Pizza mit Krutängs

Wir liefern immer noch keine Pizza und wir reparieren auch keine verstopften Kloabflüsse.
Gestern Abend meinten aber zwei Leute, sie müßten eben diese Dienstleistungen bei uns bestellen. Anschließend saßen meine Frau und ich beisammen und überlegten, wie es wohl kommt, daß die ausgerechnet bei uns anrufen. Ich hatte mir die Nummern und die Namen der Firmen geben lassen, die die Leute eigentlich anrufen wollten, keine davon hatte auch nur im Entferntesten Ähnlichkeit mit unserer.
Mein Frau meint nun, das könne daran liegen, daß unsere Nummer so leicht ist. Sie ist so ähnlich wie 444555 oder 445566. Das präge sich vielleicht bei manchen Leute so ein, daß sie unbewußt und in der Aufregung schnell mal was anderes tippen.

Ich halte dagegen, daß doch kaum jemand ausgerechnet die Nummer eines Beerdigungsinstitutes auswendig lernt, nur um dann bei einer Pizza-Bestellung diese dann versehentlich in sein Telefon zu tippen.

Aber die Pizza-Tante, die war trotzdem ganz gut:

„Zwei mal Calzone mittel und einen italienischen Salat mit Krutängs!“

„Entschuldigung, sie rufen bei einem Bestattungshaus an.“

„Macht nix, dann nehmen wir was anderes, haben Sie Pizza „Vier Jahreszeiten“, sie wissen schon „Quartett-Station“.

„Wir haben überhaupt keine Pizza, hier ist ein Beerdigungsinstitut.“

Etwas leiser: „Egon, die haben gar keine Pizza, willste nen Salat?“ Dann wieder lauter: „Wenn Sie keine Pizza haben, nehmen wir nur den Salat mit Krutängs aber dann zweimal bitte, aber einmal ohne Zwiebeln.“

„Hören Sie mir eigentlich nicht zu? Sie haben sich verwählt. Hier gibt es gar nichts zu essen.“

„Wie verwählt?“

„Falsche Nummer.“

„Also ich habe mich nicht verwählt, ich rufe da immer an.“

„Offenbar haben Sie sich doch verwählt, hier ist ein Beerdigungsinstitut und kein Pizzadienst.“

„Sind die da schon lange raus? Letzte Woche war da noch ne Pizzeria drin. Sind die pleite?“

„Sie haben nur die falsche Nummer gewählt, falsch verbunden.“

„Wundert mich ja nicht, so lange wie das bei denen immer gedauert hat, bis die geliefert haben. Konnte ja nicht lange gut gehen. Und was liefern Sie für’n Essen?“

Ich lege einfach auf. Die Frau am anderen Ende hört entweder schlecht oder aber -was ich für viel wahrscheinlicher halte- sie hört mir gar nicht zu.

Etwa drei Minuten später klingelt wieder das Telefon.

„Wir sind unterbrochen worden, ich war die die die Pizza bestellt hat und den Salat mit den Krutängs. Sie haben also keine Pizza, dann zählen sie mal auf, was sie so haben, aber Moment, ich mach mal laut, damit mein Mann auch mithören kann.“

„Also nochmals: Sie haben sich verwählt, wir haben die Nummer 444555 und wir liefern überhaupt nichts zum Essen. Ist das jetzt klar?“

„Wenn Sie nichts liefern, sollten Sie aber mal ein bißchen freundlicher seine, schließlich wollen Sie ja, daß die Leute zu Ihnen ins Restaurant kommen.“

Ich denke: „Leck mich!“, sage aber nichts und lege auf. So ein dumme Pute.

Es vergeht eine Viertelstunde und wieder klingelt das Telefon, ich sehe schon im Display, daß es wieder diese Nummer ist und lasse es klingeln. Da gehe ich nicht nochmal ran…
Ich vergesse jedoch, daß unsere Telefonanlage den Anruf automatisch nach einer Weile zu Manni weiterschaltet. Das wird mir erst bewußt, als es mitten im Klingelton abbricht.

Eine Stunde später ruft die Frau wieder an und ich überlege kurz, ob ich es nicht einfach klingeln lassen soll, Manni könnte sich wieder mit ihr rumschlagen. Dann gehe ich doch dran.

„Sie, jetzt warten wir aber schon eine geschlagene Stunde auf die Kotzletz. Der andere Mann hat gesagt, es gibt nur Kotzletz mit Semft. Wann kommen die denn?“

„Sind unterwegs.“

„Wie lange dauert datt denn noch?“

„Zwei Stunden.“

„Wissen Sie was, essen Sie doch ihre Kotzletz alleine, ich ruf jetzt woanders an!“

Oh bitte, nein!

Hashtags:

Ich habe zur besseren Orientierung noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels zusammengestellt:

#krutängs #pizza