Sehr geehrten Kunde,
Bedeutsamkeit fur Sicherheit ist in Risiko auf unterstellen der Bearbeitung angewiesen ihr Hilfen.
Online-Banking ist fur Drama verantwortlichkeit der Unterstellung ihre Zugangsdaten. Sie klicken bitte hier auf der Link:http://www.bankname….
Zerstoerung und Auffrischung ihrer Datum ist garantueed.
Geben sie an die Datum fur Entwicklung in Sicherheit!
Unser Dienst ist es ihnen zu helf und fur sie der Service.
Die Endlosung ist Sicherheit fur kummern unsere Kunden!Mit freundlich Grussen
Bankname
Da muß ich doch sofort mal klicken und meine ganzen Bankdaten, inklusive PINS und TANs eingeben. Meine Güte, was fühle ich mich sicher, wenn meine Bank sich so um die „Endlosung“ meiner Sicherheit kummert…
Hashtags:
Ich habe zur besseren Orientierung noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels zusammengestellt:
Selbst der Google-Übersetzer sollte bessere Ergebnisse liefern…
Hier gib zur Sicherheit noch meine Daten mit ein:
KTNr: 01854711
TAN: 12341,56785,67890
Deine Bank heißt „Bankname“?
*ichmussweg*
Ne zeit lang hab ich mir mal die Mühe gemacht und jedes Formular ausgefüllt.
Bevorzugter Weise die von der Volksbank. Nur dumm das ich da nie Kunde war….. Wenn das jeder machen würde, hätten sich solche Mails schnell erledigt.
Hm, klingt irgendwie nach Endlösung… Wenn es jeder wie Lars machen würde wäre es die vielleicht auch. 😀
Na, immerhin sind sie ehrlich. So zwischen den Zeilen quasi …
Meine Bank bietet mir diesen Service nicht online an. Wo kann ich mich da anmelden? Ich hab letztens sogar eine TAN-Liste bekommen. Wo muss ich die eintragen?
Endlösung hat das ein gewisser Österreicher nicht auch gewollt?
bestellwünsche für potenzmittelchen und genitalienvergrösserungen natürlich ausgenommen, die sind ernst gemeint :o)
Ich fürchte, es gibt genug Leute in Deutschland, die in dem Text keinen Grammatik- oder Rechtschreibfehler finden würden…
>sigh<
Ist bestimmt aus Fernost, die lassen generell so gut wie nie jemanden der sich damit auskennt drüberlesen, denn Hilfe benötigen ist ja ein Zeichen von Schwäche. Na gut, wir wollen nicht verallgemeinern, aber sowas kommt schon mal vor.
Aber die können ja nix dafür, ist ja allgemein bekannt dass gutes deutsch pillepalle ist, da kann man ja mal den Praktikanten dran setzen. Oder den jüngsten Spross der Bande 😛
Drama, Baby, Draamaa!:D
Das ist ja noch schlimmer als Babelfish *g*
Kommst du zufälligerweise aus Oberfranken?
Hab heute/vorgestern(?)in unserer Regionalzeitung genau über so einen Betrug gelesen. Der Betroffene ist aber zur Polizei gegangen. Ist halt dämliches Phishing
Also wenn auch nur eine Person darauf hereinfällt, die Deutsch als Muttersprache hat, dann hat sie es einfach nicht anders verdient. 😉
Ich weiß garnicht was ihr alle wollt?? Ist doch einwandfreies Deutsch!! ;-D
@Lars,
ich würde Dir gerne helfen, aber ich habegenügend mit den Geldüberweisungen aus Nigeria zu tun.
Also ich warte immer noch auf meine Millionen aus Niger, und mein Penis wird auch nicht größer =/
Vielleicht habe ich noch nicht genug Geld überwiesen?
erst noch Viagra bestellen,dann wirst schon einen Unterschied festellen 😉
Ich habe neulich eine Viagra-Werbung erhalten mit dem Betreff:
„Wollen Sie einen Fahnenmast?“
Endlich mal jemand, der zur Sache kommt.
lach mich weg (sorry)… mir fällt darauf auch nur die viagra-email-epidemie ein oder einfach nur:
Du wolle rosse kaufe? *kicher*
Frage @ Tom:
http://www.welt.de/wissenschaft/article1677178/Perfekte_Morde_gibt_es_praktisch_nicht.html
…“Fliegenlarven in den Nasenlöchern gefunden. Möglicherweise hätten sie den entscheidenden Hinweis liefern können. Insekten, die sich von Leichen ernähren, besiedeln tote Körper. „Zuerst kommen die Schmeißfliegen, dann die Fleischfliegen, die Käsefliegen und am Ende die Käfer“, erläutert Richard Zehner vom Institut für Rechtsmedizin der Universität Frankfurt/Main.“…
…erzähl mal, Tom: was, wo, wie, wann, wie oft triffst du auf Getier in der Leiche?
[quote]Ich habe neulich eine Viagra-Werbung erhalten mit dem Betreff:
“Wollen Sie einen Fahnenmast?”
Endlich mal jemand, der zur Sache kommt.
[/quote]
Ich musste gerade so lachen, dass mir irgendwas in der Lebergegend verkrampft ist 🙁
Ach verdammt, wie zitiert man hier? mit blockquote?
@ Dieter: hast Du schon mal die Überschrift und den Beitrag oben gelesen? Erklär mal den Zusammenhang mit Deinem Beitrag
Joa, der würde mich auch mal interessieren…
Es gibt da eine Funktion, Fragen an den Undertaker oder so ähnlich. Nur mal so.
@ MKN und Marc K.
Heul, schlutz, jammer: OH MEIN GOTT!!!!
ich habe jetzt eine Frage gestellt,
die nichts mit dem Post-Topic zu tun hat!!1!
In die Hölle mit mir!!!
Ne, ehrlich: Spinnt ihr??
Also wenn das jetzt ein Post gewesen wäre wie: Mein gute Bekannter ist gestorben […] oder so, hätte ich das nicht gemacht.
Aber in dem Fall?
Oh, der Dieter hat den schöööönen Phishing-Post verhunzt.. lol, das meint ihr doch nicht ernst??
@Dieter: Willst Du eine Antwort oder wir?
Wie kann man sich so aufführen? Die anderen haben doch recht. Es gibt eine Fragefunktion und der undertaker schreibt ständig, dass er nicht auf alle Fragen, vor allem in den Kommentaren, eingehen kann.
Also nimm es als gut gemeinten Hinweis und hör doch bitte auf, mit dem sinnlosen Geflame.
Schön 🙂
Mich hat ebay neulich als 10.000sten Kunden begrüßt. Die wollten mir sogar was schenken, ich sollte mich nur mal einloggen …
Das kann gar nicht sein! ICH war der 10.000ste Kunde!!!
Ich glaube, die bescheissen!!!
Ich finde ja auch diese „Enlarge your organ“-Mails sehr ansprechend … hab‘ nur leider keine Orgel, sonst könnte ich ja mal über deren Vergößerung nachdenken … so ein zwei Register mehr, längere Pfeifen … was einem im Leben nicht alles entgeht …
McLohm, das sind keine Nigerianer und keine anglophonen, sondern slawische Mitbürger. Die russische Sprache kennt je nach Betonung der Silbe zwei Bedeutungen von „Organ“. Eins ist die…äh.. „Verkündigungspostille“ (z.B. der Partei), die andere ein Körperteil.
Hat wohl früher manche Russen/äh Sowjets weg-ge-eumelt, wenn Deutsche nicht richtig betonen konnten.
Erinnert mich an Homer Simpson:
„Mal sehen was das Internet noch so bietet… oh, ein tanzender Affe will meine Kreditkartennummer! Das finde ich fair.“