Ich trage ja eher unkonventionelle Sachen, also zumindest mal in der Freizeit. Gerne auch mal eines meiner T-Shirts mit blöden Sprüchen mit Jackett. Aber allein schon, daß man ein halbwegs gebügeltes Jackett an hat, bringt einen manchmal in Geschäften in merkwürdige Situationen.
Hinzu kommt, daß es mir auch in vielen Läden einfach viel zu warm ist. Dann lasse ich die Jacke im Auto und gehe nur im Hemd einkaufen.
Die Leute meinen dann oft, ich sei ein Abteilungsleiter.
Mir ist es schon unwahrscheinlich oft passiert, daß Wildfremde auf mich zukommen und fragen, ob ich nicht wisse, wo denn die Damenrasierer stehen oder ob ich auf diese offene Packung einen Rabatt gewähren könne.
Einmal fragte mich eine Frau: „Sind Sie hier die Nudeln?“
Mittlerweile gehe ich ganz offensiv damit um. Gestern fragte mich eine: „Gibbet das Klopapier auch im Doppelpack?“
Ich sagte: „Nehmen Sie doch einfach zwei Packungen.“
Die Frau bedankte sich und war zufrieden. Es ist doch schön, wenn man den Menschen helfen kann.
Ein junger Kerl kommt auf mich zu, hält mir eine Packung Filzstifte vor die Nase: „Sie, da fehlt schon einer, krieg ich die billiger?“
„Klar! Gehen Sie einfach an die Kasse und sagen Sie, Sie kämen von mir, dann werden Sie schon sehen.“
Ein anderer hat eine Packung Eier fallen lassen, eine Mordssauerei. Ich bleibe einfach in etwa fünf Meter Entfernung stehen und schaue ihn mit hochgezogenen Augenbrauen streng an. Eigentlich wollte er sich gleich verdrücken, nun ist er sich aber über meine Machtfülle nicht ganz im Klaren und kniet sich hin, um mit bloßen Händen die Eierpampe in die Schachtel zurückzuschaufeln.
Erst als er fast fertig ist, gehe ich hin, lächele ihn an und sage: „Lassen Sie doch, daß macht selbstverständlich unser Reinigungsdienst.“
Einmal habe ich mitbekommen, daß man am Kundeninfotelefon nur die Zwölf wählen muß, um viel Spaß zu haben.
Diese Telefone hängen bei uns im Supermarkt an jeder dritten Säule und als Kunde kann man sich da einen Verkäufer herbeizaubern. „Kundeninfo – Wählen Sie einfach die Null!“
Wenn man stattdessen aber die Zwölf wählt, kann man direkt Durchsagen im ganzen Supermarkt machen!
Wird mir der Kundenandrang in der Elektroabteilung zu groß, gehe ich zur nächsten Säule und rufe aus:
„Beachten Sie unsere Schleuderpreise bei allen Computer- und Elektronikartikeln. Alles um 70% reduziert. Sie finden den Sondertisch ganz weit hinten noch hinter der Bettwäsche.“
An allen Kassen stehen lange Warteschlangen? Kein Problem! Folgende Durchsage hilft:
„Liebe Kunden nur an Kasse 1 erhalten Sie auf jeden Einkauf 10% Rabatt!“
Meine Frau ist ja sonst sehr humorvoll, aber seit einiger Zeit geht sie nicht mehr mit mir einkaufen.
Hat irgendwer Lust, mich zu begleiten?
Ich habe noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels für Sie zusammengestellt, damit Sie sich besser orientieren können:
Ich komme mit! Du Lümmel!
wenn du zahlst,komme ich gerne mit 😀
Au weia, Tom. Gerade noch hast du doch vom Shopblogger noch einen Tipp bekommen – der kann aber solch unartiges Betragen eines Kunden aus Solidarität mit den anderen Supermarktbetreibern sicher nicht gutheißen. Nicht, dass es demnächst Bloggerkriege gibt… 😉
Die 12 also? Muss ich mir merken… 😀
Ich Tom! Mit Dir möchte ich schon immer mal einkaufen gehen*lach weg* xD 😀
Ich hoffe, wir treffen uns beim Einkaufen in Essen. 😉
Mag überhaupt nicht einkaufen gehen- aber DAS sind mal Perspektiven!! Nächsten Samstag die 12!!! *loooooooooooooool*
Sehr gerne. Geh du schon mal vor, ich hole mir nur eben die Kamera und komme sofort nach 🙂
—> bin los, beeile dich!! 😀
„Voll auf die 12.“
Hat jetzt eine ganz neue Bedeutung für mich.
B. A.
*loooooooool*
´ne neue Art Party- sagt mal, die Läden sind doch auch heute bis 21 Uhr auf???
ich komme auch mit 🙂
… und Kurzzeitwecker in sämtliche Regale verteilen???
(Danke, Engelchen! 😉 )
Ich komme auch mit. Ich möchte dann aber auch mal eine Ansage über die 12 machen. 😛
funktioniert das auch im Kaufland? 😀
Ich und mein Mann machen solche Späße nämlich auch gerne :D. Entweder drücken wir in der Tiefkühlabteilung den großen Roten Knopf für „Sie brauchen einen Mitarbeiter zur Beratung? Drücken sie hier“ 😀 Oder hinterlassen auch schon mal bei der Kaffeesahne eine Sauerei, weil diese kleinen runden Kaffeesahnedinger zu fest aneinander sitzen. Fahren dann eine Runde und kommen dann nochmal vorbei um laut zu sagen „Leute gibt es“ 😀
Und wenn wir ganz gut drauf sind, sprechen wir vor den jeweiligen Produkten die Werbeslogans nach :D. Ich sag nur :
HMMMM, DA WERD ICH ZUM GOURMEGGLE!
Ach ja… einmal eine Ansage machen.. „Hier ist der Abteilungsleiter Pudding, mein Name ist van Nille…. :-p
Auf jeden Fall! Allerdings würde ich dich im Ernstfall abstreiten dich zu kennen …
Als Kind habe ich in der BHG* immer die Mausefallen im Regal scharfgestellt. Kam lustig.
Ob die Dinger deshalb heute verpackt angeboten werden?
*=DDR-Baumarkt
G-R-Ö-H-L
Mit dir würde ich sehr gerne mal einkaufen gehen.
Das ist ganz sicher lustig.
… die Leute verstehen einfach keinen Spaß mehr 😉
Nett auch die Durchsage von Kasse 1:“ Frau Müller, gehst Du mal eben zum Leergut??“ Heeee, nein!!! Ich bin hier Kundin!!!!
Au ja. Der Yeti schliesst sich an. Kannst du bitte in 30 Minuten im Saturn Erlangen sein und eine „Alle Navis 90% günstiger“ Ansage machen, das wär praktisch 😉
Jo…aktuelles Kartenmaterial ist dabei (Shell- Atlas 2010/2011) 😀
Ich hätte ein wenig gebrauchtes Papiernavi mit Kartenmaterial Rhein/Main von 1997 günstig abzugeben, nur leichte Gebrauchsspuren. Die meisten der verzeichneten Straßen gibt es heut noch.
Da bin ich natürlich auch sofort mit dabei. Zu schade, dass ich hier in der Provinz wohne, und unsere „Supermärkte“ eher keine Rufsäulen haben…
Dann gehst eben zu McDo und bestellst ´ne Bratwurst… Hammer nich… Ok, halbes Hähnchen.. Hammer nich… Na gut, einen HotDog,bitte… Hammer nicht… Kannst stundenlang weitermachen, die bleiben auch super- freundlich (mit leicht verzweifelter Miene, aber lächelnd 😉 )
Ein Kollege berichtete mal, wenn er in der Mittagspause in unserer Unternehmenskleidung in den Praktiker gehe, würde er auch oft für einen Mitarbeiter gehalten. Habe er aber auch noch Krawatte und Namensschild an, sei er schon was [i]ganz[/i] Wichtiges.
Mit einem unserer Aktions-Sweater wurde ich prompt bei Plus angequatscht. Im normalen Hemd ist es bei Saturn auch nicht ungefährlich. Umgekehrt habe ich mal einen Ikea-Mitarbeiter für einen Briefzusteller gehalten. Und einer unserer Kunden mit dem „falschen“ blauen Hemd ist mal so richtig schön ausgetickt, weil ein anderer Kunde ihn ansprach und dabei den Tonfall benutzte, den er für die Ansprache eines Bedieners für angebracht hielt… ich hab mich köstlich amüsiert!
PS: und ich möchte mich für einen Einkaufsbummel mit Tom ebenfalls hinten anstellen.
Und ich werd dumm angekuckt, nur weil ich manchmal im Supermarkt anfange zu singen und rumzuhuepfen…
(Bevor jemand die netten Leute in den weissen Kitteln ruft: anders ist das Baby im Tragetuch manchmal einfach nicht ruhig zu kriegen)
vierzehn-sechsunddreissig SOFORT runter von der 18!!!
Ja, ich komme gerne mit – aber nur wenn du zwischendrin ein Eierlegendes Huhn nachahmst. Da gucken die anderen Kunden immer so schön erschrocken.
Outing: Ich komm nicht mit! :-p
Na klar. Das wird lustig.
Wie ich Kunden mittleren Alters bis etwas betagter liebe, die meinen unglaublich witzig zu sein. Ich werde dafuer bezahlt freundlich zu sein und muss selbst beim nervigsten, unfreundlichsten Kunden freundlich laecheln, ich muss mich beleidigen lassen und dumme Fragen beantworten. Danke, dass sich hier so viele daraus einen Spass machen, ohne zu bedenken, dass sowas den Arbeitstag der Kassiererin um einiges stressiger und nerviger macht.
Ich geh doch auch nicht einfach zum Bestatter und mach mich lustig, stelle dumme Fragen oder belaestige die Trauendern.
Ein bisschen Empathie fuer den hinter der Kasse waere manchmal wirklich toll.
Bösartig soll es doch nicht werden, aber ein wenig Humor tut uns allen gut.
tom, bereite deine frau mal darafu vor, was in ein paar jahren sein wird 😉 —–schnipp—- Langeweile im Kaufhaus Warum Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen sollten: Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch – eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung: Sehr geehrte Frau Ressel, In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt: 1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden. 2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so… Weiterlesen »
Heee „ICH“ … bleib locker, im wahren Leben sind alle höflich, nett und freundlich … vor allem zu Kassiererinnen … gell Mädels und Jungs ???
UND … HEEE TOM … ich will auch mit … ähm … *vorsichtigzuIchschaut* … Fläääschmops bei Ruf-Säule 12 wäre doch mal eine Idee … Oder ??? Wir hier in Stuttgart haben grade nicht so viel zum Lachen …
@ Uli
Natuerlich hast du in Stuttgart viel zu lachen!
(Wenn du Masochist bist und auf Pruegel stehst…)
Und vergiss am Montag die Taucherbrille nicht.
Und im Sparladen an der Uni kannst du lustige Gestalten sehen…
http://www.youtube.com/watch?v=pyRICnVCCwA
Klar komm ich mit.
Eins bitte die fünfundvierzig!
EINS bitte die FÜNFUNDVIERZIG !!!!!
@Ich
Ich kann Deine Einwände gut nachvollziehen. Wie Uli (38) so schön locker überbringt, dreht sich das Ganze hier aber wohl nicht um das wahre Leben, sondern um Spaß. Und der ist ja nunmal individuell sehr unterschiedlich ausgeprägt.
Bei uns im Unternehmen lautet der Leitspruch seit Kurzem: der Kunde ist der Geschäftspartner.
Wenn man sich das mal auf der Zunge zergehen lässt, bemerkt man, dass damit der Kunde irgendwie eine ganz andere Wertigkeit bekommt. In dem Satz „Der Kunde ist König“ steckt nämlich auch eine gehörige Portion LMAA.
@Ich
Da bei dir in der Firma der Kunde wohl weiterhin König oder „König“ ist, kann ich dir nur empfehlen, dir zu sagen „dafür werde ich bezahlt, der da vergeudet seine Freizeit“ und gelassen deine Zeit abzusitzen. Wo ist der Unterschied, ob einen ein Idiot zu nerven wünscht oder man zügig durcharbeiten kann…
Mit dir einkaufen gehen? Das wär doch sicher eine nette Idee für das nächste Bestatterweblog-Treffen! ^^
– „Siebzehn! Achtundzwanzig rufen!“
– (ruft) „17! 28!…“
YMMD =)
ich bin sakriköstlich amüsiert.
@anita: babys gehören in den kinderwagen, nicht in ein tragetuch. jeder schritt staucht empfindlich die in entwicklung befindliche wirbelsäule, so daß rückenerkrankungen in späteren jahren die folge sind. auf der einen seite schwatzen ökos immer von kinderschutz, auf der anderen seite gehen sie mit ihren kindern derart verantwortungslos um. kann ich nicht verstehen.
@uli: ihr stuttgarter hättet seit mindestens 8-9 jahren gegen stuttgart 21 protestieren können. schon 02/03 befand sich im oberen geschoß des bahnhofsturms ein modell zu den plänen. die jetzige demonstrierei, wo es für protest zu spät ist, sehe ich nur mit verachtung. stuttgart21 hat euch nich mappus, sondern teufel eingebrockt. damals hättet ihr schon dagegen angehen können, habt es aber nicht getan. die widerspruchsfrist ist abgelaufen. daher hab ich über stuttgarter jede menge zu lachen.
@bart simpson
a) Ich glaub, ich hoer lieber auf die Hebamme als auf einen wildfremden Menschen, der glaubt, besser zu wissen, was fuer mein Baby gut ist als die medizinischen Fachkraefte
b) Aus der Aussage, dass ich ein Tragetuch besitze, sofort zu schliessen, dass ich ein „Oeko“ bin, zeigt doch ziemlich gut, wie wenig Vorurteile du hast…
ich beziehe meine aussage auf medizinische erkenntnisse von medizinischen fachkräften und nicht auf „erkenntnisse“ von heilpraktikern, die sich hebamme nennen.
@Bart Simpson
[ ] Du hast echt Ahnung von dem, was du sagst…
Geh mal in ein beliebiges Krankenhaus zum Kreissaal und erzaehl dort, dass Hebammen Heilpraktiker sind. Am besten in ein Krankenhaus mit guter Unfallchirougie, damit sie dich wieder zusammenflicken koennen.
Ich würde mitkommen – wenn man mit Dir tatsächlich so viel Spaß haben kann, wie hier beschrieben 😉
Jo, da würde ich auch mitkommen… aber ich geh unauffällig 5-10 Meter hinter dir her, ja?
Mit dir würde ich sehr gerne mal einkaufen gehen.
Das ist ganz sicher lustig.
@bart simpson: du weißt nicht, wovon du sprichst, oder? Ich habe meine Kinder, besonders den älteren, viel im Tragetuch getragen. Rückenprobleme hat keiner der beiden, im Gegenteil, die Jungs sind kerngesund und sehr sportlich. Rückenprobleme haben andere Ursachen, hauptsächlich Bewegungsmangel und Übergewicht, evtl. Abnützung durch zu viel Heben und Tragen. Und ich habe noch nie gehört, dass es in Afrika eine Epidemie von Rückenproblemen gibt, weil dort Kinderwägen so selten sind.
haha, sehr gut. Kenne das Problem allerdings auch. Da ich auch gerne mal im Anzug oder zumindest Hemd mit allem Pi Pa Po durch die Gegend laufe, werde ich im Supermarkt auch manchmal nach allem Möglichen gefragt. Erst vor 2 Wochen wurde ich im M*dia Markt gefragt, wo man denn den Nintendo DSi finden könnte und welche Unterschiede da bestehen würden. Angestellt war ich jetzt nicht, aber kannte mich zufällig ein bisschen aus. Also habe ich der älteren Dame geholfen und sie war auch sehr dankbar.
Auf der anderen Seite habe ich allerdings die Erfahrung gemacht, dass immer dann – wenn ich einen Anzug trage – die Sky / Freenet / [insert any random dingens here] Werbefuzzis immer gezielt auf mich zu steuern. „Wer so einen Fummel trägt, der muss es ja haben“. Argh!
Au ja – eine Durchsage für alle:
„Praktisch denken – Särge schenken!“
ICH! ICH! IIIIIIICH! ICH WILL MIIIIT!
Das will ich miterleben!