Gerade eben bin ich im Nachbarort an einem Haushaltswaren- und Eisenwaren-Geschäft vorbeigefahren und in einem festlich dekorierten Schaufenster liegt ein Laubbläser mit einem schönen Schild darüber: Das perfekte Geschenk für den Herrn
Das Schild muss eine Frau geschrieben haben, überhaupt muss diese Idee von einer Frau stammen.
Denn merke auf, o holde Weiberschaft: Wenn wir Männer Werkzeuge oder Maschinen für Haus und Garten haben wollen, dann kaufen wir uns die selbst!
Woran wollt ihr denn erkennen können, ob dieses oder jenes Gerät genau das Richtige ist? Nur weil die Verkäuferin sagt: „Das wird gern genommen“? Und überhaupt: Denkt daran, WIR WOLLEN KEINE DUFTKERZEN!
Das perfekte Geschenk für einen Mann ist rechteckig, flach, biegsam und trägt den Aufdruck: GUTSCHEIN CONRAD-ELEKTRONIK.
Feddich!
Wir wollen auch keine Socken, schon gar keine mit einem eingestickten Homer Simpson.
Wir wollen auch keine Hemden, Krawatten oder sonst irgendwas zum Anziehen.
Anziehsachen braucht man sowieso, die sind als Geschenk so prickelnd für uns wie Klopapier oder Tempo-Taschentücher.
Nur weil es nützlich ist, kaufen wir Euch zu Weihnachten doch auch keine Jahrespackung Tampons!
Ein alter Freund sagte mal zu mir: „Das perfekte Geschenk kann man entweder trinken, f*cken oder mit Batterien betreiben, Hauptsache es spricht nicht!“
Damit es in diesem Jahr nicht wieder zu Entgleisungen beim Schenken kommt, weise ich nochmals auf meine diesbezüglichen Artikel vom letzten Jahr* hin: Schenken leicht gemacht: Teil 1 für Männer + Teil 2 für Frauen
* 2006
Nun gut, diese Geschichte ist schon etwas älter, aber ich finde sie einfach zu schön, um im Nirwana des Vergessens zu verschwinden. Auch die beiden verlinkten Texte, die zu den meistgeklickten Texten überhaupt gehören, finde ich immer noch aktuell und sehr treffend, auch wenn sie schon aus dem Jahr 2006 stammen. Es wäre schade, wenn sie untergingen. Aber so ist das eben, man bloggt etwas und dann schiebt sich der Text mal für mal immer weiter nach unten, nach hinten und in die Vergangen- und Vergessenheit. Also lesen!
Hashtags:
Ich habe zur besseren Orientierung noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels zusammengestellt:
Grandios!
Feine Sache, das nehme ich mir zu Herzen. Aber eine Frage hätte ich da noch: was schenkt man einem Mann, der alles hat und nichts will, der keine Prospekte rumliegen lässt und auch vor keinem Schaufenster oder Artikel stehen bleibt.
Wie gesagt, er hat alles. Er will auch nix, wenn man ihn fragt. Und dann? Conrads Flachgeschenk? Ist doch langweilig?!
Eindeutig: die mittlere Idee von Toms altem Freund.
genau
einfach flachlegen
Jeden Tag Schmusestunden. 🙂
Wie wäre es mit einer Tüte Vakuum?
->Nur weil es nützlich ist, kaufen wir Euch zu Weihnachten doch auch keine Jahrespackung Tampons!<-
ich schmeiss mich wech……..
Geburtstag ?? Nö,das ist der Tag der Geburt,alles andere ist Tüdelkram
Jahresendfest?? Ich bekomme doch auch keine Geschenke oder verschenke etwas wenn Angela Merkel oder der Nachbar Geburtstag hat.
Andere Feiertage?? NÖ NÖ NÖ
ICH WILL NICHTS GESCHENKT HABEN !!!!!
Meine Frau hat es begriffen,nur ihr Nachwuchs will es nicht in den Kopf bekommen und daher werde ich sie enterben wenn ich einen 6er im Lotto bekomme.
Gib mir mal die Nummer von deinem Nachwuchs, ich steck denen mal, dass sie deine Geschenke lieber an dich verkaufen sollen…
Salat
Von der Brut kaufe ich nichts,mein Geld bleibt bei mir
Aber nicht Conrad, diese Ramsch-Apotheke, dann lieber Amazon.
Und wer sich bei Gutscheinen nicht so sicher ist: die Deutsche Bundesbank gibt Gutscheine in vielen Wertgrößen aus, die überall, wirklich überall genommen werden und von langer Gültigkeit sind…
Jawohl, hört hört!
ich wünsch mir eine Haarbürste – obwohl der Wuchs da oben schon sehr zu wünschen übrig läßt – warum??
ganz einfach:
Meine Zimmerlinde hat sich einen neuen BH gewünscht …….
was zur hölle ist denn eine zimmerlinde?! 😉
Irgendwas, was nicht mehr weglaufen kann.
Nur als kleine Warnung:
„Conrad-Elektronik“ verschicken ihren neuen Jahreskatalog kurz vor Weihnachten als Paket(!) mit DHL.
Wenn man, wie ich im letzten Jahr, nicht angetroffen wird, bekommt man von DHL eine Benachrichtigung (Abholschein für ein nicht näher bezeichnetes Paket).
Daraufhin dackelt man also ein paar Tage vor Heiligabend in freudiger Erwartung zur Post – gespannt darauf, von wem diese liebe Überraschung zum Fest wohl kommen mag – und stellt sich für ein Stündchen in eine kilometerlange Schlange von latent aggressiven Leuten, die alle auf den letzten Drücker noch ihre Pakete verschicken wollen.
Wenn man schließlich an der Reihe ist, bekommt man für seinen Abholschein – OH, FREUDE! – einen vier Kilo schweren Conrad-Werbekatalog von der völlig genervten Postmitarbeiterin auf den Tisch geknallt.
Ich habe den Katalog direkt vor der Tür der Postfiliale in eine Altpapiertonne gekloppt und vor Wut schäumend eine E-Mail an den Kundenservice von Conrad geschrieben, mit der Aufforderung, meine Daten sofort und für immer aus ihrem Verteiler zu löschen.
Wenige Tage vor Weihnachten Werbung als Paket zu verschicken ist eine Unverschämtheit, finde ich. Ich kaufe da jedenfalls nix mehr, auch nicht für den Göttergatten. Es gibt ja zum Glück genug andere Technikmärkte.
Als was sollen die es denn sonst verschicken? Einen vier-Kilo-Katalog kriegt man nicht anders auf den Weg. OK, ich hab von einem meiner Leiferanten schon mal gehört, dass die den Komplettkatralog als USB-Stick an die Kunden verschickt haben, das sei billiger gewesen als der Druck…
Es gibt auch noch so viele anderen Möglichkeiten als ausgerechnet die Filiale: der Wunschnachbar zum Beispiel. „Wenn ich nicht da bin, geben Sie’s dem Frisörladen unten“…
Warste jetzt empört darüber, dass der Katalog per Paket versendet wurde oder dass du leider für „nichts“ angestanden hast? 😉
Persönliche Meinung: wie sonst sollte man aber nen so schweren Katalog versenden? Kurz vor Weihnachten hätte ich aber auch Besseres zu tun, als so lange in der Post zu stehen. :/
Hm, so ne Jahrespackung Tampons fänd ich wirklich praktisch…
Adresse? 🙂
Besser als wieder ein Küchenrollenhalter im bayrischen Rustikaldesign.
Wenn der/die Beschenkte den schon lang gesucht hat und man ihn irgendwo endlich ergattern konnte, ist er wiederum gut.
Was schenkt man den 12/13jährigen Jungs als Wichtelgeschenk also 5-10 Euro? Ich finde diese Wichtelei ja schwieriger, als übliche Geschenke.
Mir würde so etwas einfallen:
http://www.amazon.de /Mini-Ferngesteuertes-
http://www.amazon.de/ Lego-42001-Technic-Mini
http://www.amazon.de /Unbekannt-Katapult-Bleistift
http://www.amazon.de/ 24-Styropor-Flieger
http://www.amazon.de/ Sharkoon-1337-
– oder einen Gutschein vom großen roten oder blauen Markt…
Ich kann mich natürlich irren, aber vielleicht sind ja ein paar Anregungen dabei.
Gruß, PMK74
Vielen Dank!!!!
Es ist der Lego 42001 Technic mini geworden. 🙂 Ich denke, der wird gut ankommen.
Ich hoffe, ich kann mich mal mit einem Tipp revanchieren.
Liebe Grüße, Smilla
@Smilla: Gern geschehen.
@Kommentarhausmeister: Danke für’s „glätten“ der Links.
En Packung Kondome. 🙂
Wasserballons, ich meine natürlich Wasserballons. 🙂
-wegschmeiß vor Lachen-
Um mal bei dem Beispiel der Tampons zu bleiben: ein Jahresvorrat derselben Dinger, die die Holde sonst so verwendet, wäre wirklich Blödsinn.
Aber ein Jahresvorrat in pink-blau kariert, aus Mohair oder mit so einem intelligenten Bändele, das den „Füllstand“ anzeigt – halt eben so einen Kram, den frau sich nicht selber leisten würde, der wäre ein lustiges Geschenk.
Und wieder mal stelle ich fest: Meine Chromosomen lügen, ich bin ein Kerl. Wer will denn schon Schuhe oder Kosmetik? Blinkend, schwer, Lötbar, unnötig, der ganze Rest – check. MEIN Weihnachtsgeschenk.
Ach, frag mich mal.
Ehe ich mal in einen Klamottenladen gehe, war ich wieder mindestens fünfmal im Baumarkt.
Da reihe ich mich gerne ein und bin etwas beruhigt. 🙂 Ich habe mal Shopping Queen geguckt und ich war entsetzt, wie viele Klamotten und Schuhe einige Frauen haben. Wenn mir eine Jeans paßt, kaufe ich 5 Stück und habe Ruhe bis alle verschlissen sind.