Leser Ronald scheibt:
Du sagst ja immer wieder, dass Du schon jeeeeeeden Bestatterwitz gehört hast. „Kann man mal Probeliegen? Hohoho Brüll“, aber irgendwie fehlt doch hier mal neben den ganzen Links aufs Fernsehprogramm oder auf Webfunstücke, auch ne Rubrik Bestatterwitz. So als Auflockerung.
Na, zumindest kam mir die Idee, nachdem ich über ein paar gestolpert bin, die ich noch nicht kannte.
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Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten:
„Wie groß sind sie mein Herr?“
„Einsachtzig, Herr Doktor“, sagt der Patient.
Da sagt der Kittelräger: „Oh, ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Ja, den kannte ich auch schon, aber ich vergesse auch immer wieder Witze und kann deshalb, wenn sie gut erzählt sind, auch ein paar mal drüber lachen.
Eine eigne Rubrik braucht es dafür nicht, wir haben ja die „bunt gemischt“, da kann man sowas bringen.
Wenn also jemand einen guten Bestatterwitz weiß: Immer her damit.
Die letzten die ich bekam, waren allerdings ziemlich zotig und hätten nicht ins Weblog gepasst.
Hashtags:
Ich habe zur besseren Orientierung noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels zusammengestellt:
Keine Schlagwörter vorhanden
Kommt die hübsche, junge Frau ins Bestattungsinstitut.
„Darf ich mal probeliegen?“ fragt der Bestatter.
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Meinst du so etwas mit „zotig“?
Trifft ein Patient seine Arzt auf dem Friedhof. Sagt der Patient: „Na, Herr Doktor, machen Sie Inventur?“
Die Familie fährt mit der Schwiegermutter nach Israel. Sie wollen die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Plötzlich stirbt seine Schwiegermutter. Die Überführung würde 10.000 € kosten, erklärt Bestatter. Oder sie kann für 500 EUR in Tel Aviv bestattet werden. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: „Sie wird überführt!“ Der Bestatter fragt: „Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis, und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.“ Darauf der Mann: „Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!“
@carmen: Der 2. gefällt mir den find ich gut! Hihi
@carmen und Mo – mir auch! *giggle*
Fügt die Witze doch ins Forum ein.
Zu dem Schwiegermutterwitz fällt mir thematisch was ein:
(Achtung! Kein Bestatterwitz!) Chuck Norris angelt am See.
Will so ein Typ über den See laufen.
Diesem Seeläufer droht Chuck Norris: „Mir egal wer dein Vater ist! Du läufst hier nicht barfuß übern See während ich angele!“
(Ich weiß, alter Witz, fand ihn aber gut…)
B. A.
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen an denen Jesus lebte und starb. Während des Aufenthalts dort stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter vor Ort erklärt ihm: „Sie können Ihre Schwiegermutter hier beerdigen lassen, das kostet 500,- Euro. Wenn Sie den Leichnam nach Deutschland überführen lassen möchten, kostet dies 10.000,- Euro.“
Der Mann antwortet prompt: „Sie wird nach Deutschland überführt!“
Der Bestatter fragt nochmal nach: „Sind Sie ganz sicher? Es ist ein verdammt hoher Preis, und wir würden Ihre Schwiegermutter auch hier würdevoll zu Grabe tragen.“
Darauf der Mann: „Hören Sie mal, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach 3 Tagen wieder auferstand. Dieses Risiko möchte ich wirklich nicht eingehen!
Gefallen mir alle nicht! Viel zu zotig! Ich habe lieber was Hintergründiges. Etwas, was einem nur ein leichtes Schmunzeln auf die Lippen treibt, aber nicht diese Hau-Drauf-Stammtisch-Schenkelklopfer.
ALLE Bestatter kommen in den Himmel – durch den Lieferanteneingang !!!
TOM kommt völlig fertig amAbend nach Haus. Die beste Ehefrau von allen erkundigt sich fürsorglich nach dem Grund und fragt, ob es denn viele Bestattungen an diesem gegeben habe.
TOM: „Nein nur eine, eine Operndiva. Beim Absenken des Sarges ins Grab hatte sie 23 Vorhänge.“
Ich finde alle klasse!
Unterhalten sich zwei junge Männer auf einer Feier. Sagt der erste: „Ich hasse Hochzeiten. Immer kommen die alten Weiber, kneifen mir in die Wange und fragen, ob ich der nächste bin.“ Erwidert der andere: „Ich hab mit denen kein Problem mehr, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mit ihnen mache.“
Und was fragt nen Bestatter nach dem Sex??? Und möchten sie IHN nochmal sehen??? HAha.
Mir haben die alle ganz gut gefallen, wobei der mit der Schwiegermutter schon besonders cool ist.
Arzt zum Patienten: „Sie sollten demnächst mit Blumenerde im Bett schlafen.“
Patient: „Und das hilft?“
Arzt: „Nein, aber so können Sie sich schon mal dran gewöhnen…“
@Matthias: Warst du etwa dabei, als Sandy zum ersten Mal bei Tom aufgekreuzt ist?
*duck*
Ein Schwank aus dem Leben:
Ich sitze mit den Angehörigen schon länger über dem Text für die Parte.
Diskussionspunkt: Schreiben wir bei der Gattin Maria oder Mitzi hin. Nach langem hin und her mein Vorschlag:“Schreiben wir halt so wie der Verstorbene immer gesagt hat.“ Daraufhin die Witwe wie aus der Pistole geschossen:“Nein! ALTE schreiben wir sicher nicht hin!“.
Nach einem Moment der Stille habe ich dann keinen Hustenanfall vortäuschen müssen, weil sämtliche anwesenden Angehörigen, inkl. Witwe, in schallendes Gelächter ausgebrochen sind.
Nicht unbedingt ein Bestatterwitz, aber trotzdem:
Wenn der Arzt hinter dem Sarg des Patienten geht, folgt die Ursache der Wirkung nach.
BTW, den Chuck-Norris-Witz kannte ich nicht, allerdings erschließt sich mir der Humorgehalt dieses Witzes nicht wirklich.
hoizwurm … zum schreien! klasse
@6: Der war in Kommentar 2 aber besser erzählt…
Und ich frag mich, bei wie vielen eigentlich unklaren Todesfällen der Bestatter und ich schon „vertuscht“ und mit Gras bedeckt haben…
@Wolfram
Hm, hat unsere Fraktion auch sowas wie ein Beichtgeheimnis?
@kall: Nu freilich, das gilt qua lege für alle Geistlichen zumindest der anerkannten Religionsgemeinschaften. Bloß haben die Evangelen nicht noch ein Kirchengericht dazu, das möglicherweise in Konkurrenz und Kontroverse zum staatlichen Recht geht… (jedenfalls nicht hier in Frankreich; denen in Deutschland traue ich einiges zu in der Hinsicht.)