Elvis lebt!

Die Amis spinnen, das weiß man. Seit es keine Römer, im Sinne von Asterix und Obelix mehr gibt, nehmen die Bush-Wähler die Stelle der Spinner ein. Und weil die so schön spinnen, glauben sie an alle möglichen Verschwörungstheorien. Eine davon besagt, daß Elvis Presley gar nicht gestorben ist, sondern von der CIA entführt wurde und auf einer einsamen Insel sein Dasein fristen muss. Das hat man gemacht, um ihn vor Außerirdischen zu schützen, die den King of Rock’n-Roll entführen wollten.
So alle halbe Jahre lässt man Elvis dann für ein paar Stunden frei, damit er mal in einer Eisdiele in Philadelphia ein Eis essen oder in Oregon einen Catfish verspeisen kann. Dabei wird er dann auch immer gesehen, was die Leute dann eine „Elvis-Sichtung“ nennen.

Sowas Ähnliches hatte ich auch gerade. Nur ist mir nicht Elvis erschienen, sondern Peter Maffay. Ehrlich, der Mann der gerade hier bei mir im Büro war, der sah genau aus, wie Peter Maffay! Gut, er hatte keine Warze an der Oberlippe, aber die ist ja sowieso nur angeklebt. Das weiß doch jeder.

Ich wußte gar nicht, daß Peter Maffay verschwunden ist und auch von Außerirdischen gejagt wird. Sonst hätte ich ja keine „Maffay-Sichtung“ haben können.
Aber wenn die Außerirdischen ausgerechnet den Maffay entführen wollten, bräuchten sie wenigsten bloß ein kleines Raumschiff, so besonders groß ist der Maffay ja nicht.

Wenn ich so recht überlege, war der Mann der hier war, fast so groß wie ich und ich bin ungefähr doppelt so groß wie Peter Maffay. Vielleicht war er das ja dann doch nicht.

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