Aufmerksamkeit!
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Am Besten finde ich den letzten Satz
Peter Wilhelm
Hier veröffentlicht der Publizist Informationen und Geschichten über den Bestatterberuf. Mehr über den in der Halloween-Nacht an Allerheiligen geborenen Autor finden Sie u.a. hier. Der Schriftsteller Peter Wilhelm lebt mit seiner Familie in Edingen-Neckarhausen bei Heidelberg.
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(©si)
Jetzt hab ich mich glatt am rauch meiner zigarette verschluckt, vor lachen…..menno! 😀
[quote]Jetzt hab ich mich glatt am rauch meiner zigarette verschluckt, vor lachen…..menno![/quote]
Und ich mich an der Zahnpasta…;-)
Schön sind auch die „Klotz in Versuchen“
mein verbindungsblasebalg heisst telefon … 😉
Hehe, der erinnert mich an ein Zeltlager. Beim Aufbauen eines großen Gemeinschaftszeltes fragte einer, der seine Luftmatratze aufpusten wollte: „Wo ist denn der Blasebalg?“. Darauf seine Freundin, die ihn draußen herumlaufend offensichtlich nicht verstanden hatte: „Ich bin hier.“
Ungläubige 5 Sekunden Stille gefolgt von brüllendem Gelächter der übrigen Anwesenden war die logische Folge. 😀
Falls die betreffende Dame mitlesen sollte: Bitte nicht hauen. 😉
Danki für die kleine hübsche lustige Gute-Nacht-Geschichte und die Situationskomik von Christian. Hab schön gelacht und kann jetzt ins Nest huschen und lieb heia machen =).
ach, ich find’s schön, dass eine deutsch eine der komplizierteren sprachen ist. lässt sich halt schlechter automatischen unfug mit anstellen. 😉
Definitiv eine Begrüßungsformel, die man sich merken sollte. Die weckt richtig. (und ist allemal schöner als ein behördliches „Guten Tag!“)
Gut, dass ich den Teebecher grade weggestellt habe…
Zum Thema Blasebalg habe ich auch noch eine nette Anekdote:
Wie waren auf einem Festival, ein Freund, eine Freundin und ich. Wir hatten grade unsere Zelte aufgebaut, als ein junger Mann ankam und die Freundin fragte, ob sie ein Blasebalg hätte. Sie verneinte, er ging wieder und aus dem Zelt unseres Freundes kam ein „Das war aber ne verdammt schlechte Anmache!“ in einer Lautstärke, die wirklich auf dem ganzen Campingplatz zu hören war 🙂
Und was will uns das sagen? Aufmerksamkeit!
Bei der Verwendung von „Aufmerksamkeit!“ als Begrüßungsformel muss ich irgendwie an „A Clockwork Orange“ denken. Weiß auch nicht, warum.
Wer bei solchen Texten auf einen Link klickt, hat auch verdient, einen Virus o.ä. abzukriegen…
Es hat einen Moment gedauert, aber jetzt: link below wirds wohl gehießen haben – und wenn das dann im Englischen falsch geschrieben wird – link bellow – wird daraus halt fix ein Verbindungsblasebalg…
Großes Aua.
War doch mal eine phishing mail angeblich von ebay „Um Kontrolle Ihres Kontos wiederzugewinnen, klicken Sie bitte auf das Verbindungsgebrüll.“
Dazu fällt mir auch was Passendes ein:
Fussballspiel der ganz Kleinen (E-Jugend, Bambinis?).
Die Kinder kommen aus der Umkleide und laufen durch einen grossen Haufen Eltern in Richtung Sportplatz. Es sind wirklich alle Kinder und deren Eltern des kompletten Dorfs dabei.
Fragt eine Mama ihren Sohn: „Bekomm ich noch einen Kuss?“
Antwort: „Ihhhh nein, du hast doch Papas Pipimann im Mund gehabt!“
So, wie soll man da nun reagieren? 🙂 😀
Ich hatte mal irgendetwas von „Geschlechtsnocken“ drin stehen. Aha?
@14, Ulf: Hilfe… ich sehe Nockenwellen, dann die…ochneeee, Leute. Danke. wie krieg ich jetzt DIE Bilder wieder aus dem Kopf?
„Verbindungsgebrüll“ = Schlachtruf einer studentischen Burschenschaft? 😀
Martin: Bambini ist bereits die Mehrzahl, da muss kein s dran. Wie Praktika. Und: ist der Witz nicht ein bisschen arg alt? 😉
@Lakritz: Ich weiß nichts zu Martins Geschichte zu sagen, aber es ist nun mal so, daß Sachen die gerade gestern tatsächlich 1:1 so passiert sind, hier immer kommentiert werden mit: Das musst Du Dir aber jetzt ausgedacht haben!
Und an den Haaren herbeigezogene Verfremdungen werden kommentiert mit: „Das kenne ich, passiert mir täglich.“
@Kerstin: Irgendwann bin ich dann darauf gekommen, daß Nocken auf englisch cam heißen- Der Übersetzungscomputer hatte sexcam etwas zu wörtlich übersetzt.:-D
„Geschlechtsnocken“ klingt wie irgendne fiese Krankheit 😀
also wenn ich hier eins gelernt habe, dann:
kein kaffee trinken
kein keks essen
nicht telefonieren
kein offenes fenster
aber eine weiche kopfaufschlagstellenpolsterung kaufen
also wenn ich hier eins gelernt habe, dann:
kein kaffee trinken
kein keks essen
nicht telefonieren
kein offenes fenster
denn das ist lebensbedrohlich ( auch, oder besonders für die tastatur)
aber eine weiche kopfaufschlagstellenpolsterung kaufen schützt vor beulen.
Heute habe ich wieder mehrere Kettenpanzer,(Ritter)Rüstung, Panzer, gesendet bekommen.
Supi, vielen Dank! Ich hab einen Zwerchfellmuskelkater und meine Frau liegt japsend vor Lachen auf der Couch, nachdem ich ihr dieses Werk vorgelesen habe.