Ich bin doch nicht lebensmüde! Da sitzt mir Frau Heuchling gegenüber, die ihren Mann Rene beerdigen lassen muß. Der war lange Jahre als Jurist bei der Postbank tätig und so gönnt sie ihm eine doch recht umfangreiche Beerdigung.
Irgendwann kommt während des Beratungsgesprächs immer der Punkt, an dem ich auch Damen ganz uncharmant nach ihrem Alter bzw. nach ihrem Geburtsdatum fragen muß, ich brauche das für die Behörden.
Frau Heuchling lehnt sich zurück, lächelt keck, schlägt die Beine übereinander und sagt: „Na, raten Sie mal! Schätzen Sie doch mal!“
Ha! Nicht mit mir!
Das ist genau so eine vertrackte Frage wie die Frage, die meine Frau mir immer wieder stellt: „Sag mal, Schatz, steht mir diese Bluse hier eigentlich?“
Ich schaue, es ist eine schöne Bluse und nicke: „Ja, die steht Dir?“
Damit wäre für mich und für 65% aller Erdenbewohner die Frage eindeutig und abschließend beantwortet. Nicht jedoch für die 45% der blusentragenden Frauen. „Also ist die schöner als die hellblaue Bluse?“
Man binde mich auf ein Rad, schlage mich mit Ruten oder zwicke mich mit glühenden Zangen: Ich könnte nicht sagen, daß ich jemals in meinem Leben eine hellblaue Bluse an meiner Frau bemerkt habe. Was also soll ich antworten? Soll ich lügen?
Nein, ich sage die Wahrheit: „Du, ich kann mich jetzt auf Anhieb an die hellblaue Bluse nicht erinnern“, füge aber klugerweise noch hinzu: „sie ist aber gewiss auch sehr schön, Du hast immer schöne Sachen an.“
„Wie, Du kannst Dich an diese Bluse nicht erinnern? An die hellblaue? Die habe ich doch am 26. September letztes Jahr angehabt.“
„Ach die“, sage ich, „die ist sehr schön.“
„Männer! Ihr könnt nie unsere Fragen beantworten. Ich möchte wissen, ob die Weiße hier schöner ist, als die Hellblaue!“
Was soll ich tun? Ich weiß nur, daß meine Frau gewiss nicht ohne Bluse oder T-Shirt herumgelaufen ist, wenngleich ich das auch sehr schön fände…
„Hör auf so dreckig zu grinsen!“ unterbricht sie meine Gedankenflug: „Welche ist also schöner?“
Ich sage jetzt einfach mal: „Diese hier, diese weiße Bluse ist ein kleines bißchen schöner.“
„Warum?“
„Einfach so.“
„Du mußt doch wissen, warum Du die schöner findest.“
„Nee, ich finde sie ein kleines bißchen schöner, Punkt.“
„Die hellblaue ist etwas tailliert, diese hier nicht.“
„Ach was.“
„Hm, Du findest also diese nicht-taillierte Bluse besser? Du meinst also, ich sei fett geworden, oder?“
„Um Himmels Willen, nein, Du bist schöner denn je zuvor! Selbst wenn Du zugenommen haben solltest, dann nur an den richtigen Stellen.“
Schon stehen Tränen in ihren Augen und sie zieht maulend von dannen: „Fett und häßlich findest Du mich, jawoll. Du willst es nur nicht zugeben! Du bist auch nicht mehr so schlank wie vor 20 Jahren und hast auch nicht mehr so viel Haare auf dem Kopf wie früher.“
Ich rufe ihr hinterher: „Dein Haar ist wunderschön!“
Doch ich höre nur noch ein vorwurfsvolles: „Männer!“ Dann ist für eine Sekunde Ruhe und es folgt noch ein Schniefen und: „Schuft!“
Diesen Diskussionen sind wir Männer nicht gewachsen. Egal was wir antworten, es wird immer falsch sein. Diese Lektionen lernen Frauen dann gemeinsam auswendig, wenn sie zu zweit aufs Klo gehen. Dort wo bei uns im Hirn quasi ein ganzes Navigationssystem abgespeichert ist und die Synapsen für das Rückwärtseinparken gebildet wurden, ist bei Frauen ein Deichmann-Katalog abgelegt und etwas Speicherplatz für Diskussionen über Schuhe, Kleidung und Kosmetik. Und diese Abteilung des weiblichen Gehirns ist absolut nicht männertauglich.
Aus dieser Abteilung des weiblichen Gehirns kommt auch Frau Heuchlings Frage: „Na, was schätzen Sie denn, wie alt ich bin?“
Ich kann nur verlieren!
Aber ich bin ja durch hunderte harter Ehejahre gestählt und antworte: „Hm, leider kann ich nur ganz schlecht schätzen, aber ich finde, daß Sie genau das richtige Alter haben, vermutlich würde ich Sie wesentlich jünger schätzen, als Sie wirklich sind, aber eine Höflichkeit verbietet es mir, eine genaue Zahl zu nennen.“
„Nein, sagen Sie doch mal, was denken Sie?“
Aber auch auf diese Nachfrage bin ich bestens vorbereitet und sage: „Ich sollte vielleicht noch dazu sagen, daß ich einer kleinen religiösen Minderheit angehöre, der es verboten ist, das Alter von Frauen zu schätzen; wir dürfen auch keine Körpergröße oder das Gewicht raten und müssen uns auch der Beurteilung von Bekleidungsfragen enthalten, uns schmeckt jegliches von Frauen zubereitetes Essen und wir sind durch ein Gelübde dazu gezwungen, Fernsehsendungen schweigend anzuschauen.“
„Ach, was es nicht alles gibt“, staunt Frau Heuchling.
Ich nicke vielsagend und schaue sie fragend an, sie sagt dann: „Siebenundfünfzig“ und ich bin froh, daß ich meine Einschätzung nicht ausgesprochen habe, die hätte mich getötet.
Ich habe noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels für Sie zusammengestellt, damit Sie sich besser orientieren können:
Du musst die Strategie ändern: Über die Papiere gebeugt musst du sagen:
„Ich bräuchte dann noch ihr Geburtsdatum für die Unterlagen…“
Aber das wäre halb so lustig und wir hätten so keinen genialen Blogeintrag bekommen 😀
Danke
Aus den Kommentaren erlese ich, dass es solche Absonderlichkeiten heute tatsächlich immer noch gibt. Was mich wundert, weil ich diese Klischeefrauen und -männer nicht kenne, bloß aus irgendwelchen Sketches oder Parodien. Meine Mutter quetscht sich mit ihrem Golf in Parkplätze, bei denen ein Smart schon Probleme hätte, mein Stiefvater ist Meister des Hausputzes, kann dafür aber keine Autofahrpläne lesen (und hat keinen Führerschein), und ein guter Freund von mir verirrt sich sogar in einem geraden Korridor ohne Türen.
Und was mich selbst betrifft: Bei meinem Alter gehe ich prinzipiell immer mit dem Kalenderjahr, weshalb ich mich für rund 8 Monate älter ausgebe, als ich tatsächlich bin. Insofern, ja, sage ich zumindest bis Ende Juli nie mein richtiges Alter. Was Schuhe angeht: Ich mag keine die drücken. Sonstige Kleidung wird so lange getragen, bis sie sich auflöst. Und Deichmann kenne ich gar nicht.
Mein Mann ist gerade Toms Religionsgemeinschaft beigetreten ;o))))
Hach, wie schön!
Trotzdem sind das 110%, ist das Absicht?
Schnittmenge!
Kenne ich, werde ich besonders gerne von Patienten gefragt.
Mein Vorteil (den die natürlich nicht wissen): Ich habe ihr Geburtsdatum natürlich gespeichert, kann je nach äußerer Verfassung mal locker 5-10 Jahre davon abziehen und bin damit der Gewinner. 🙂
Muss man sich irgendwo taufen lassen?
Frauen nennen nie ihr wahres Alter, aber immer eines von frueher 😉
wahrhaft loriotesk!
Das kommt mir sehr bekannt vor. In der 9.Klasse sollte ich mal das Alter meiner Klassenlehrerin schätzen. Nunja, ich hab zur Sicherheit 7 Jahre von meiner Schätzung abgezogen und 53 gesagt. Leider war meine Lehrerin zu dem Zeitpunkt 35 Jahre alt.
Hmmm, nach Toms Schilderung der Hirnstruktur von Frauen und Männern muß ich zu dem Schluß kommen, daß ich ein Mann bin. Ich kann navigieren, rückwärts einparken und Schuhe, Klamotten etc. interessieren mich nur in dem Maße, wie ich sie wirklich brauche…
Übrigens gehe ich auch lieber allein aufs Klo. Sollte ich mir Sorgen machen? 😉
Supidupi, diese verwegenen Ersttäter kenne ich! *lach*
Mein Sohn kam im 2. Schuljahr nach Hause und erzählte von seiner neuen Kunstlehrerin. Die wäre uuuralt. Meine Gegenfrage nach dem numerischen Alter beantwortete er mit einem wohlüberlegten „Mhhh, etwa so alt wie du“ *grrrrrrrrr*
Jetzt ist er in der 9. Klasse und ich hoffe, dass seine Fähigkeit zu Schätzen mittlerweile erheblich besser ausgeprägt ist als Ogers zu dieser Zeit…
Ansonsten enthalte ich mich als Frau lieber jeglichen Kommentars 😉
Ich glaube, das mit den Klischees ist auch eine Frage der Perspektive. Nehmen wir mal oben erwähnte Komplimente, die eine Frau angeblich nicht gerne höre. Da kommt es meiner Ansicht nach schon auf die Zusammenhänge an. Von einem nach Tabak, Alkohol und Schweiß stinkenden Duschverweigerer mit Mundgeruch und Schuppen will ich tatsächlich nicht hören, dass ich „eh gut ausschaue“. Auch von einer Person, mit der ich ausschließlich beruflich zu tun habe, will ich nichts Derartiges hören, schon gar nicht, wenn es etwa im Zuge eines Arbeitsgespräches eingestreut wird. Komplimente müssen sich aber nicht nur ums Aussehen drehen, auch andere wohlgemeinte Bemerkungen können völlig in die Hose gehen. Zur Illustration hier 2 Klischeeaussagen, mit denen ich durch Journalisten mal konfrontiert wurde. Es ist schon ein paar Jahre her, da fragte mich ein Radioreporter, warum sich denn „eine so junge Frau“ mit dem Tod beschäftige. Eine selten dämliche Frage. Ist das ein Privileg der Alten und Siechen? Dann dürfte kein junger Mensch einen Beruf ergreifen, in dem er mit dem Tod konfrontiert wird, also weder Arzt noch… Weiterlesen »
Wow, Tom goes Mario Barth.
Da tut es gut zu wissen das Du auch andere Geschichten erzählen kannst und nicht, wie besagter Mario B. Nur einen witz in 100 Faceten.
@Nina: Ich kenne wahrlich genug Leute, die völlig klischeefrei agieren. Allerdings kenne und erlebe ich täglich Menschen, die diese Klischees nur zu gut erfüllen und die fallen leider auch besonders auf.
Und selbst wenn du die gute Frau auf 39 geschätzt hättest, wäre es auch ein gefährlicher Fehler gewesen.
Einer Frau Komplimente zu machen ist eben wie Topfschlagen im Minenfeld.
Und jetzt verstecke ich mich vor den weiblichen Kommentatoren…. 😉
@ Alwin: Ich glaube, du verwechselst hier ein bisschen was. Ich sprach von realen Situationen, nicht von Werken der Satire. Ich wurde ja nicht von einem Kabarettisten interviewt, sondern von einem Journalisten, und von letzterem verlange ich Objektivität.
Man sollte schon unterscheiden. Wenn ich abends ins Kabarett gehe, ERWARTE ich Klischess. Wenn ich am nächsten Tag im Büro bin, will ich dieselben aber nicht von meinem Vorgesetzten reingedrückt bekommen.
@Katha: die eine Prozentzahl hat mit der anderen nicts zu tun. Da darf auch gern 150% in Deinen Augen bei raus kommen.
@Thomas: Leider haben die meisten der sog. „Comedians“ nur eine einzige Nummer drauf, die sie gut im „Quatsch Comedy Club“ präsentieren können, als eine Nummer von vielen. Für ein abendfüllendes Programm oder gar eine immer wiederkehrende Show reicht es bei den meisten nicht aus. Weh tut es all denjenigen, die sich Tag für Tag etwas Neues einfallen lassen, wenn sie mit diesen Kleinkünstlern in einen Topf geworfen werden. Im Grunde ist es wie bei der Musik, bei der alle Komponisten mit der gleichen Anzahl von Noten auskommen müssen. Leider haben die mit den wenigsten Noten und Harmonien oft den größten Erfolg. Es bleibt aber nicht aus, daß Beethoven sich der gleichen Noten bedienen mußte wie DJ Bobo. Leider sind die meisten Menschen heute so dumm, daß sie beim Hören einer großen Symphonie sogar denken, sie hätten das eine oder andere schon mal bei DJ Bobo gehört und dieser Beethoven müsse ein großer Plagiator sein. Jeden Tag schreibt mir irgendeiner, er habe exakt genau das was ich geschrieben habe, schon mal bei Wiegald Boning gehört oder… Weiterlesen »
Ist doch immer wieder das selbe da wird der undertaker beim klauen bei mario barth erwischt und schon redet sich der mann raus so empfindlich darf man eben nicht sein.
OWNING!!!! CHASED!!!! REDICTED!!!!
@Paul: Ich hoffe, ich habe in Gedanken die Satzzeichen in Deiner Mail richtig gesetzt. Mario Barth ist wie ein Zollstock. Auf jedem Glied des Klappmaßes steht zwar was anderes drauf, was aber nichts an der Tatsache ändert, daß die immer nur 20 cm lang sind. Es sieht zwar alles immer ein bißchen neu aus, es steckt aber immer das Selbe in seinen Sketchen drin.
Ich finde das manchmal sogar lustig, aber im Grunde beschreibt er in überspitzter Weise Alltäglichkeiten, die jeder erlebt und kennt. Es ist also gar nicht nötig, ausgerechnet bei einem Bediener der Sparintelligenz etwas abzukupfern.
Ach, und nur um Verwirrung zu vermeiden: Mir ist schon klar, dass Toms Blogeintrag in die Kategorie Satire einzustufen ist. Ich hatte mich mit dem letzten Kommentar auch eher auf die Aussage, Frauen wollten keine Komplimente hören, bezogen und war dann von der Satire- auf die Alltagsebene abgeglitten.
Ein heißes Pflaster. ;-P
Ich hab jahrelang in einer Notaufnahme gearbeitet und kann nur bestätigen, dass sich alle menschlichen Klischees die wir kennen, an realen Vorbildern orientieren. Manchmal ist es geradezu armselig anzusehen, wie sehr sich manche mühen – trotz all dieser unsäglichen „Bediener der Sparintelligenz“ (sorry, den musste ich einfach abkupfern), die uns das ja variantenreich in aller Offenheit präsentieren – diese Klischees brav zu bedienen.
Was ich hier sehe ist lediglich, dass TOM die gleichen Quellen hat wie Barth & Co: Vollpfosten jeglicher Couleur.
Und:
Ich bin eine Frau die auch behauptet, dass sie SO nicht ist, muss aber leider von Zeit zu Zeit auch an mir mit Erschrecken gewisse Verhaltensweisen entdecken, die diesem Klischee (wenn auch nicht in seiner Gesamtheit) entsprechen. Ein kleines bisschen Selbstkritik stünde uns Frauen schon gut zu Gesicht…
Zumal ich in meinem Beruf erlebt habe, dass diese Klischeefrauen wirklich und wahrhaftig und nicht allzu selten durch’s wahre Leben stöckeln.
LG Emz
Diese religiöse Minderheit, von der du sprichst, sind das die berühmten Singles?
Zum Alter-Schätzen: Ein Bekannter macht es so, dass er das Alter seines Gegenübers schätzt, dann zehn Jahre dazurechnet und das Ergebnis mitteilt.
Obwohl: Eigentlich wird er kaum noch gefragt.
So , meine Frau ist aus dem Haus . Shoppen .
Also ran an die Tasten . Ich will auch in Toms Religionsgemeinschaft eintreten ….stimmt leider schon , dies alles mit den Klischees . Wenn ich die Fahrkünste der Supermamis bei High -Noon ( so nenne ich die Abholzeiten an Kindergarten und Grundschule ) beobachte …da müssen alle Schutzengel Überstunden schieben . Übrigens fahre ich für meine Frau zu langsam !!
Und das sich Witzchen wiederholen dürfte nach einigen 100.000 Jahren Frau-Mann-Interaktion nicht ausbleiben.
🙂 Lechthaler
Nicht nur mit ursprünglichen Blogeintrag, auch hiermit
> Mario Barth ist wie ein Zollstock. Auf jedem Glied des Klappmaßes steht zwar was anderes drauf, was aber nichts an der Tatsache ändert, daß die immer nur 20 cm lang sind. Es sieht zwar alles immer ein bißchen neu aus, es steckt aber immer das Selbe in seinen Sketchen drin.
spricht mir der Undertaker mal wieder aus der Seele!
Auch dieser Dieter Nuhr wird ja übrigens vollkommen überschätzt. Der hat von dem, was er redet, keine Ahnung, also sollte er vielleicht mal… sich an seinen eigenen Ratschlag halten.
@ Alwin .Und @ alle anderen Blogleser natürlich auch . 🙂
Dieter Nuhr ist , habe ich irgendwann gelesen , ursprünglich gelehrter , äh…gelernter Lehrer . Erklärt eventuell diese Sache mit “ keine Ahnung von dem was er redet “ .
@ Undertaker J. A. Fox : “ Bediener der Sparintelligenz “ . Weiter so , und dann in den Sprachperlenspezialitäteneinzelhandel
einsteigen…Habe ich lange geübt , das Wort…
🙂 Lechthaler
@24 (Nina), na ja, Du reitest in Deinem Comic aber auch ganz schön auf Klischees rum, wenn ich das mal so sagen darf.
Aber da Du anständigerweise nicht auf „Der Tod und das Mädchen“ verlinkst, mach ich das eben, weil, ich bin ein Fan und darf das:
http://cartoontomb.de/deutsch/tod.php
@Lechthaler: Wobei das mit dem „Bediener der Sparintelligenz“ von Undertaker Tom stammte (s.o.)
Die Altersfrage ist mir tatsächlich auch schon öfters begegnet, und in der Mehrzahl waren es wirklich Frauen, die sie stellten. Auch so etwas, das ich nicht begreife. Ist das die masochistische Variante des „Fishing for compliments“?
0@ Albin . Danke .
Habe wohl im Eifer des K(r)ampfes mit den Tasten etwas den Überblck verloren.
Teufel auch , Tom ist in rot verlinkt , Undertaker J. A. Fox ist in rot verlinkt , gaaanz toll schreiben , ironisieren , karikieren und
“ mindestens-2x-um-die-Ecken-Denken “ tun sie auch beide .Im Gegensatz zu den erwähnten “ Comedians “ .
Sind die beiden Undertaker etwa geistig/seelische Zwillinge ?
Schreibt und kommentiert hier gar nur ein schizophrener Beerdigungsinstitutsinhaber ( gelle , der ist auch gut ? 4x “ i “ in einem Wort ) ?
Sind beide dadurch eventuell ein und dieselbe Person ?
Fragen über Fragen .
Nee ,klar doch . Lob gilt für beide , ist ehrlich gemeint . In echt .
Verwirrte Grüße
🙂 Lechthaler
Also bei uns ist es so, dass mein Mann (leidenschaftlicher Schuh- und Bekleidungsfan) ins Wohnzimmer marschiert und mich fragt, ob er den langen oder den kurzen Rock anziehen soll und die braunen Stiefel oder die langen schwarzen oder die schwarzen mit der Dekoration…
Äh, ja. Wir sind jetzt schon so weit, dass die Schuhsammlung online steht, damit ich nachschauen kann 😉 Das Gefühl der Überforderung durch diese Nachfragen hat aber nur wenig nachgelassen.
Viele Grüße von einer Frau, die am liebsten zwischen nur 3 Hosen und 2 Paar Schuhen „variiert“.
Ein Freund von mir hat mal die Antwort auf die Altersfrage mit den Worten angefangen „Na dann will ich mal charmant sein…“ – ganz blöder Fehler, wenn man die betreffende Frau dann auf fünf Jahre älter schätzt, als sie tatsächlich ist…
Der Freund ist allerdings schwul – wahrscheinlich weiß er warum… 😉
Ich war neulich mal einkaufen und wollte ein paar Flaschen Bier kaufen.. eigentlich ja nichts aussergewöhnliches… nur wurde ich an der Kasse nach meiner Alterlegitimation, sprich meinem Perso gefragt… da war ich ein wenig perplex und sah das schon fast als Beleidigung… okay, ich seh vielleicht nicht wie 36 aus.. aber ganz sicher nicht wie 18.. wie sagt hier jemand „Topfschlagen im Minenfeld“? Das trifft es wohl.. nur das ich jemanden fragen würde für wie alt er mich hält und ich mich dann freue, weil er/sie daneben greift, ne aus dem Alter bin ich dann doch raus…
@Nina und alle anderen Leser: Nur um Verwechslungen zu vermeiden, ich bin der Alwin mit w aus Bayern, und mit dem anderen Kommentator namens Albin mit b weder verwandt noch verschwägert.
Und natürlich weiß ich, dass Frauen in Wirklichkeit nur Komplimente hören wollen, und vielleicht auch mit einem kleinen Anteil an Chauvinismus. Ich kann da nur die Zitate von Robert A. Heinlein empfehlen:
http://en.wikiquote.org/wiki/Robert_A._Heinlein
„Listen, son. Most women are damn fools and children. But they’ve got more range than we’ve got. The brave ones are braver, the good ones are better — and the vile ones are viler, for that matter. „
schon komisch.
Ich bin weiblich und bei mir sind an diesen Stellen im Gehirn anstatt Schuhen etc. alle möglichen Arten von Plüschtiere gespeichert 😉
[quote=Andreas Lechthaler]Sind die beiden Undertaker etwa geistig/seelische Zwillinge ?
[/IMG]Das da auf dem Foto bin übrigens wirklich ich. 😉 Lieber Andreas Lechthaler, ich hoffe, Dich ein wenig entwirrt zu haben und wünsche allen mitlesenden Seelen einen erwartungsgemäßen Sonntag.
Schreibt und kommentiert hier gar nur ein schizophrener Beerdigungsinstitutsinhaber ( gelle , der ist auch gut ? 4x “ i “ in einem Wort ) ?
Sind beide dadurch eventuell ein und dieselbe Person ?[/quote]
Schönen Dank für die netten Worte, mag sein, das Undertaker TOM vielleicht ein oder zwei gemeinsame Interessen mit mir hat, wobei eines davon sicher das Vergnügen an Sprache und dem Schreiben ist, muss ich doch betonen, das ich kein Alter Ego von Undertaker TOM bin. Der Undertaker J. A. Fox ist zwar auch eine Kunstfigur, allerdings bestatte ich im realen Leben allenfalls Computer. Ansonsten bin ich Mitglied und Darsteller in einer Westerngruppe. Nur Undertaker TOM ist der echte Bestatter. (Mal abgesehen von seinen Berufskollegen, die hier ebenfalls kommentieren.)
[IMG
PS: Ich sammle auch Plüschtiere, aber nur Füchse.
Gut herausgeredet. Wenn man die Frau älter macht, als sie eigentlich ist, dann ist sie beleidigt und andersherum ist es auch so. Ich gehe solchen Fragen auch immer aus dem Weg. Man kann nur falsch raten. Richtig ist unmöglich.
@ Asz: Dann scheinen wir wirklich ähnlich zu ticken, denn als ich mir die Haare noch färbte, habe ich die grau/weißen auch immer bewusst ausgespart! 🙂 War schon immer stolz drauf.
„Sag mal, Schatz, steht mir diese Bluse hier eigentlich?“
Tom, vieleicht ist Du erfolgreich mit der folgenden Antwort (meine Standard-Antwort auf solche Fragen): „Schatz“ (meist nenn ich meine Holde o, auch wenn sie manchmal unhold ist)“Du kannst doch alles tragen
.. Einkaufsbeutel, Reisekoffer, Mülleimer..“
(Achtung Tom, spätestens jtzt solltest Du Deckung suchen) 😉
Ich wünsch‘ Dir ine schöne Woche.
Gruss
Hajo
wer klaut mir denn immer Buchstaben?
😀
Komisch, ich sag immer, wie alt ich bin und hab sogar ein paar graue Haare (dekorativ) aus den sonst gefärbten raushängen, damit mir auch alle meine Altersangabe glauben. Dann ernte ich immer komische Blicke, weil wohl die meisten nach dem Klischee gehen, daß Frauen sich entweder jünger machen oder zieren. Dann guck ich komisch, weil ich stolz bin, dieses Alter trotz manchmal widriger Umstände erreicht zu haben.
Dann gucken wir alle komisch.
Dem, was Nina geschrieben über Komplimente (vor allem im Arbeitsalltag) hat, kann ich mich nur voll anschließen. Komplimente find ich nur in ganz speziellen Situationen gut, ansonsten wirken sie bestenfalls merkwürdig.
Und ansonsten @Tom – wenn nochmal so eine Blusenfrage (o.ä.) kommt, ganz einfach ein wenig mehr Zeit einplanen und vergleichen am lebenden Modell. Auf die jeweilige Situation eingehen – diese Bluse paßt im Moment zu dieser Situation DEINER Meinung nach besser.. anschließend die Augen und Ohren schließen und … vielleicht beten?
Tom, Du bist ein Pudel, ein Männchen, daß es den Frauen immer rechtmachen will. 😉
Auf die Frage nach dem Alter gibt es nur eine Anwort: 42!
Und zu der Blusenanekdote: Ja, solche Dramaqueens kannte ich auch mal, glücklicherweise sind nicht alle so. Ich würde es auch als mein Versehen betrachten, mit so einer Tisch und Bett zu teilen.
Das überleben mit einer Frau:
1. Wenn Frauen fragen ob das besonders hübsch aussieht oder iht das und das besonders steht sollte man(n) stehts mit „Du siehst wunderbar aus, nur nackt wärst du noch hübscher“
2. Beim der Frage nach dem geschätzten Alter entsteht leider eine lose-lose-situation. Man(n) hat eigentlich nur die Möglichkeit mit etwas undurchsichtigen zu antworten und zu hoffen das es richtig ist. z.B.: Du/Sie bist/sind gefühlte (hier jüngeres alter einfügen).
3. Lässt sich Frau damit nicht abspeisen: Auf Klo gehen und abwarten bis es vorbei ist
Ich sehe gerade ich habe schneller getippt als gedacht. Entschuldigung. Ich hoffe ist nicht so schlimm.
Haha, sehr schön. Aber ja du hast recht, so eine Diskussion kann man als Mann nur verlieren 🙂
Es geht nicht anders, egal was man sagt, es wird nicht richtig sein. NIE! Wenn die beste Freundin aber sagt: „Naja die Bluse macht dich fett“ dann ist das schon in Ordnung 🙂
Natuerlich wollen Frauen, dass man ihr Alter schaetzt, weil sie darauf spekulieren, dass man sie fuer juenger einschaetzt, weil juenger=schoener.
Und Frauen sind deshalb so gierig nach Komplimenten, weil Maenner ueblicherweise extrem sparsam damit umgehen.
Auf 10 „Du bist wunderschoen!“ „Du bist der groszartigste Mann auf der Welt!“ „…“ kommt, wenn ich Glueck hab, ein „Ach, ich hab ’ne huebsche Frau!“ in meiner Ehe.
Da fragt man sich als Frau natuerlich schon: „Ist mein Mann 10mal so schoen wie ich?“
Wenn man foermlich betteln muss um Komplimente, ist man natuerlich verunsichert und holt sich bei anderen Maennern die Bestaetigung in Form von sich-juenger-schaetzen lassen.
Wenn Maenner ihren Frauen mehr als nur einmal im Monat eine derartige Bestaetigung geben wuerden, braeuchten sie sie Blusenfrage nicht zu fuerchten!
@Anita: Schick mir ein Foto und ich sage Dir die Wahrheit.
Marktlücke entdeckt:
„Schätze dich jünger für Essen!“
@Lechthaler: Interessante Interpunktion.
@Thema:
Es gibt auf diese Art von Fragen nur eine Antwort:
„Mu“ oder „FNORD“.
Viva Discordia!
Eine meiner Lieblingsaussagen ist: „Wenn du die Wahrheit nicht ertragen kannst – frag nicht danach!“
Ich schliesse mich da selbst nicht aus 🙂
Seit ich mit 22 das erste Mal von mehreren Personen unabhaenig auf 30 geschaetzt wurde, sag ich lieber freiwillig, wie alt ich bin und lehne es kategorisch ab, mich schaetzen zu lassen.
@ Micha .
Werde mir zukünftig mehr Mühe zwecks Vermeidung von Endlossätzen und Gedanken-
sprüngen geben 🙂
Lechthaler
Wenn Frauen 14-16 sind, wollen sie für 18 geschätzt werden.
Lieber Tom,
Ich habe mit Freude gesehen, wie Du unserem Glauben weiterträgst. Bald hast Du die höchste Reifestufe erreicht, und darsft getauft werden. Eine Flasche Schampus habe ich dazu schon an einem Gestell mit einer 5m langen Schnur befestigt.
Dein Bischof
Gute Ausreden muss man bei solchen Fragen parat haben. Diese Ausweichmanöver werde ich mir merken, hehe.