Sex sells

Tüdelü!

Es hätte nur noch gefehlt, daß sie nach jedem Satz ‚Tüdelü‘ sagt, ehrlich.
So rein als Mann ist es mir unbegreiflich, wie Frauen sich überhaupt bewegen, einige müssen Gelenke an Stellen haben, an denen ich nichtmal eine Stelle habe. Nicht, daß mir das nicht gefällt, um Himmels Willen, ich finde die meisten Frauen schön.
Aber manche bewegen sich sowas von geziert, man könnte fast meinen, das müsse man in einer extra Frauenschule lernen.

Susi Brix war gestern Nachmittag noch kurz bei mir. Sie kam nicht, wie viele andere Leute, in einer traurigen Mission, sondern wollte mir eine absolut ultimative und sensationell günstige Anzeige in einem lokalen Werbeblättchen verkaufen. Ich kenne diese Zeitung eigentlich nur vom Wegwerfen, aber Frau Brix war gestern durchaus in der Lage, mir klarzumachen, daß der Wochenanzeiger im Grunde bedeutsamer ist als die FAZ.

Daß sie als Anzeigenvertreterin ihr einmal wöchentlich kostenlos an alle Haushalte verteiltes Blatt hochlobt, nun das dürfte die Aufgabe sein, für die sie letztlich bezahlt wird. Als der liebe Gott aber den Diminutiv verteilt hat, da muß Susi Brix zweimal ‚hier‘ gerufen haben.

„Da buchen Sie nur ein kleines Blöckchen, so für ein, zwei Wöchelchen, nur mal so zum Gucken und wegen dem Preis machen Sie sich keine Gedanken, da wird aus dem Preis nämlich sofort ein Preischen, sie werden schon sehen!“ (Tüdelü!)

Ihre Tasche hat Susi Brix (die in Amerika gewiss Miss Stacy Sunshine heißen würde) zwei Stühle weiter plaziert, was dazu führt, daß sie ständig aufstehen muß, um noch irgendwas von dort zu holen. Das heißt, im Grunde genommen setzt sich Stacy, äh Susi gar nicht wirklich hin, es ist so, als habe jemand im Inneren ihrer etwas engen Jeans eine Heftzwecke (für Süddeutsche: Reißnagel, für Klugscheißer: Daumendrucksteckstift) versteckt und immer kurz bevor ihr Po die Sitzfläche des Stuhles berühren würde, schnellt sie schon wieder hoch, um mir irgendwas zu zeigen, etwas zu holen, was anzustreichen, zu ordnen, zu präsentieren usw.
Und genau in diesen Bewegungsdrang hat Susi Sunshine eben jene Bewegungen eingebaut zu denen einerseits nur Frauen in der Lage sind und die, das sei mal manchen meiner Geschlechtsgenossen gesagt, andererseits auch wirklich nur bei Frauen gut aussehen.

Irgendein Motor muß ihren Po antreiben oder ein Schwungrad oder so… Dabei legt sie die Ellenbogen immer ganz eng an den Oberkörper, winkelt die Unterarme an und lässt die Hände bei gelockertem Hangelenk irgendwie so niedlich herumschlenkern.

„Wir nehmen dieses Eckchen, da paßt die Anzeige doch wunderbar, das wäre das perfekte Fleckchen. Moment mal, wo ist denn mein Klapperkästchen, ich rechne ihnen das mal eben aus. (Tüdelü!)“

Immer wenn Susi Brixshine sich bückt, bückt sie sich gar nicht wirklich, sondern macht so einen lustigen Knicks, ihr Po rotiert dabei etwas und ihr blonden Locken zappeln so niedlich.

„Ich hab ihn, ich hab ihn, hier ist mein Rechnerchen, kein Problemchen, das haben wir gleich ein Sümmchen raus, das wird ganz klein, sie werden schon sehen.“

Beinahe hätte sie sich gesetzt, aber wir wissen ja: Daumendrucksteckstift!

Halb über den Tisch gebeugt, gewährt sie mir etwas zu tiefe Einblicke, die mir die Schweißperlen auf die Stirn treiben.

Mann, was ist das hier ein Hitzchen im Raum! Ich buche eine Anzeige, gleich für 26 Wochen, ist doch klar, so ein aufstrebendes Talent aus der Werbebranche muß man doch unterstützen, oder?

Tüdelü!

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