Ronny Rocko

Manchmal macht es so richtig Spaß, mit irgendwelchen Klischees zu spielen, aber manchmal stolpert das Klischee auch in Person in mein Büro. Das Klischee heißt Ronny Rocko, ist etwa 165 cm groß, trägt italienische „Größermachschuhe“, eine schwarze Hose mit schmalen roten Streifen an der Seitennaht, ein mintgrünes Satinhemd das bis zum Bauchnabel aufgeknöpft ist und den Blick auf eine schier unglaubliche Menge von Goldketten und -kettchen auf der gebräunten und behaarten Brust freigibt. Das Hemd steckt nicht in der Hose, das kaschiert den unübersehbaren Schmerbauch etwas, verhindert aber nicht, daß der über den Gürtel hängende Teil des Bauches immer dann sichtbar wird, wenn Ronny Rocko seine Arme hebt.

Und genau das tut er ganz oft. Mal schlägt er theatralisch die Hände über dem Kopf zusammen und überhaupt gestikuliert er die ganze Zeit wild herum.
An jedem Finger einen Ring, links am Handgelenk eine goldfarbene Uhr die mit wenigstens 80 Diamanten besetzt ist, sowas kann nicht echt sein, oder? Am rechten Handgelenk trägt Ronny schätzungsweise ein Dutzend goldene Armbänder.

Während er so mit den Händen fuchtelt, rutscht ihm die über den Schultern hängende Jacke aus Aldi-Tüten-PVC-Kroko-Imitat herunter und als er sich bückt, erkennt man, daß sein mintfarbenes Satinhemd auf dem Rücken mit einem bunten Papagei verziert ist.

Außerdem sieht man nun umso deutlicher, daß die pechschwarze Haarpracht auf seinem Kopf nicht, wie ich zuerst glaubte, übertrieben gefärbt, sondern ganz und gar falsch ist. Der hat ’ne Mottenfiffi auf!

Ist das Klischee genug? Ich finde schon, aber Ronny Rocko ist sowas von echt, viel echter als seine in Tipp-Ex-Weiß erstrahlenden falschen Zähne, die er beim Sprechen immer mal wieder mit der fleischigen Zunge beleckt.

Ja und was will diese Knalltüte von mir? Na was wohl? Er will jemanden bestatten lassen.

Ronny Rocko ist Schlagerproduzent und Eventmanager und das spricht er so aus: „Ihfäntmahnatscher“.
Er habe sieben Schlagersängerinnen und -sänger unter Vertrag und die seien natürlich alle durch Funk und Fernsehen bekannt.

„Sie kennen doch bestimmt Juli James, oder?“

Ich mach‘ mal wieder mein undefinierbares ‚Hmmm‘, ihr kennt das ja schon, so ziehe ich mich gerne mal aus der Affäre.

„Nicht? Sie kennen Juli James nicht? Aber Jimmy Sunday, den kennen Sie, oder? Der war sogar schon mal im Landesfunk.“

„Im Landfunk?“

„Nein im Landesfunk bei einem Bericht vom siebten Kleingartenfestival, da sind wir aufgetreten.“

„Aha.“

„Wir sind nämlich eine lustige Truppe.“

„Hmmm.“

„Aber der Anlaß aus dem wegen ich jetzt zu Ihnen komme, der ist da weniger lustig. Der Bobby Hollywood ist gestorben und der hat doch niemanden, deswegen tu ich mir jetzt um dem seine Beerdigung kümmern.“

„Bobby Hollywood, aha…“

„Ja nee, der Bobby Hollywood ist auf meinem Mist gewachsen, ja? Is gut ne? In Wirklichkeit heißt der ja in echt Robert Koslowksi, aber mit den Name wird man in Schaugeschäft nix, is klar.“

„Klar.“

Ein bunter Vogel aus der unteren Schublade des Showgeschäfts steht da also vor mir, aber er ist ein Kunde, also dann:

„Kommen Sie bitte mit, wir besprechen das alles in unserem Beratungsraum.“

„Hammse auch so Särge und so’n Zeuch?“

„Natürlich.“

„Kann ich datt mal alles erstmal alles angucken?“

„Auch recht, bitte kommen Sie mit.“

Im Austellungsraum dreht er sich zu mir um und sagt: „Allet nur vom Feinsten, nix Billiges, Sie verstehen?“

Ich nicke und mache eine Handbewegung, die soviel bedeuten soll wie „Bitte, alles da.“

Ronny Rocko geht zu den Särgen, schaut sich die verschiedenen Modelle an, wirft den einen oder anderen Blick auf die Preisschilder, dann schaut er mich wieder an und sagt: „Nee, oder? Sind die Dinger immer so teuer?“

„Wir haben auch preiswerte Modelle“, sage ich und deute beispielhaft auf einen recht ordentlichen Sarg aus Pappelholz, der weniger als 500 Euro kostet.

Mit großen Augen schaut mich der Schlagerproduzent an und sagt: „Den mein ich doch! Sooo teuer?“

Ich merke schon, aus ‚alles nur vom Feinsten‘ wird nichts werden.
Deshalb sage ich zu ihm: „Ich schlage vor, wir setzen uns jetzt doch erst mal in den Beratungsraum und sprechen alles durch, dann werden wir ja sehen, was an finanziellen Möglichkeiten gegeben ist und können dann das Passende aussuchen.“

„Jau, das scheint ’ne gute Idee zu sein, ich hab mich ja nich gedacht, datt datt sowatt von teuer is.“

FF

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