Ich will mich nicht blamieren, aber in keinem Freundeskreis geht das Gerücht um, es gäbe so etwas wie eine Altersvorhersage für Zippo-Benutzer. Kennst Du diese amerik. Feuerzeuge? Da steht unten ein Buchstabe und eine Zahl drauf. Daraus soll man das Todesdatum des Besitzers ablesen können. Das stimmt nicht, oder?
Nein, das ist Quatsch! Die eingeprägten Buchstaben und Ziffern geben Aufschluss über das Produktionsjahr. Hier findest Du (ziemlich am Ende der Seite) eine Liste mit den entsprechenden Angaben.
Angaben über das zu erwartende Lebensalter oder den Todestag stehen immer nur unten auf den kleinen Party-Schnapsfläschchen.
Ich habe noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels für Sie zusammengestellt, damit Sie sich besser orientieren können:
Keine Schlagwörter vorhanden
Allgemein
Die Artikel in diesem Weblog sind in Rubriken / Kategorien einsortiert, um bestimmte Themenbereiche zusammenzufassen.
Da das Bestatterweblog schon über 20 Jahre existiert, wurde die Blogsoftware zwei-, dreimal gewechselt. Dabei sind oft die bereits vorgenommenen Kategorisierungen meist verlorengegangen.
Deshalb stehen über 4.000 Artikel in dieser Rubrik hier. Nach und nach, so wie ich die Zeit finde, räume ich hier auf.
Hier veröffentlicht der Publizist Informationen und Geschichten über den Bestatterberuf. Mehr über den in der Halloween-Nacht an Allerheiligen geborenen Autor finden Sie u.a. hier. Der Schriftsteller Peter Wilhelm lebt mit seiner Familie in Edingen-Neckarhausen bei Heidelberg.
Unterstützen Sie das Blog bitte mit einer Spende. Klicken Sie hier.
Hilfeaufruf vom Bestatterweblog
Das Bestatterweblog leistet wertvolle journalistische Arbeit und bietet gute Unterhaltung. Heute bittet das Bestatterweblog um Ihre Hilfe. Es fehlen in diesem Jahr noch über € 7.500,- um den Server, IT, Redaktion und um die anderen Kosten zu decken. Bitte beschenken Sie uns mit einer Spende, sonst müssen wir in Zukunft die meisten Artikel kostenpflichtig bereitstellen. Das wäre schade, auch weil das weitere unkreative Arbeiten erfordert, die wir zeitlich kaum stemmen wollen. Vielen Dank!
*facepalm*
Herr lass Hirn vom Himmel fallen…. und dann gibts die Fraktion, die spannen nen Schirm auf.
Newty
14 Jahre zuvor
Aber wer der Leute mit gleichem Namen stirbt dann? Du weißt nich, wieviele Leute es mit deinem Namen gibt? Personalausweis, Zeile ganz unten, letzte Ziffer. Bei mir eine 0 – sch… mich gibts gar nicht!
Kampfschmuser
14 Jahre zuvor
Der Vollpfosten soll doch am besten zu MisterMinit gehen und sich das Wunsch-Todesdatum aufprägen lassen.
Wie wenig Hirn muss man haben? Womit ist der Rest im Kopf aufgefüllt? Mit Vakkuum? Natürlich dann nur das gute Vakuum aus Spraydosen.
Schubidu…und wieder macht einer aufrecht gehend den Intelligenzlimbo unter der 1-cm-Latte. 🙂
Hobbybestatter
14 Jahre zuvor
Also Tom, das solltest Du wissen! Das Verfallsdatum steht doch unten auf dem Fuß. Deswegen kommt auch in der Gerichtsmedizin der Zettel an den dicken Zeh. Aber die meisten Eltern lesen ja eh nicht den Beipackzettel zu ihren Kindern, auf dem u.a. steht: „Mindesthaltbarkeitsdatum siehe Fußsohle“.
Anita
14 Jahre zuvor
Das ist cool. Ich verschenke also Zippos mit dem von mir gewuenschten Todesdatum der Beschenkten…
Ich muss weg – Zippos shoppen!
Und jetzt stell dir mal vor, du hast ein Zippo und es wird dir geklaut. Dann muss der Dieb zu deinem Todeszeitpunkt sterben und du lebst ewig. Es sei denn, du kaufst dir ein neues Zippo.
@9: wäre es also mal an der Zeit, Jopi Heesters ein nettes Geschenk darzubieten? Raucht der Herr eigentlich?
simop
14 Jahre zuvor
@11: Jippie – ich werd 97 😉 Und wäre ich einen Tag früher geboren, wären’s sogar noch ein paar Wochen mehr. Ich glaub, ich muss mal ein ernstes Wort mit meinen Eltern reden. Über Timing und so… ;-D
Rena
14 Jahre zuvor
Das Todesdatum auf den Party-Fläschchen steht aber innen auf dem Boden. *g*
Vielleicht hätte Norman einfach mal vorher mal die kleine Zippogravur prüfen sollen…
Big Al
14 Jahre zuvor
„Ich will mich nicht blamieren…“
Schon passiert!
B. A.
Lingling
14 Jahre zuvor
Und ich dachte immer, die kleinen Nummern unten auf den Fläschchen wären dazu da, etwas über die Vermögensverhältnisse des Trinkenden auszusagen… *hust*
Danke sagen
Sie haben Rat gefunden? Wir konnten Ihnen helfen? Dann zeigen Sie sich doch erkenntlich:
Nekrolog
Dieter Burdenski ist tot
Dieter „Budde“ Burdenski (* 26. November 1950 in Bremen; † 9. Oktober 2024 ebenda) war ein deutscher Fußballtorwart. Er spielte...
Caterina Valente ist tot
Caterina Valente ist tot. Jüngeren Menschen ist der Name vielleicht kein Begriff mehr. Aber der Weltstar war spätestens seit den...
Peter Zwegat ist tot
Fernseh-Schuldnerberater Peter Zwegat ist gestorben. Bekannt wurde Peter Zwegat durch die von 2007 bis 2015 auf RTL ausgestrahlte Reality-TV-Serie Raus...
Friedrich Schorlemmer ist tot
Friedrich-Wilhelm Schorlemmer (* 16. Mai 1944 in Wittenberge; † 9. September 2024 in Berlin) war ein deutscher evangelischer Theologe und...
James Earl Jones gestorben
James Earl „Todd“ Jones (* 17. Januar 1931 in Arkabutla, Tate County, Mississippi; † 9. September 2024 im Dutchess County,...
*facepalm*
Herr lass Hirn vom Himmel fallen…. und dann gibts die Fraktion, die spannen nen Schirm auf.
Aber wer der Leute mit gleichem Namen stirbt dann? Du weißt nich, wieviele Leute es mit deinem Namen gibt? Personalausweis, Zeile ganz unten, letzte Ziffer. Bei mir eine 0 – sch… mich gibts gar nicht!
Der Vollpfosten soll doch am besten zu MisterMinit gehen und sich das Wunsch-Todesdatum aufprägen lassen.
Wie wenig Hirn muss man haben? Womit ist der Rest im Kopf aufgefüllt? Mit Vakkuum? Natürlich dann nur das gute Vakuum aus Spraydosen.
Schubidu…und wieder macht einer aufrecht gehend den Intelligenzlimbo unter der 1-cm-Latte. 🙂
Also Tom, das solltest Du wissen! Das Verfallsdatum steht doch unten auf dem Fuß. Deswegen kommt auch in der Gerichtsmedizin der Zettel an den dicken Zeh. Aber die meisten Eltern lesen ja eh nicht den Beipackzettel zu ihren Kindern, auf dem u.a. steht: „Mindesthaltbarkeitsdatum siehe Fußsohle“.
Das ist cool. Ich verschenke also Zippos mit dem von mir gewuenschten Todesdatum der Beschenkten…
Ich muss weg – Zippos shoppen!
Und jetzt stell dir mal vor, du hast ein Zippo und es wird dir geklaut. Dann muss der Dieb zu deinem Todeszeitpunkt sterben und du lebst ewig. Es sei denn, du kaufst dir ein neues Zippo.
Ich habe zwei Zippos, nehme ich dann die Schnittmenge? *g*
und jeder der kein zippo hat stirbt auch nicht.
Das ist gut. Ich hab nämlich keins und jetzt will ich auch keins mehr. 😉
hier kann man „seinen“ Tag ausrechnen 😛
http://www.deathclock.com/
@9: wäre es also mal an der Zeit, Jopi Heesters ein nettes Geschenk darzubieten? Raucht der Herr eigentlich?
@11: Jippie – ich werd 97 😉 Und wäre ich einen Tag früher geboren, wären’s sogar noch ein paar Wochen mehr. Ich glaub, ich muss mal ein ernstes Wort mit meinen Eltern reden. Über Timing und so… ;-D
Das Todesdatum auf den Party-Fläschchen steht aber innen auf dem Boden. *g*
So abwegig nicht, Zippos und Lebendsdauer koennen durchaus in Beziehung zueinander stehen:
http://de.wikipedia.org/wiki/Four_Rooms#Penthouse_.E2.80.93_Der_Mann_aus_Hollywood
Vielleicht hätte Norman einfach mal vorher mal die kleine Zippogravur prüfen sollen…
„Ich will mich nicht blamieren…“
Schon passiert!
B. A.
Und ich dachte immer, die kleinen Nummern unten auf den Fläschchen wären dazu da, etwas über die Vermögensverhältnisse des Trinkenden auszusagen… *hust*