Menschen

Im Viertel

Wie wird der Mund einer Leiche verschlossen?

Manche müssen ja nicht einmal den Fernsehapparat ausschalten, wenn der Bestatter zum Beratungsgespräch kommt.
„So sind Leute“, hat der alte Michlinksy, den man nicht kennen muß, immer gesagt, wenn so etwas erzählt wurde und er fasste damit alle Absonderlichkeiten, die sich Menschen einfallen lassen, in drei Worten zusammen.

Ich komme mit Nadine zu einer Familie deren Opa im Krankenhaus gestorben ist. Nadine habe ich mitgenommen, damit sie auch in Hausbesuche eingeführt wird und ganz bewußt habe ich sie mitgenommen, weil uns dieser Besuch in „Viertel“ führt.

Im Wohnzimmer lümmelt sich ein 15-jähriger in einem vollgekotzten T-Shirt vor dem Fernseher herum. „Das ist nicht vollgekotzt“, raunt Nadine mir zu: „Das ist von Ed Hardy, das muß so aussehen.“ Der 15-jährige wirft uns einen bösen Blick zu, fast schon habe ich das Gefühl, er hat die kurze Diskussion zwischen Nadine und mir mitbekommen, dagegen spricht aber, daß er plötzlich mit sich selbst zu reden scheint. Des Geheimnisses Lösung ist aber ein blau blinkender Stöpsel in seinem Ohr, er telefoniert offenbar…

Werbung

…und fühlt sich erkennbar durch unsere bloße Anwesenheit gestört.
Dabei stehen wir nur da, wie bestellt und nicht abgeholt und warten darauf, daß der Mann, der uns die Tür geöffnet hat und von dem ich annehme, daß er Herr Nümpenrath, unser Auftraggeber und der Anrufer von vorhin, ist, uns einen Platz anbietet.

Wäre da irgendwo ein sitzbarer Platz gewesen, so hätte ich vermutlich einfach Platz genommen, aber es liegt alles voll mit Zeitschriften, Boulvardzeitungen und Pizzaschachteln.

„Steht nicht so rum, setzt Euch doch!“ sagt der Mann dann auch, haut dem mit der Ed-Hardy-Jacke kurz und trocken ein paar hinter die Ohren, der sagt nur „Arsch“ und trollt sich in eine Ecke des Zimmers, um lautstark mit einem gewissen „Ey Alder“ weiterzutelefonieren.

Der Mann fegt die Pizzaschachteln von einem Sessel und schiebt mit dem Fuß die Zeitungen und Zeitschriften auf dem Sofa so zusammen, daß noch ein Sitzplatz entsteht. Wir nehmen Platz.

„Wollt Ihr was zu trinken?“ fragt der Mann und Nadine und ich schütteln nur mit dem Kopf. Das hindert ihn aber nicht daran, vom Balkon vier Flaschen Bier hereinzuholen, von denen er eine mit dem Feuerzeug aufmacht. Er sagt: „Falls Ihr Durst bekommt, da steht was.“
Dann setzt er sich auch und schaut uns fragend an.
Der Fernseher blubbert irgendeine deutsche Dauerserie vor sich hin, in der Ecke wird immer noch „Ey Alder“ geschrien und ich frage mal vorsichtig, ob wir es mit Herrn Nümpenrath zu tun haben. Jau, er ist es und als Nächstes sagt er uns: „Das zahlt alles das Amt, ich unterschreib‘ hier nichts.“

Zwei Frauen kommen vom Einkaufen zurück, beide auffallend unecht schwarzhaarig und sehr vollbusig. Ich halte sie für Schwestern, beide Mitte Dreißig, doch dann stellt sich heraus, daß es Mutter und Tochter Nümpenrath sind.
Sie stellen die Einkaufstüten mitten ins Wohnzimmer und setzen sich zu uns. „Habt’er schon alles besprochen?“

Von irgendwo springt eine Katze aufs Sofa und fängt an, mein Knie zu beschmusen.
Herr Nümpenrath sagt zu der Schwarzhaarigen, von der ich annehme, daß es seine Frau ist: „Nee, ich hab bloß gesagt, daß das alles vom Amt bezahlt wird.“

„Ach, Du bist doch doof, der Herr Wagner vom Amt hat gesagt, daß das vom Oppa nich‘ bezahlt wird. Der Oppa hat doch Geld auff’em Konto, erzähl‘ doch nich‘ immer so’n Scheiß!“

Aus der Ecke: „Ey Alder!“

Die Familie bestellt eine Feuerbestattung und ein kleines Reihengrab für die Urne. Nicht den billigsten Sarg, nicht die günstigste Urne und Anzeige in der Zeitung und ein Kranz kommt auch hinzu. Bei der Aufnahme des Schleifentextes und der Anzeige, das lasse ich Nadine machen, erfahre ich, daß die älter aussehende Frau die Tochter ist und Jessica heißt, der „Ey-Alder-Ed-Hardy“ heißt ganz klischeefern Paul und Mutter und Vater Nümpenrath heißen Jutta und Jürgen. In der Anzeige soll der Vater Willi heißen, Wilhelm hat nie jemand zu ihm gesagt.

Gut, ich schreibe das alles auf, Nadine notiert die gewünschten Texte, dann rechne ich mal zusammen.
Die Summe ist nicht hoch, aber auch sie will bewältigt werden.

Frau Nümpenrath unterschreibt für alles. „Machen Sie sich kein‘ Kopf, Sie kriegen datt Geld.“

Wenn Frau Nümpenrath wüßte, was ich in diesem Moment denke.
Ich bade manchmal in Klischees, ich schreibe manchmal genüßlich alles auf, aber es müßte noch der Tag kommen, an dem mich Leute aus dem „Viertel“ nicht bezahlt hätten.

Frau Nümpenrath kommt am nächsten Tag mit ihrer Tochter vorbei und bezahlt aus einem mit einem Gummiband umwickelten Briefumschlag in bar. „Is‘ von Oppas Konto, gleich abgehoben bevor die erfahren, datt’er tot is‘.“

Seit 18 Wochen warte ich auf die Begleichung einer Rechnung aus der Südstadt. Denen war nichts teuer genug und der Auftraggeber ließ mich jede Sekunde spüren, daß ich sein Lakai bin und für ihn arbeite. Und? Wo ist meine Kohle?


Ich habe noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels für Sie zusammengestellt, damit Sie sich besser orientieren können:

Keine Schlagwörter vorhanden

Menschen

Die Geschichten und Berichte über Menschen sind u.a. Erzählungen und Kurzgeschichten aus der Welt der Bestatter.

Lesezeit ca.: 6 Minuten | Tippfehler melden | Peter Wilhelm: © 2. März 2010 | Revision: 17. Juli 2012

Lesen Sie doch auch:


Abonnieren
Benachrichtige mich bei
21 Kommentare
Inline Feedbacks
Alle Kommentare anzeigen
Ihon
14 Jahre zuvor

Hat was, direkte Bezahlung aus dem Viertel – ein echter Seltenheitswert heute…
Bei dem Südstädter kann man nur sagen – vielleicht will er ja in’s Viertel umziehen – wenn er alle Rechnungen so begleicht *g*

Mara
14 Jahre zuvor

Ich verstehe nicht, heißt der Vater jetzt Jürgen oder Wilhelm? Hä?

14 Jahre zuvor

Bin heute durch Zufall hierher gekommen – klang ja doch interessant und ist es auch. Ich werd wohl öfter vorbeischauen 🙂

Nihilistin
14 Jahre zuvor

@ 2 Mara: Der lebende Bierflaschenöffner heisst Jürgen und der tote Bargeldspender hiess Wilhelm aka Willi.

Thomas
14 Jahre zuvor

Als ich einen Erbschein bantragen mußte, traf ich auf dem Gang des Amtsgerichtes eine Familie aus unserem „Viertel“. Dank der lautstarken Diskussionen habe ich mitbekommen, daß sie „Oppas“ Erbe ausschlagen, weil auf dem Papier nur Schulden standen. Zuvor hatte sich aber der Enkel den Computer geholt, die Enkelin Oppas Handy, Oppas Freundin die Ledergarnitur und Oppas Sohn den Flachbildschirm. Und Oppas Schwiegertochter hatte gewußt, wo der Umschlag mit der Kohle für die Beerdigung lag, denn Oppa hatte was auf die Seite gelegt für Eiche furniert und etwas roten Granit. Beschissen wird da nur der Staat, aber wohl kaum der Bestatter.

14 Jahre zuvor

Ich lasse mich zu der Schlussfolgerung hinreißen, dass Leute, die selber nicht viel haben, wissen, wie es schmerzen kann, wenn jemand nicht bezahlt.

Oliver
14 Jahre zuvor

Wer ist Ed Hardy, und warum kotzt der immer auf seine T-Shirts?

Peter
14 Jahre zuvor

Ist das so zu verstehen, dass im „Viertel“ in der Regel das Amt bezahlt und daher tatsächlich (fast) nie Probleme auftreten.

Oder geht es tatsächlich um die dort vorherrschende Zahlungsmoral?

Newty
14 Jahre zuvor

@8: „Das bezahlt eh das Amt“
Amt: „Der Verstorbene hatte Geld, das Zahlen SIE, Herr Muster, vom Erbe!“
Und Herr Muster zahlt nicht, Erbe schon verprasst. Is ja mal toll, was nicht auf Rate zu kaufen.

Da isses Tom fast lieber, das Amt geht in Vorleistung und stellt dann hinterher fest, dass da doch was zu holen is.

Sebastian.
14 Jahre zuvor

@6: „Ich lasse mich zu der Schlussfolgerung hinreißen, dass Leute, die selber nicht viel haben, wissen, wie es schmerzen kann, wenn jemand nicht bezahlt.“

Nope, diese Schlussfolgerung ist eine unzulässige Verallgemeinerung. Ob man eine „ehrliche Haut“ ist oder nicht, hat wenig bis gar nichts mit der Finanzkraft zu tun. Die Geschichte lehrt wohl eher, dass man eben NICHT klischeehaft verallgemeinern darf … naja, und das TOM wohl auch Karriere als Inkassounternehmer hätte machen können („es müßte noch der Tag kommen, an dem mich Leute aus dem „Viertel“ nicht bezahlt hätten“).

🙂

frel
14 Jahre zuvor

@7
ich geh dann mal brüllen ja?

Ma Rode
14 Jahre zuvor

@11: warte, ich komme mit!

Klaus
14 Jahre zuvor

@frei and Ma Rode
hm, ich wußte es auch erst nach dem googlen. *grins*
Davon abgesehen, das das meiste was ich gesehen habe scheiße aussieht, vielleicht würde sich mein Sohn über so ein Shirt freuen. *überleg*

Peter
14 Jahre zuvor

Super erzählt, danke für die schönen Geschichten am Morgen!

14 Jahre zuvor

„um lautstark mit einem gewissen „Ey Alder“ weiterzutelefonieren.“

*lol*
Schon faszinierend, wie häufig dieser Name heutzutage vorkommt.

Dreystein
14 Jahre zuvor

Hallo Tom,

danke.
Ich mag deine Art mit Klischees und dem Erwarteten zu brechen.

dein treuer Leser
Dreystein

Ma Rode
14 Jahre zuvor

@Klaus. habe auch mal geguhgelt und stelle fest, es sieht wirklich wie Erbrochenes aus! Wer kann sowas mögen?

Big Al
14 Jahre zuvor

„Nur Bares ist Wahres“.
Die „Dicken Hosen“, bekannt in anderen Blogs als „Westviertelbewohner“ welche bevorzugt osteuropäisches Hauspersonal (=Sklaven) schwarz beschäftigen sind mir als Kunden auch immer suspekt. Da kannste lange warten bis die Kohle rüberwächst 🙁
B. A.

Mac
14 Jahre zuvor

@13 – Klaus. Hast du auch mal geguckt, was Ed Hardy so köst?
Ich würde mir das mit dem T-Shirt noch einmal überlegen, dieses Ed Hardy Zeuchs kann ich mir auch selber machen. *g*

Kalle
14 Jahre zuvor

Es heißt ja nicht umsonst:

„Dank Ed Hardy erkenne ich Vollidioten jetzt schon von Weitem“

14 Jahre zuvor

„in einem vollgekotzten T-Shirt “ – Ed Hardy…MWAHAHAHA!!!
Danke, you made my day!! 😀




Rechtliches


21
0
Was sind Deine Gedanken dazu? Kommentiere bittex