Ich will mich nicht blamieren, aber in keinem Freundeskreis geht das Gerücht um, es gäbe so etwas wie eine Altersvorhersage für Zippo-Benutzer. Kennst Du diese amerik. Feuerzeuge? Da steht unten ein Buchstabe und eine Zahl drauf. Daraus soll man das Todesdatum des Besitzers ablesen können. Das stimmt nicht, oder?
Nein, das ist Quatsch! Die eingeprägten Buchstaben und Ziffern geben Aufschluss über das Produktionsjahr. Hier findest Du (ziemlich am Ende der Seite) eine Liste mit den entsprechenden Angaben.
Angaben über das zu erwartende Lebensalter oder den Todestag stehen immer nur unten auf den kleinen Party-Schnapsfläschchen.
Ich habe noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels für Sie zusammengestellt, damit Sie sich besser orientieren können:
Keine Schlagwörter vorhanden
Kategorie: Allgemein
Dieses Blog ist in Rubriken/Kategorien unterteilt.
Da mein schönes Bestatterweblog schon über 20 Jahre existiert, wurde die Blogsoftware mehrmals gewechselt. Dabei sind leider bereits vorgenommene Sortierungen verlorengegangen.
Deshalb stehen über 4.000 Artikel in dieser Rubrik hier. So wie ich die Zeit finde, räume ich hier auf.
Hier veröffentlicht der Publizist Informationen und Geschichten über den Bestatterberuf. Mehr über den in der Halloween-Nacht an Allerheiligen geborenen Autor finden Sie u.a. hier. Der Schriftsteller Peter Wilhelm lebt mit seiner Familie in Edingen-Neckarhausen bei Heidelberg.
Unterstützen Sie das Blog bitte mit einer Spende. Klicken Sie hier.
Hilfeaufruf vom Bestatterweblog
Das Bestatterweblog leistet wertvolle Arbeit und bietet gute Unterhaltung. Heute bitte ich um Deine Hilfe. Die Kosten für das Blog betragen 2025 voraussichtlich 21.840 €. Das Blog ist frei von Google- oder Amazon-Werbung. Bitte beschenke mich doch mit einer Spende, damit das Bestatterweblog auch weiterhin kosten- und werbefrei bleiben kann. Vielen Dank!
*facepalm*
Herr lass Hirn vom Himmel fallen…. und dann gibts die Fraktion, die spannen nen Schirm auf.
Newty
15 Jahre zuvor
Aber wer der Leute mit gleichem Namen stirbt dann? Du weißt nich, wieviele Leute es mit deinem Namen gibt? Personalausweis, Zeile ganz unten, letzte Ziffer. Bei mir eine 0 – sch… mich gibts gar nicht!
Kampfschmuser
15 Jahre zuvor
Der Vollpfosten soll doch am besten zu MisterMinit gehen und sich das Wunsch-Todesdatum aufprägen lassen.
Wie wenig Hirn muss man haben? Womit ist der Rest im Kopf aufgefüllt? Mit Vakkuum? Natürlich dann nur das gute Vakuum aus Spraydosen.
Schubidu…und wieder macht einer aufrecht gehend den Intelligenzlimbo unter der 1-cm-Latte. 🙂
Hobbybestatter
15 Jahre zuvor
Also Tom, das solltest Du wissen! Das Verfallsdatum steht doch unten auf dem Fuß. Deswegen kommt auch in der Gerichtsmedizin der Zettel an den dicken Zeh. Aber die meisten Eltern lesen ja eh nicht den Beipackzettel zu ihren Kindern, auf dem u.a. steht: „Mindesthaltbarkeitsdatum siehe Fußsohle“.
Anita
15 Jahre zuvor
Das ist cool. Ich verschenke also Zippos mit dem von mir gewuenschten Todesdatum der Beschenkten…
Ich muss weg – Zippos shoppen!
Und jetzt stell dir mal vor, du hast ein Zippo und es wird dir geklaut. Dann muss der Dieb zu deinem Todeszeitpunkt sterben und du lebst ewig. Es sei denn, du kaufst dir ein neues Zippo.
Mac
15 Jahre zuvor
Ich habe zwei Zippos, nehme ich dann die Schnittmenge? *g*
@9: wäre es also mal an der Zeit, Jopi Heesters ein nettes Geschenk darzubieten? Raucht der Herr eigentlich?
simop
15 Jahre zuvor
@11: Jippie – ich werd 97 😉 Und wäre ich einen Tag früher geboren, wären’s sogar noch ein paar Wochen mehr. Ich glaub, ich muss mal ein ernstes Wort mit meinen Eltern reden. Über Timing und so… ;-D
Rena
15 Jahre zuvor
Das Todesdatum auf den Party-Fläschchen steht aber innen auf dem Boden. *g*
Vielleicht hätte Norman einfach mal vorher mal die kleine Zippogravur prüfen sollen…
Big Al
15 Jahre zuvor
„Ich will mich nicht blamieren…“
Schon passiert!
B. A.
Lingling
15 Jahre zuvor
Und ich dachte immer, die kleinen Nummern unten auf den Fläschchen wären dazu da, etwas über die Vermögensverhältnisse des Trinkenden auszusagen… *hust*
Danke sagen
Sie haben Rat gefunden? Ich konnte Ihnen helfen? Dann zeigen Sie sich doch erkenntlich:
Diese Spender haben das Bestatterweblog mit einem Geldgeschenk unterstützt:
Jörg L., Michaela A., Peter R., Patrick B., Herbert F., Florian H. *, Stefan V., Helga M., Merten H., Henning P., Daniela M.B., Bertram K.
Nekrolog
Hans-Peter Korff ist von uns gegangen
Nachruf auf Hans Peter Korff (1942–2025): Mit Hans Peter Korff verliert die deutsche Schauspielszene einen ihrer vielseitigsten und beliebtesten Darsteller....
Die Ärztin der Nation: Antje-Katrin Kühnemann ist tot
TV-Ärztin und Moderatorin Antje-Katrin Kühnemann ist tot. Nachruf auf Antje-Katrin Kühnemann Mit Antje-Katrin Kühnemann ist eine der bekanntesten Gesundheitsmoderatorinnen Deutschlands...
Landesvater Bernhard Vogel gestorben
Bernhard Vogel (* 19. Dezember 1932 in Göttingen; † 2. März 2025) war ein deutscher Politiker (CDU). Er war von...
Gene Hackmann ist tot
Ein Abschied von Gene Hackman: Ein Gigant Hollywoods verlässt die Bühne – Am 26. Februar 2025 verlor die Filmwelt einen...
Hollywood trauert: Michelle Trachtenberg mit nur 39 Jahren verstorben
Die US-amerikanische Schauspielerin Michelle Trachtenberg ist im Alter von nur 39 Jahren verstorben. Bekannt wurde sie vor allem durch ihre...
*facepalm*
Herr lass Hirn vom Himmel fallen…. und dann gibts die Fraktion, die spannen nen Schirm auf.
Aber wer der Leute mit gleichem Namen stirbt dann? Du weißt nich, wieviele Leute es mit deinem Namen gibt? Personalausweis, Zeile ganz unten, letzte Ziffer. Bei mir eine 0 – sch… mich gibts gar nicht!
Der Vollpfosten soll doch am besten zu MisterMinit gehen und sich das Wunsch-Todesdatum aufprägen lassen.
Wie wenig Hirn muss man haben? Womit ist der Rest im Kopf aufgefüllt? Mit Vakkuum? Natürlich dann nur das gute Vakuum aus Spraydosen.
Schubidu…und wieder macht einer aufrecht gehend den Intelligenzlimbo unter der 1-cm-Latte. 🙂
Also Tom, das solltest Du wissen! Das Verfallsdatum steht doch unten auf dem Fuß. Deswegen kommt auch in der Gerichtsmedizin der Zettel an den dicken Zeh. Aber die meisten Eltern lesen ja eh nicht den Beipackzettel zu ihren Kindern, auf dem u.a. steht: „Mindesthaltbarkeitsdatum siehe Fußsohle“.
Das ist cool. Ich verschenke also Zippos mit dem von mir gewuenschten Todesdatum der Beschenkten…
Ich muss weg – Zippos shoppen!
Und jetzt stell dir mal vor, du hast ein Zippo und es wird dir geklaut. Dann muss der Dieb zu deinem Todeszeitpunkt sterben und du lebst ewig. Es sei denn, du kaufst dir ein neues Zippo.
Ich habe zwei Zippos, nehme ich dann die Schnittmenge? *g*
und jeder der kein zippo hat stirbt auch nicht.
Das ist gut. Ich hab nämlich keins und jetzt will ich auch keins mehr. 😉
hier kann man „seinen“ Tag ausrechnen 😛
http://www.deathclock.com/
@9: wäre es also mal an der Zeit, Jopi Heesters ein nettes Geschenk darzubieten? Raucht der Herr eigentlich?
@11: Jippie – ich werd 97 😉 Und wäre ich einen Tag früher geboren, wären’s sogar noch ein paar Wochen mehr. Ich glaub, ich muss mal ein ernstes Wort mit meinen Eltern reden. Über Timing und so… ;-D
Das Todesdatum auf den Party-Fläschchen steht aber innen auf dem Boden. *g*
So abwegig nicht, Zippos und Lebendsdauer koennen durchaus in Beziehung zueinander stehen:
http://de.wikipedia.org/wiki/Four_Rooms#Penthouse_.E2.80.93_Der_Mann_aus_Hollywood
Vielleicht hätte Norman einfach mal vorher mal die kleine Zippogravur prüfen sollen…
„Ich will mich nicht blamieren…“
Schon passiert!
B. A.
Und ich dachte immer, die kleinen Nummern unten auf den Fläschchen wären dazu da, etwas über die Vermögensverhältnisse des Trinkenden auszusagen… *hust*