Ich will mich nicht blamieren, aber in keinem Freundeskreis geht das Gerücht um, es gäbe so etwas wie eine Altersvorhersage für Zippo-Benutzer. Kennst Du diese amerik. Feuerzeuge? Da steht unten ein Buchstabe und eine Zahl drauf. Daraus soll man das Todesdatum des Besitzers ablesen können. Das stimmt nicht, oder?
Nein, das ist Quatsch! Die eingeprägten Buchstaben und Ziffern geben Aufschluss über das Produktionsjahr. Hier findest Du (ziemlich am Ende der Seite) eine Liste mit den entsprechenden Angaben.
Angaben über das zu erwartende Lebensalter oder den Todestag stehen immer nur unten auf den kleinen Party-Schnapsfläschchen.
Hashtags:
Ich habe zur besseren Orientierung noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels zusammengestellt:
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Aber wer der Leute mit gleichem Namen stirbt dann? Du weißt nich, wieviele Leute es mit deinem Namen gibt? Personalausweis, Zeile ganz unten, letzte Ziffer. Bei mir eine 0 – sch… mich gibts gar nicht!
Also Tom, das solltest Du wissen! Das Verfallsdatum steht doch unten auf dem Fuß. Deswegen kommt auch in der Gerichtsmedizin der Zettel an den dicken Zeh. Aber die meisten Eltern lesen ja eh nicht den Beipackzettel zu ihren Kindern, auf dem u.a. steht: „Mindesthaltbarkeitsdatum siehe Fußsohle“.
Und jetzt stell dir mal vor, du hast ein Zippo und es wird dir geklaut. Dann muss der Dieb zu deinem Todeszeitpunkt sterben und du lebst ewig. Es sei denn, du kaufst dir ein neues Zippo.
@11: Jippie – ich werd 97 😉 Und wäre ich einen Tag früher geboren, wären’s sogar noch ein paar Wochen mehr. Ich glaub, ich muss mal ein ernstes Wort mit meinen Eltern reden. Über Timing und so… ;-D
Und ich dachte immer, die kleinen Nummern unten auf den Fläschchen wären dazu da, etwas über die Vermögensverhältnisse des Trinkenden auszusagen… *hust*
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Nekrolog
Felix Baumgartner verunglückt (56)
Felix Baumgartner (* 20. April 1969 in Salzburg, † 17. Juli 2025 in Porto Sant’Elpidio) war ein österreichischer Base-Jumper und...
*facepalm*
Herr lass Hirn vom Himmel fallen…. und dann gibts die Fraktion, die spannen nen Schirm auf.
Aber wer der Leute mit gleichem Namen stirbt dann? Du weißt nich, wieviele Leute es mit deinem Namen gibt? Personalausweis, Zeile ganz unten, letzte Ziffer. Bei mir eine 0 – sch… mich gibts gar nicht!
Der Vollpfosten soll doch am besten zu MisterMinit gehen und sich das Wunsch-Todesdatum aufprägen lassen.
Wie wenig Hirn muss man haben? Womit ist der Rest im Kopf aufgefüllt? Mit Vakkuum? Natürlich dann nur das gute Vakuum aus Spraydosen.
Schubidu…und wieder macht einer aufrecht gehend den Intelligenzlimbo unter der 1-cm-Latte. 🙂
Also Tom, das solltest Du wissen! Das Verfallsdatum steht doch unten auf dem Fuß. Deswegen kommt auch in der Gerichtsmedizin der Zettel an den dicken Zeh. Aber die meisten Eltern lesen ja eh nicht den Beipackzettel zu ihren Kindern, auf dem u.a. steht: „Mindesthaltbarkeitsdatum siehe Fußsohle“.
Das ist cool. Ich verschenke also Zippos mit dem von mir gewuenschten Todesdatum der Beschenkten…
Ich muss weg – Zippos shoppen!
Und jetzt stell dir mal vor, du hast ein Zippo und es wird dir geklaut. Dann muss der Dieb zu deinem Todeszeitpunkt sterben und du lebst ewig. Es sei denn, du kaufst dir ein neues Zippo.
Ich habe zwei Zippos, nehme ich dann die Schnittmenge? *g*
und jeder der kein zippo hat stirbt auch nicht.
Das ist gut. Ich hab nämlich keins und jetzt will ich auch keins mehr. 😉
hier kann man „seinen“ Tag ausrechnen 😛
http://www.deathclock.com/
@9: wäre es also mal an der Zeit, Jopi Heesters ein nettes Geschenk darzubieten? Raucht der Herr eigentlich?
@11: Jippie – ich werd 97 😉 Und wäre ich einen Tag früher geboren, wären’s sogar noch ein paar Wochen mehr. Ich glaub, ich muss mal ein ernstes Wort mit meinen Eltern reden. Über Timing und so… ;-D
Das Todesdatum auf den Party-Fläschchen steht aber innen auf dem Boden. *g*
So abwegig nicht, Zippos und Lebendsdauer koennen durchaus in Beziehung zueinander stehen:
http://de.wikipedia.org/wiki/Four_Rooms#Penthouse_.E2.80.93_Der_Mann_aus_Hollywood
Vielleicht hätte Norman einfach mal vorher mal die kleine Zippogravur prüfen sollen…
„Ich will mich nicht blamieren…“
Schon passiert!
B. A.
Und ich dachte immer, die kleinen Nummern unten auf den Fläschchen wären dazu da, etwas über die Vermögensverhältnisse des Trinkenden auszusagen… *hust*