Ist Österreich geteilt?

„Ach, das ist ja gut, daß ich Sie treffe. Sagen Sie mal, haben Sie nicht Arbeit für meinen Sohn?“

„Eigentlich suchen wir im Moment niemanden.“

„Der ist ja gelernter Speditionskaufmann. Also das erste Lehrjahr hat er fast fertig gehabt, bis auf 8 Monate, die fehlen ihm noch und dann haben die sich im, wie sagt man da so, gegenseitigen Einvernehmen getrennt. Der ist also nicht gekündigt worden; ist ein guter Junge.“

„Wie gesagt, wir suchen derzeit niemanden.“

„21 ist er jetzt und der kann viel. Der Jochen hat mit sogar gestern die Küchenwaage aufgehängt. Das kann der, da staunen Sie, jaja, so ist der Jochen.“

„Wir brauchen niemanden.“

„Ach, da kommt’er ja gerade. Joooohochennnn! Komm mal ebend her!
Guck mal, der Mann hier hat Arbeit für Dich. Steh gerade, benimm Dich!
Setzt Dich mal hin! So, ich geh mal ebend weg, dann können Sie sich unterhalten.“

„Tut mir leid, aber ich glaube, Ihre Frau Mutter hat da was falsch verstanden. Wir suchen derzeit niemanden.“

„Ich hab schon 56 Bewerbungen geschrieben, am PC.“

„Ja, es ist schwer, heute was zu finden, aber Sie sind jung, Sie sollten sich tüchtig weiter bewerben und nicht nur aufs Arbeitsamt verlassen; auch mal auf Firmen zugehen und im Internet umschauen. Wieso hat Ihr Ausbildungsbetrieb sich von Ihnen denn getrennt?“

„Das ist weil ich dort gedisst worden bin.“

„Wie bitte?“

„Ja, wegen dem Mobbing.“

„Ach was.“

„Ja, ehrlich Mann, wegen dem da aus dem Islam.“

„Aha.“

„Ja, der Kaydan is‘ ja aussem Islam und Sie wissen doch wie das so ist, die werden überall bevorzugt. Bei denen traut sich keiner was. Ich hatte da voll die Arschkarte gezogen.“

„Aha.“

„Kaydan hier, Kaydan da, Kaydan ist ein Guter Mann! So ging das von morgens bis abends und ich, ich war nur voll der Arsch. Kaydan kann sogar besser Deutsch als Sie, haben die gesagt, Kaydan is‘ schneller am PC und Kaydan is‘ natürlich auch freundlicher. Voll das Mobbing!“

„Aha.“

„Dann gleich der Rausschmiss, nur wegen dem bißchen Schweineblut.“

„Schweineblut?“

„Ja, hab ich inne Pumpgun gemacht, also jetzt keine echte, so eine wo man Wasser mit spritzen kann; und dann hab ich dem seinen Ford mit Schweineblut mal so richtig vollgesaut. Hehehe…“

„Sowas macht man doch aber auch nicht.“

„Der ist bevorzugt worden, weil’er aussem Islam kommt.“

„Der kommt aus dem Islam?“

„Ja sicher, sach ich doch.“

„Wo liegt denn der Islam?“

„Keine Ahnung, ich denke mal da unten irgendwo. So bei Asien in der Nähe.“

„Und wie heißt denn die Hauptstadt vom Islam?“

„Na hören’se mal, das weiß doch jeder, die heißt Mekka.“

„Mekka ist die Hauptstadt vom Land Islam?“

„Nich? Ja gut, dann vielleicht Kuweit, oder? Nu‘ sagen’se, Kuweit is‘ richtig, oder?“

„Und wie ist es denn da im Islam, wie sieht’s da aus?“

„Flach, also vor allem isser flach, wegen der Wüste und den Pyramiden und dem ganzen Zeug. Die haben ja auch voll viel Öl.“

„Ach, so ein Land gibt es? Und wer wohnt da alles?“

„Die Taliban, sonst keiner, die anderen sind alle hier.“

„Wie heißen denn die Leute, die von da kommen.“

„Türken!“

„Und kamen die nicht früher aus der Türkei?“

„Ja, stimmt schon, jetzt wo Sie das so sagen. Aber vielleicht ist die Türkei nur ein Teil vom Islam, keine Ahnung.“

„Was sprechen die denn da für eine Sprache?“

„Türkisch – und Islamistisch, glaub ich jetzt wenigstens, ganz sicher bin ich nicht.“

„Und warum kommen so viele Türken hier zu uns?“

„Wegen dem Krieg, da is‘ doch immer Krieg.“

„Aber es fahren doch immer ganz viele Leute in die Türkei in Urlaub. Dann kann da doch kein Krieg sein.“

„Hmm, is‘ vielleicht ne andere Türkei. Is‘ doch bei Spanien auch so, da gibt’s Spanien wo die Spanier wohnen und Spanien mit Strand.“

„Ist dieses Land weit weg?“

„Wie jetzt Spanien?“

„Nein, das Land von dem Sie erzählt haben, der Islam.“

„Nee, nich weit.“

„Liegt aber trotzdem bei den Pyramiden und in Asien?“

„Ja genau, is‘ nicht so weit.“

„Weiter als Österreich?“

„Gibt’s das noch?“

„Ob es Österreich noch gibt?“

„Ja, da war doch was. Sie wollen mich doch jetzt testen oder was. Da war doch was mit dem einen da. Warten Sie mal, ich hab’s gleich. Der mit dem Schnurrbart, hieß der nicht Hitler oder so? Haben wir viel in der Schule drüber gehört, deshalb muß man doch die Juden so verehren.“

„Österreich gibt’s noch.“

„Dann war das so ein anderes Land, aber auch da irgendwo, nech? Irgendwas war da doch mit dem Hitler, eins von den Ländern ist dann doch irgendwie so geteilt worden.“

„Also, wie gesagt, wir haben keine Stelle frei; war aber trotzdem nett mit Ihnen zu plaudern.“

„Schade.“

„Aber nicht aufhören mit den Bewerbungen.“

„Nee, mach ich nich‘.“

„Aber nicht bei uns bewerben, nicht wahr, wir haben ja jetzt schon miteinander gesprochen.“

„Is‘ gut.“

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