß, daß ich durch plumpes mit-der-Faust-einmal-auf-den-Kopf-schlagen töte, wäre die Meucheltat wahrscheinlich im vollbesetzten Theatersaal nicht unentdeckt geblieben und wir beide, die Allerliebste und ich, hätten kurzerhand sehr viel Aufmerksamkeit auf uns gezogen, was der Allerliebsten nun so gar nicht gefallen würde.
So kam es, dass die Meuchelwürdige also gestern nicht ums Leben kam und diese Geschichte mithin ohne Leiche auskommen muss.

¹ Ich mag keinen Borschtsch, das Vorkommen des Borschtschs in dieser Geschichte ist knallhart erfunden, es hört sich aber gut an, also schickt mir bitte keine rote Kohlsuppe! Blaschka? Der Leser kennt Blaschka nicht? Ich auch nicht. Blaschka kannte ich zumindest bis gestern Abend nicht. Sehr wohl kannte ich aber Blaschkas Begleiter, diesen etwas cremig-süßen Dr. Greinbrammer, Fachanwalt für Patentsachen, den ich aus einem Verein kenne, in dem ich aus Versehen Ehrenmitglied geworden bin.
Ein farbloser Dauergrinser mit feuchtwarmem wohnt-noch-bei-der-Mama-Händedruck und mit über die fortgeschrittene Glatze geklebtem Rechtslanghaar, also der so genannten Lügnerfrisur.

Man braucht ihn nicht zu kennen und wenn man ihn kennt, macht das keinen Unterschied zum Nichtkennen.
Wann und wie die osteuropäische Blaschka in sein Leben getreten ist, weiß man nicht, jedenfalls geht die Mär, sie mache ihm den Haushalt und pflege seine alte Mutter, was Dr. Greinbrammer dadurch deutlich herausstellt, daß er gestern Abend im Theaterfoyer seine rechte Hand nicht von der linken Pobacke der dreißig Jahre jüngeren Haushalts- und Altenpflegerin wegbekam.

Im Übrigen hatte Dr. Greinbrammer die sonst für ihn so typische Lügnerfrisur gestern Abend unter einem Mottenfiffi aus strähnig-jugendlich gefärbtem Kunsthaar verborgen. "Mein Gott", sagte die Allerliebste, "wie viele Polyester dafür wohl sterben mußten?"

Nach dem Gong, der den Beginn der Aufführung ankündigte, nahmen Blaschka und Feuchthändchen ausgerechnet in der Reihe vor uns Platz, was überhaupt der Anlass für meine sich alsbald danach entwickelnden Mordgelüste sein sollte.

Vielleicht noch ein Wort zum Stück das gegeben wurde:
Es wurde nämlich keins gegeben, stattdessen gab es, als kleines Bonbon für die Inhaber eines Theaterabonnements einen Abend mit "einem Reigen bunter Melodien aus Musical und Film". Ganz hervorragende ausländische Sänger und Tänzer zogen alle Register ihres Könnens und präsentierten populäre Film- und Musical-Klassiker und mit, dem Herrn sei es gedankt, recht wenigen Einstreuungen von Andrew Lloyd Webber, war das eine wirklich gelungene und sehr gekonnt vorgetragene Melange der Unterhaltsamkeit.

Na gut, eine Einschränkung gab es da und die hieß Fiffibrammer-Blaschka.
Während ein Sitzzwerg ja, beispielsweise hinter einem Schreibtisch sitzend, aufgrund seines kurzen Oberkörpers, den Eindruck erweckt, er sei ein eher kleiner Mensch und dann den Betrachter beim Aufstehen aufgrund seiner langen Arme und Beine mit dann doch erstaunlicher Körpergröße zu verblüffen vermag, ist der Sitzriese, und zu diesem Typus gehört eindeutig Dr. Blaschkagrabscher, eher dadurch zu typisieren, daß er im Sitzen groß und augeschossen wirkt, während sich dann aufgrund der kurzen Beinchen, beim Aufstehen daran nicht mehr viel ändert. Er bleibt gleich groß, egal ob er nun sitzt oder steht.

Hat man nun eine slawische Madame du Barry (für die weniger Geschichtsbewanderten: Marge Simpson) mit tuftig, puffigem Turmhaupthaar und einen solchen Sitzriesen vor sich, kann der Blick auf das Bühnengeschehen mitunter für die Dahintersitzenden etwas eingeschränkt sein.

Allein dass sie da saßen, das hätte mir und der Allerliebsten nichts ausgemacht, die Sitzreihen sind immer um einen halben Platz verschoben, sodaß man zwischen der Turmfrisur und dem Mottenschädel hätte hindurchschauen können, jedoch zeigten die beiden ihr rein geschäftliches Verhältnis zueinander insbesondere dadurch, daß mal sie ihren Kopf auf seine Schulter legte oder mal er seinen Schädel an ihrer Schulter parkte.
Wenn sie dann noch, Wange an Wange, ihre Sperrköpfe im Takte der Musik zu wiegen begannen, wurden die Allerliebste und ich in eine Art pobackenaufreibenden Wiegemodus versetzt und mussten nun unsererseits auch hin und her wanken.
Das veranlasste einmal sogar die ganze Reihe links und rechts von uns, sich bei uns einzuhaken und mitzuschunkeln....

Nun war die jugendliche Miss Warschau dermaßen von den mitreißenden Melodien angetan, dass es sie immer mal wieder spontan vom Sitz riss, sie mit hochgereckten Armen winkte und sich in der Hüfte wiegte und einige etwas unbeholfene Tanzschritte machte. Ob Dr. Glubbergrabsch auch aufgestanden ist, wissen wir nicht, an seiner Gipfelhöhe ändert sich ja aufgrund seiner Kurzbeinigkeit nichts. So etwas wie getanzt hat er aber, wobei nach Lage der Dinge nicht auszuschließen ist, daß er das im Sitzen getan haben könnte.
Ich war kurz davor, die Kuh und ihren Melker zu meucheln, zu gerne hätte ich doch was vom Bühnengeschehen mitbekommen.

Glücklicherweise hatte Blaschka einen, elegant am gebärfreudigen Becken aufgehängten, breiten Schritt, sodaß ich insbesondere dann, wenn sie stehend tanzte und wenn Dr. Schmierlapps Hände wieder mal auf ihrem Hintern landeten und sich dadurch ihr kurzer Lederrock etwas nach oben verschob, leicht vornübergebeugt zwischen ihren Beinen hindurch sehr ordentlich die Aufführung verfolgen konnte.

Das missfiel der Allerliebsten, sodass ich mir im Takt von "Time Warp" mehrere Schläge auf den Hinterkopf einfing, was allerdings zunächst einmal dazu führte, daß ich mit dem Gesicht nach vorne geschleudert wurde und meine zierliche Nase flatschend zwischen Dr. Glabbergrubschens Fingern auf Blaschkas Hintern landete.
Das war dann der Anlass für die beiden, sich zu uns umzudrehen und uns wahrzunehmen. "Ach, Sie sind auch hier?" rief mir Grubbelglubsch erfreut zu, Blaschka winkte uns tanzend zu und in der Folge führte das dazu, daß sie uns, als ja ach so gute Bekannte ihres Pflegeherrn, immer wieder in ihre Tanzvorführungen mit einbeziehen wollte.
Dazu drehte sie sich lasziv mit den Brüsten vor meinen Augen wabbelnd zu uns um und versuchte mich von meinem Platz hoch zu ziehen und in ihren Tanz zu integrieren.
Kurzfristig sah es so aus, als würde sich das Blatt wenden und nunmehr die Allerliebste Mordgelüste gegen Blaschka hegen. Auf jeden Fall zeigte sich die Allerliebste in der Pause beleidigt und behauptete, jegliche Sektaufnahme verweigernd, mit störrisch zum Zenit gerichteten Kinn, ich sei ein schwanzgesteuerter Perversling, der jedem kurzen, polnischen Rock sabbernd seine Aufwartung mache. Sie würde mich teeren, federn, häuten und vierteilen, würde ich nicht meine Nase aus der Ritze der "polnischen Kuh" lassen.

Es war eine der wenigen glücklichen Fügungen des Schicksals, die ich je erleben durfte, daß die beiden Turteltäubchen nach der Pause ihre Plätze tauschten.
So kam die Tanzversessene vor der Allerliebsten zu sitzen und ich hatte es mit Dr. Mütze zu tun.
Da hatte ich leichtes Spiel. Ihm habe ich einfach seinen Polyesterfellhelm in einer kurzen Phase der Saaldunkelheit mit einem Ruck über die Augen bis zum Kinn gezogen, worauf das Männlein dann weit vorübergebeugt 45 Minuten lang versuchte, seinen Frontschädel aus dem Kunsthaarüberzug zu zerren.
Und die Allerliebste durfte erleben, wie es ist, wenn einem ein polnischer Arsch ständig vor dem Gesicht herumwedelt und wie es ist, wenn die zu dem Arsch gehörende Altenpflegerin sich immer wieder umdreht und einen vom Platz zerren will.

Ich hatte Mützchen versenkt, freie Sicht auf die Bühne und die Allerliebste grollte, schmollend mit verschränkten Armen und feuerte Salven tötender Blicke auf Blaschka ab.

"Du kennst vielleicht Leute! Nur wegen Dir... Den ganzen Abend hast Du mir versaut! Du musst aber auch mit jeder Schlampe anbändeln..."

Den Rest habe ich nicht mehr gehört, ab da setzte mein Ohren-auf-Durchzug-Phänomen ein, das mich immer kurzzeitig mit Taubheit schlägt.

Die Waschmaschine von AEG - sie läuft wieder NICHT MEHR

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Thu, 29 Mar 2012 21:18:55 +0200

So, meine Allerliebste hat heute Abend mutig die "reparierte" Waschmaschine wieder in Betrieb genommen und kommt aus der Waschküche hoch: "Du, die geht schon wieder nicht mehr."

Also werde ich morgen wieder den Kundendienst anrufen.

So ist das eben.

Die Waschmaschine von AEG - sie läuft wieder

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Thu, 29 Mar 2012 08:30:58 +0200

Sie läuft wieder. Ganze 3 Minuten hat der nette Herr Schmitt vom Kundendienst gebraucht, um die Maschine wieder zum Laufen zu bringen. Ein beherzter Griff in die Trommel, ein kräftiger Ruck und sie drehte sich wieder. Irgendein hartnäckiger kleiner Gegenstand hatte die Trommel wohl blockiert.
Zwar kontrolliert meine Frau akribisch alle Taschen, aber es kann ja auch irgendetwas sein, was von der Kleidung abgegangen ist (Reißverschlußnippel z.B.).
Jedenfalls mackte es "Klack" und alles geht wieder.

Ja, dann hat er noch den üblichen Zauber des Medizinmannes angestellt, so mehr um zu zeigen, wie gut er sich auskennt, weniger um Zeit zu schinden, denn nach weniger als 30 Minuten war er wieder weg. Wasser einlaufen lassen, Wasser abpumpen, zweimal gleich den Funktionstest, nochmal einen halben Funktionstest. Noch einen Kabelbinder um die Kabel oben gemacht. Da waren schon zwei, aber mit drei sieht es noch schöner aus, Deckel wieder drauf.

Ja und das Tolle:
Rechnungsbetrag 0,00 Euro.

Ich bin zufrieden, meine Frau wird's hoffentlich auch sein.

Die Oma und der Opa

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Thu, 29 Mar 2012 07:55:21 +0200

Aufgrund der vielen Anfragen:

Wegen des großen Erfolges unsere Films "Drama auf dem Friedhof" ist eine ungeheure Merchandising-Welle in Gang gekommen. Millionen von Büros sind inzwischen mit der als Bühne dienenden Tastatur ausgestattet und die beiden Hauptdarsteller Wind Up und Pull Back gibt es sogar schon als Mini-Figuren zu kaufen.

Und zwar genau hier:

http://www.gagashop.de/.../aufziehbare-oma-opa.html

Grauen auf dem Friedhof

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Wed, 28 Mar 2012 12:54:20 +0200

Achtung: NICHTS FÜR SCHWACHE NERVEN! Ich hoffe, Ihr habt Spaß daran.

Termine 2012 - Lesungen

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Thu, 22 Mar 2012 09:14:51 +0100

Dieser Artikel wendet sich in erster Linie an die hier mitlesenden Buchhändler und Veranstalter.
Ich bin derzeit dabei, meine Termine für das Jahr 2012 zu machen.
Mehrfach musste ich jetzt leider Terminanfragen mit einer Absage beantworten, weil die Veranstalter sich nur ein ganz bestimmtes Datum ohne Alternative vorstellen können.

Ich komme gerne zu einer Lesung oder einem Vortrag auch in Ihre Buchhandlung oder zu Ihrem Kulturverein oder Bildungswerk.

Aber bitte melden Sie sich frühzeitig und versteifen Sie sich nicht auf einen einzigen Termin.

Ich habe schon so viele Termine für den Spätsommer und den Herbst, daß es günstiger ist, wenn Sie da etwas flexibler sind.

Sie können von mir eine Lesung aus einem meiner Bücher bekommen, einen ernsthaften Fachvortrag zum Thema Bestattung oder gerne auch einen humorvollen. Auch für eine Frage-Antwort-Runde und das Signieren von Büchern stehe ich gerne zur Verfügung, wie auch für Podiumsdiskussionen.

Was ich nicht mache ist z.B. das hier: - Würstchenbraten beim Firmenjubiläum
- Sport und Spiel in der Hüpfburg
- Wohltätigkeits-Marathon
- Poetry Slam
- Tanzvorführungen
- Teilnahme an Fahrten nach Afrika
- DJ beim Geburtstag des Firmenchefs
- Standup Comedy

Nicht lachen, das ist alles dieses Jahr exakt so angefragt worden.

Mit anderen Worten: Ich sitze oder stehe nur ziemlich unbewegt rum und spreche dabei.

Ich komme auch nicht, wenn ich selbst dafür bezahlen soll oder wenn man mir 80 Euro für 600 Kilometer Fahrt bezahlen will, schon mal was von Spritpreisen gehört?
Ich verkleide mich auch nicht! Ich lese auch nicht aus dem Sarg heraus oder in Partystraßenbahnen vor angetrunkenem Publikum.

Ansonsten dürfen Sie sich auf eine schöne und unterhaltsam-informative Veranstaltung freuen, die ein netter, gemütlicher Mann freundlich rüber bringt.

Der Inkrementalgeber

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Mon, 19 Mar 2012 21:31:47 +0100

Anna Frieda war die Erste, die mein kleines Ratespiel richtig beantwortet hat.
Sie hat diesen Link eingesandt.

Viele waren ganz nah dran, als sie mutmaßten, es sei ein Teil aus einer Maus.
Das war schonmal die richtige Spur. Aber dann haben viele gesagt, das es ein optisches Teil sei, das quasi eine Lichtschranke oder einen Lichtsensor unterbricht; und genau das war falsch.

Tatsächlich stammt das Teil aus einer wirklich sehr alten und sehr billigen Computermaus, die ich gestern geschlachtet habe.
Die Kugel setzt zwei von diesen Scheiben in eine Drehbewegung und dann...
...dann kommt eben kein optoelektronisches Teil zum Einsatz, sondern schlicht und ergreifend ein Schleifkontakt. Genauergesagt drei Schleifkontakte.

Solche Mäuse hatten deshalb auch Nachteile. Einmal konnte diese metallene Beschichtung der gezeigten Scheibe sich abnutzen oder die Schleifkontakte. Außerdem konnte sich Staub zwischen Kontakt und Scheibe absetzen und im Gegensatz zum berührungslosen Lichtabtaster sogar die Kontakte verbiegen oder überbrücken.

Also, gewonnen hat Anna Frieda und wenn Sie mir freundlicherweise heute oder morgen früh noch ihre Adresse schickt, geht auch an Sie ein kleines Präsent raus.
Und das soll es dann auch mal wieder gewesen sein mit den Geinnspielen.

Ich hoffe, die Spiele haben allen Freude gemacht.

Was ist das?

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Mon, 19 Mar 2012 16:21:33 +0100

So, morgen gehen die neulich gewonnenen Sarg-Aschenbecher-Schlüsselanhänger an die glücklichen Gewinner raus. Nochmals herzlichen Glückwunsch.

Noch einen kleinen Zwischendurchgewinn lege ich oben drauf, auch in Sargform, aber nicht für Raucher, sondern eher für Naschkatzen.

Was muss man tun?
Nix.
Oder doch?

Was ist das?

Antworten per Mail an: undertaker@bestatterweblog.de

iDeath

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Fri, 16 Mar 2012 11:35:00 +0100

Sterben verboten -2-

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Wed, 14 Mar 2012 20:50:11 +0100

Der geniale Kumi hat wieder mit einem Cartoon zugeschlagen und sich Gedanken zum vorherigen Artikel gemacht:

Kleines Gewinnspiel für zwischendurch - Gewinne Deinen eigenen Sarg!

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Sat, 03 Mar 2012 22:46:10 +0100

Ich wollte ja nie wieder ein Gewinnspiel machen. Aber was soll's? Dafür muß man auch gar nichts Besonderes machen um teilnehmen und gewinnen zu können.
Einfach nur einen Kommentar zu diesem Artikel hier hinterlassen (Mailadresse nicht vergessen!) und unter allen, die bis Mittwoch, den 7.3.2012, 23.59 Uhr einen Kommentar abgegeben haben, wird das hier verlost:

Das ist ein Schlüsselanhänger in Sargform aus glänzendem Metall. Öffnet man den Deckel, klappt eine kleine Auflage für die Zigarette heraus. Man kann aber mit einer Zange und einem beherzten Ruck das Kippenteil auch entfernen und dann den Sarg als Pillendose oder für Krimskrams benutzen.

Es wird nach dem Zufallsprinzip ein Gewinner ausgesucht. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. Der Gewinn kann nicht in bar ausgezahlt werden. Der Gewinner wird direkt benachrichtigt. Auf den Artikel gibt es keine Garantie. Keine Rücknahme, kein Umtausch in andere Gegenstände. Wer mich hinterher beschimpft, weil ihm das Spiel, meine Fresse oder das Leben an sich nicht gefällt, der soll sechs Wochen Durchfall bekommen und beide Arme in Gips.

Gestatten, Bestatter auf Polnisch

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Fri, 17 Feb 2012 07:16:31 +0100

Demnächst werden auch die Leseinteressierten in Polen das Buch "Gestatten, Bestatter!" in den Regalen der Buchhandlungen finden. Das Buch wird ins Polnische übersetzt und von einem polnischen Verlag herausgebracht.
Wie mag es wohl auf Polnisch heißen?

Väterchen Frost

nospam@example.com (Undertaker TOM) — Fri, 10 Feb 2012 09:57:08 +0100

Unsere Heizung ist ausgefallen. Das ist bei dem Wetter überhaupt kein Spaß.
Glücklicherweise kommt der Monteur gleich.
Ja, ja, jetzt sagen viele wieder: Der hat ja seinen Robbenspeck, der friert nicht so schnell.
Falsch: Wir Dicken haben viel mehr Körperoberfläche zum Frieren!