Troll-Hilfe

Falls Mutti Dich jetzt fragt, sage ihr geschwind, daß Du nichts Böses im Internet machst und daß Trollen nichts extra kostet, wie bei den Mädchen mit den dicken Möpsen, die Du Dir sonst immer anschaust, wenn Mutti beim Einkaufen ist.

Wir freuen uns hier sehr darüber, daß ein so kompetenter Mensch, für dessen Ausbildung wir soviel Steuergelder investiert haben, die Anonymität des Internets nutzt, um uns mit seinen geistigen Ergüssen zu beglücken.

Bitte scheue Dich nicht, auch den dämlichsten Blödsinn zu schreiben und vergiß bitte nicht, in Deinem dritten Trollkommentar darauf hinzuweisen, daß der Autor dieses Weblogs ein Nazi ist und der kommunistischen Weltverschwörung angehört. So ab dem fünften Kommentar solltest Du auf die Dünnhäutigkeit des Autors und seine überstiegene Empfindlichkeit und Nicht-Kritikfähigkeit hinweisen.

Versäume es nicht, einen möglichst saublöden Namen, wie z.B. Arschnöhler oder Du-mich-auch, zu verwenden und diesen bei jedem Besuch zu wechseln.

Sei rotzfrech, zitiere zusammenhanglos, beziehe Dich nie auf die Sache an sich und schweife weit ab. Verweise deutlich darauf, daß man alle Texte sowieso klauen kann, daß hier ohnehin alles geklaut ist, daß Dich die Werbung nervt -selbst wenn gar keine da ist- und zeige deutlich, daß Du nicht spenden, kaufen oder teilhaben willst.

Wenn Mutti Dir dann das Läppchen bringt, freuen wir uns, daß es Dir Erleichterung verschafft hat.