Da bin ich stinkesauer, da könnt ich zum Ammoniak-Läufer werden!
Frau Ibbelmann hat die Beerdigung für ihre Mutter, Frau Boekensieper, bestellt. Sie hat sehr selbstsicher alles ausgesucht und angeordnet und heute früh ist auch alles so wie bestellt abgewickelt worden. Während auf dem Friedhof die Arbeiter das Grab zuschaufeln und die restliche Familie beim Leichenschmaus sitzt,
kommt der Bruder der Frau Ibbelmann, ein Herr Boekensieper zu uns ins Büro geschnaubt.
„So kann man das nicht machen! Das hätte ich mir aber ganz anders gewünscht! Wer hat denn diesen Quatsch veranlasst! Das zeugt von Ihrer Unprofessionalität! Ich hätte mir ganz andere Musikstücke gewünscht! Das war in höchstem Maße stümperhaft! Die Blumen haben farblich gar nicht zu den Kränzen gepasst! Der Sarg war viel zu dunkel! Das hätte ein guter Bestatter sehen müssen! Bei der Beleuchtung in der Halle kam die Maserung gar nicht zur Geltung! Als die Sargträger die Griffe des Sarges losgelassen haben, da haben die Griffe ans Holz geschlagen, wo hat man denn sowas schon gesehen! Das wird ein Nachspiel haben! Da können Sie sich auf was gefasst machen! Sollten Sie es wagen, da auch noch eine Rechnung für zu schreiben, dann finden Sie sich bei ‚Explosiv‘ wieder! Das Kaffeetrinken im Dorfkrug zu machen wäre ja sowieso die Frechheit, normalerweise mache man sowas doch im ‚Grünen Kranz‘. Da merkt man deutlich, daß nur Dilletanten am Werke waren!“
Endlich kann ich den Wortschwall des Aufgebrachten unterbrechen und sage: „Das hat alles Ihre Schwester so bestellt.“
„Die blöde Kuh, die blöde!“
„Vielleicht klären Sie das man familienintern. Wir jedenfalls haben alles so gemacht, wie es bestellt worden ist.“
„Die hat doch sowieso keine Ahnung! Sie hätten mich fragen sollen, dann wäre alles ganz anders gelaufen.“
„Tja, dann hätten Sie hier vorsprechen und die Beerdigung mitplanen müssen.“
„Damit ich am Ende noch dafür bezahlen muß? Ich glaub‘ es geht los!“
„So ist das eben, wer die Musik bezahlt, der bestimmt auch was gespielt wird.“
„Dann geh‘ ich jetzt mal und mach die blöde Kuh rund.“
„Hmmm, wenn Sie meinen.“
Abgang, Vorhang.
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Wie geil ist das denn?
Der lebt wahrscheinlich in den USA, dem Land, wo man den Badehosenhersteller verklagt, wenn man bei den olympischen Spielen keine Goldmedaille gewinnt.
Au wei, der arme Mann. Kriegt vermutlich zu wenig Aufmerksamkeit zu Hause und muss immer mal irgendwo Dampf ablassen. 😉
„Dass Sarggriffe klappern, liegt in der Natur der Sache, denn Särge sind ein Handwerksprodukt und Klappern gehört bekanntlich zum Handwerk.“
Genau!
😀
Salat
Das ist mein Bestatterweblog! Ganz großes Kino! 😀
ich hoffe die Kuh hat ein dickes Fell und weiß sich zu wehren.
Das du nicht jedem unzufriedenem „Nichtmal“ Kunden sofort 100€ in die Hand drückst, zeugt aber auch von Unprofessionellität…
/ironie
Leute gibts
Waren denn die Kritikpunkte, die der Bruder vorgetragen hat, in deinen Augen berechtigt?
Ich glaube du bist mit den Namen durcheinander gekommen.
Einmal schreibst du Ibbelmann und dann Immelmann.
Oder gehörte der zu einer anderen Trauergemeinde?
🙂
> Da bin ich stinkesauer, da könnt ich zum Ammoniak-Läufer werden!
Auch eine Form der Kundeakquise. 😉
Die Maserung des Holzes, die farblische Abstimmung usw.
Für jemanden der angeblich trauert, ein ganz schön akribischer Blick…
@Jörn: Aus meiner Sicht nicht. Exakt so hatte sich die Schwester alles ausgesucht. Die Blumen hat sie selbst bestellt und der „Grüne Kranz“ hat montags Ruhetag.
Dass Sarggriffe klappern, liegt in der Natur der Sache, denn Särge sind ein Handwerksprodukt und Klappern gehört bekanntlich zum Handwerk.
„DAS IST PUNSCH ! PUNSCH ! DU DUSSELIGE KUH !“
ah, ein ableger des vereehrten herrn tetzlaff! *verneig*
Haha… Rumnörgeln, nicht zahlen wollen aber auch von vornherein zu nichts etwas beitragen 😀 Du hast defintiv die besten/kuriosesten Kunden! 😉
Alfred go home!
😀
Hi !
Ja,ja solche Kunden kenne ich auch. Etwas kaufen und nach 14 Tagen lautstark reklamieren und die Ware zurückgeben um dann woanders einzukaufen wo es Prozente gibt. Geiz ist nicht immer Geil !
Hoffendlich ist der Nörgler nicht noch mit der Lupe um den Sarg geschlichen um evtl. vorhandene Holzwürmer zu finden. *G*
Wie schön, wenn sich alle Familienmitglieder so wunderbar einig sind. Wenn es ums Geld geht, dann lockern sich die Familienbande doch sehr. Nur gut, dass die Verstorbenen davon nichts mehr mitbekommen …
P.S. Lieber Tom, nichts gegen „cliffhanger“, ich klicke auch immer brav auf „weiterlesen“, aber mitten im Satz muss es doch eigentlich nicht sein, oder? Auch nach dem Ende des Absatzes wäre meine Neugier aufs Weiterlesen durchaus noch vorhanden gewesen.
LG, e*lk*e
La vache!
Mach ihm den Vorschlag, dass er bei Dir einen Vorsorgeauftrag unterschreibt, in dem das ganze Programm genau festgelegt ist. Da kann dasselbe bei ihm nicht vorkommen.
Die wollte nur ins Blog… 🙂
Hmm – da fehlt ein -n am wollte…
*gröhl* Lieber undertaker, ich hätte gern mal Dein Gesicht während des brillianten Vortrags dieses Herren gesehen.. irgendwie fehlte da noch als Schlusswort „Da kucken se, ne?“ 😉
trauern ist halt schwer