Ja nee, is‘ klar, bei Douglas bekommt man keine Tampons. Hätte mir ja auch gleich in den Sinn kommen können, es heißt ja Parfümerie Douglas un nicht Drogerie Douglas. Gut, ich gebe zu, ich hatte mir eingebildet, Douglas sei so etwas wie Schlecker für Kreditkartenzahlerinnen…
Gleich am Eingang hatte ich eine Begegnung der dritten Art. Eine Dame im dunkelblauen Kostüm wedelte mir mit einem Papierstreifen unter der Nase herum und zwang mich durch intensives mechanisches Anlächeln, den Duft von Mirage einzuatmen. Das wäre neu und das wäre genau das Richtige für meine Frau, lächelte die Kostümierte und nur weil sich innerhalb von Sekunden sämtliche Geruchsporen meiner Nase durch intensiven Zuschwellen der weiteren geruchstechnischen Begutachtung der douglas’schen Atmosphäre entzogen, konnte ich es gefahrlos wagen, weiter in das Ladeninnere vorzudringen.
Eine weitere blaukostümierte Dame mit deutlich orientalischen Wurzeln stellte sich als Meriban Olkylül vor und sprühte mir einen Herrenduft unters Kinn. Leider konnte ich meinen Mund nicht schnell genug zu machen und bekam einen Teil der kostenlosen Duftladung von halbschräg unten unter den Gaumen gesprüht.
Das würde mich später in die Lage versetzen, bei „Tante Lottes Frittenbude“ zu essen, meine Geschmacksnerven sind noch heute irgendwo hinterm Zäpfchen auf der Flucht verschollen.
Nein, Tampons habe man nicht, klärte mich meine persönliche Gaumenkitzlerin auf und empfahl mir die schräg gegenüber liegende DM-Drogerie-Filiale. Ich bedankte mich artig und nur ein einziges weiteres Mal schaffte es eine Spritzerin im Blaukostüm, mir ein kleines bißchen Adamo Rucci ins rechte Ohr zu spritzen. Okay, ich höre links sowieso etwas besser…
Auf dem Weg zu DM machte ich noch einen klitzekleinen, nur wenige Minuten dauernden Umweg durch die Hussel-Filiale (78,23 Euro), nur das Notwendigste, nur so für unterwegs, nie mehr als man auf dem Heimweg im Auto gleich futtern kann, sonst merkt’s die Frau.
Nein, ich habe mich wirklich nicht ungeschickt angestellt im DM-Markt. Denn clever wie ich bin und um allen möglichen peinlichen Nachfragen aus dem Weg zu gehen, habe ich gleich vier Packungen Tampons in den kleinen Einkaufskorb gepackt: mini, medium, maxi und EXTRA XXXXL.
Es muß ja unterschiedliche Größen geben, denn schließlich menstruieren sowohl zarte Mägdelein als auch Waschweiber, die ihre sechs Kinder quasi im Galopp verloren haben. Irgendwas davon wird auch Sandy passen.
Insofern bin ich also erfolgreich allen peinlichen Situationen aus dem Weg gegangen, bis mich an der Kasse diese kleine Rothaarige erwischte. Die fixierte die Waren in meinem Einkaufskörbchen, stierte auf die XXXXXLs, zeigte dann erst stumm mit dem Finger darauf und quatschte mich dann, durch die Nase nöhlend, an: „Sie da, sagen Sie mal, wo haben Sie denn die Dicken her, die suche ich wie wild, ich blute immer wie ein Schwein.“
Ich deutete bloß stumm in die Richtung des Tamponregals und bin mir auf jeden Fall einmal mehr sicher, daß Frauen von einem anderen Planeten stammen, als Männer.
Ich habe noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels für Sie zusammengestellt, damit Sie sich besser orientieren können:
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Jetzt rächt es sich, wenn man Käse und Ketchup auf dem Frühstücksbrot hat. *verschiebt das Essen auf später*
Tjoa. Und Sandy hat dich dann ob der vier verschiedenen Dinger ausgelacht, oder? 😀 😀
Gestern erst in einer Folge „two and a half men“
Charlie steht in der Drogerie und sucht Tampons und wird nach der größe gefragt
„äh.. gibts da irgendwie eine kondom – tampons umrechnungsformel?“
-„nein nein, es geht eher um den durchfluss als die größe“
Ja, komisch, die Tussis da sind immer das beste Argument GEGEN ihre Ware.
Wenn’s beim Lächeln rieselt…
Salat
Ich hab letztens bei einer Tinnitus-Selbsthilfe-Gruppe angerufen. Es war aber nur der AB dran: „Bitte sprechen Sie nach dem Piep“
Es ist schon immer wieder erstaunlich dass, gerade bei diesem doch eigentlich intimen Thema, so ziemlich alle Frauen uns Männern Dinge erzählen, die wir niemals wissen wollten ….
Die Douglas-Damen haben bei Dir ja wenigstens was blaues an. Bei uns hatten sie eine zeitlang ein widerliches pink an, da wollte man sofort wieder raus rennen. Und dann die „unaufällige“ Schminke dazu… brrrr …
Ich bin ja der Meinung, dass der Spruch „Come in and find out“ eine hoffnungsvolle Bitte darstellt, denn ich bin immer so komatös benebelt in diesen Läden, dass ich wirklich kaum den Ausgang finde.
Douglas…hachja. Das letztemal als ich mich in eine der Filialen verirrt hab, wurde ich angeguckt wie ein Mondkalb. Es war Ampfang Dezember und ich wollt für meine (damals noch lebende) Omma ein Parfüm kaufen.
Also folgendes Bild: Die zarte Damenschaft in dem Laden da, aufgebrezelt wie auf einer Ü-30-Party, glockenhelles Stimmchen, auf dem Gesicht mehr Make-Up als ein handelsüblicher Gebrauchtwagen Spachtelmasse und dann irgendwelche komischen Kostüme. Eine so austauschbar wie die andere.
Und dann verdunkelt sich die Fensterfront, die Tür öffnet sich mit einem Quietschen, in der Tür steht ne dicke Blonde in voller Motorradkluft und fragt:
„Habt ihr hier auch was für normale Menschen und Omas?“
Ne, hatten sie nicht. Bin dann im DM fündig geworden *g*
Stöpsel? Lol 🙂
Und eine Frau, die ihren Satz mit sowas wie „…ich blute immer wie ein Schwein“ beendet… Nein das ist keine Frau, und ja was immer es auch ist, es kommt von einem anderen Planeten o_O
Sign! Definitiv ein anderer Planet 🙂
@Tante Jay: Ein Bekannter hat mal was ähnliches gemacht. Er ist mal im vollen Konzert Outfit in einen Douglas gegangen. Sprich: Boots, Flecktarn Cargo Hose, Canibal Corpse Shirt, Nietenarmbändern, Patronengurt und allem drum und dran…
Was meinst du, wie die Verkäuferinnen geguckt haben! Dabei wollte er nur ein Geschenk für seine Freundin.
@ Tante Jay:
Jetzt weiß ich, wie der Begriff „Douglette“ entstand.
@DeserTStorM: das mit dem Schwein ist absolut übliche Wortwahl … aber gewöhnlich nur wenn keine Männer anwesend sind, wir wissen doch um die empfindsamen Seelchen *g*
Als ich das erste Mal in meinem Leben „mal schnell was bei Douglas besorgen“ sollte habe ich mich erkundigt, ob im Laden irgendetwas ausgelaufen ist.
Ich durfte den Einkauf dennoch fortsetzen.
In Böblingen ist demnächst OB-Wahl. Da kann man auch unter verschiedenen Kandidaten wählen. Welcher dann der richtige Kaliber ist, stellt sich erst später im Einsatz heraus.
Ach übrigens, Du schreibst hier noch vom DM-Markt. Sicher eine Namensverfremdung wegen der Werbung. Müßte ja heute normalerweise €-Markt heißen.
Ich sag‘ doch die Mädels freuen sich, wenn man sich über sowas mit ihnen unterhält. Warum glaubt mir denn keiner? 😉
Um der Verwunderung über die Offenherzigkeit (oder Offenblutigkeit?) der Frauen noch eins draufzusetzen:
http://www.afriska.com/Home.htm
Muss frau nicht so häufig die Männer zum Einkaufen schicken.
@MacKaber:
Nur in der Euro Brandenburg. 😛
Naja, man blutet nunmal „wie ein Schwein“. Warum soll man das nicht sagen? Glaubt ihr Männer etwa, uns Frauen macht das Spaß, uns Watteröllchen in die Scheide zu stecken um nicht auszubluten? Das ist eine reine Notwendigkeit. Eine rein technische Angelegenheit und damit ist das drüber sprechen normalerweise auch nicht mit Scham verbunden. Mir ists ja auch nicht peinlich zu sagen „Ich hatte total doll Nasenbluten“. Und das ist doch letztlich das Selbe in grün.
Die Einzigen die da so einen Aufriss drum machen seid ihr Männer 😉
Männer; das kommt dabei raus, wenn Mütter ihre Söhne erziehen. Wenn die meisten Mütter Frauen sind, warum sind Frauen dann überrascht, wenn Männer so „verschämt“ mit dem Thema umgehen? 😛
Übrigens: Die Größe der Tampons hat eigentlich nichts zu tun mit der Größe der betreffenden Körperöffnung, sondern mit der Intensität der Menstruation. Auch Frauen, die ihre sechs Kinder im Galopp verloren haben, fällt kein Tampon von alleine wieder raus.
Tsts, Männer!
😉
Okay Tanja, dann willst du mir also erzählen, dass eine zierliche Person so dolle Blutet dass sie XXXXXXXXXXXXXXXXL Tampons brauch und eine etwas fülligere Frau, die sagen wir mal um die 150 kg wiegt einen mini?
Klar liegt fällt die größe nach der Intensität aus, aber es ist auch Tatsache, dass etwas dickere Frauen intensiver und doller bluten aufgrund ihres Körperbaus. Und jemand der sechs Kinder im Galopp verloren hat, der blutet bestimmt net nur ein bisschen und trägt größe 34 😉 .
Nichts, was mit diesem Drecksladen Douglas zu tun hat, wird mich je wieder von innen sehen, weder Thalia noch Hussel, Christ oder die Stinkbude selbst.
Hat sich ein für allemal erledigt, so wie der Konzern mit uns umgesprungen ist.
Darf man im Laden eigentlich rauchen, oder ist das aufgrund der Explosionsgefahr verboten?
@Sanne (18) „Es werden keine Tierversuche durchgeführt!“ Das ist natürlich doppelt überzeugend.
@18
Wenn man (Frau) blutet wie ein Schwein dann läuft aber die Tasse über….*WÜRG*
@23 (sabs): Hm, vielleicht lebe ich auf dem falschen Planeten, aber wenn ich mich im Freundes- und Bekanntenkreis umsehe ist es nicht so furchtbar unmöglich, auch nach 3 Kindern in Größe 36 zu passen. Wollen muss man halt.
Aber zurück zum Thema: Was an Douglas toll sein soll werde ich nie verstehen. Zuletzt wollte ich relativ spontan dort ein Parfüm kaufen und bin rückwärts wieder raus, um dann in eine richtige Parfümerie zu gehen. Da kann man sowohl atmen als auch kompetente (!) Beratung nicht nur erwarten sondern tatsächlich erhalten.
@Frauke (No.20): Äh, es besteht schon ein Unterschied zwischen dem Ablösen einer Schleimschicht und einem aufgeplatzten Blutgefäß …
Drogerie Douglas, ja, war auch einmal in solch einem Laden, es war grauenhaft, wie ein olfaktorisches Stalingrad oder Verdun.
für alle an den stöpsel verzweifelten, weil sie eben nun mal bluten wie ein Schwein (egal ob Größe 36 oder 56): Die beste Alternative ist die Menstruationstasse.
Ich geb zu, es klingt ein bisschen makaber.
Aber funktionieren tut es gut. Wenn ich das Teil auch lieber Glöckchen nenne.
Viel Spaß bei der Internetrecherche.
Es lohnt sich; keine durchgesifften Hosen, keine Pilzinfektion und viel viel Geld gespart…
Grüßlis
@AG_Wittman (29)
Naja, „ausbluten“ war jetzt auch nicht soo ernst gemeint, ich dachte das wäre klar 😉
@ Gigl (30)
Was hat denn Tampon oder Menstasse mit durchgesifften Hosen zu tun? Also bei mir ist auch mit Tampon noch nie was durchgesifft und eine Menstasse kann ja auch mal überlaufen…. Sorry, ich steh da grad aufem Schlauch.
@sabs:
Überraschung Überraschung … es gibt auch füllige Frauen, die „unten“ sehr eng gebaut sind 😉 und überaus schlanke Frauen, die … naja, ihr wisst schon (unnützes Wissen dank bestem Freund). Die äußere Form lässt nicht zwangsläufig auf sowas schließen … und somit auch nicht auf die benötigte Tampongröße.
Zum Thema Glöckchen am besten gefällt mir noch der Globetrotterkomentar:
Der Wechsel-Intervall beträgt je 6 bis 12 h (kann in der Regel über Nacht getragen werden).
… ja wann solln wir das Ding den sonst über nacht tragen?
Anonsten … beileid Tom, die meisten Frauen die ich kenne trauen sich noch nicht einmal in den Douglas 🙂
lg
Niya
ich sagte bewusst 34 und nicht 36! Aber lassen wir das 😀
@33 Niya
Vielleicht tragen das einige als modisches Accesoire 😀 . Man weiß es nicht 😀 So mit Neonschnürchen für in die Disko 😀
vielen Dank! selten so gelacht
@sabs (32)
Na gut, aber auch wenn der „Normalzustand“ bei einer Frau eher eng ist, ist es bei jeder Frau sogar möglich da im Extremfall einen Babykörper und erstrecht einen XXXL-Tampon reinzukriegen 😉
Viel mehr als an der individuellen Beschaffenheit dort unten, hängt es wohl an der Blutungsstärke. Selbst eine eher schmal und untemrum eng gebaute Frau wird bei einer sehr starken Blutung wohl keinen Mini-Tampon tragen, wenn sie nicht grade Wert darauf legt andauernd wechseln zu müssen.
Und andersrum gibt es auch bei eher fülligeren Exemplaren keinen Grund bei schwacher Blutung keinen mini-Tampon zu benutzen…..
Dehnbar genug sind wir da unten alle. Die Tamponwahl hängt also allein von der Blutungsstärke und persönlichen Präferenzen ab.
@Anonym (36)
Naja, normalerweise geht es im Extremfall wohl eher darum, einen Babykörper rauszukriegen…
lol roffl lol
ich stell mir grad vor, wie sabs da unten einen Babykörper reinschiebt – und frage mich vor allem: WARUM???
grüßlis
Ich frage mich eher, wie ich diese Bilder wieder aus dem Kopf rauskriege. Verdammte Fantasie…
@12 Leroy, du musst da so gekleidet reingehen und Coco Channel für dich selbst kaufen, da spürt man doch die Überlegung, ob sie auf Barzahlung bestehen sollen, denn man kann sich das unmöglich leisten können. Einmal im Jahr mit dichter Nase, ansonsten halte ich es in dem Laden nicht aus.
Und zur Tamponfrage, die Größe wird nach Intensität der Blutung gewählt, und die widerum hat nichts mit dem Körpergewicht oder der Anzahl der Geburten zu tun.
Manche Frauen schmaddern nur ein wenig, andere wollen ne Woche auf dem Klo verbringen und laufen lassen, weil selbst der größte Tampon nur 2 Stunden dichthält.