Das Kaninchen hat Hunger. Hätte ich von meinem Bürofenster nicht so einen guten Blick auf den Kaninchenstall und würde ich mich nicht ab und zu um das Viecherl kümmern und würde ich es nicht füttern und tränken und würde ich meine Tochter nicht immer wieder treten, der arme Löffelkasper wäre schon längst in den Kaninchenhimmel aufgefahren.
Der Rammler bekommt getrocknetes Heu und so’n Zeug, also im Prinzip das, was eingefleischte Vegetarier (1) auch so essen. Dieses Bergwiesenheu gibt es praktisch in kleine handliche Ballen gepresst und auch lose, locker, unhandlich im großen Sack. Meine Tochter meckert immer, wenn ich aus rein praktischen Erwägungen die gepressten Heuballen mitbringe, da gehe das Heu so schwer ab und sie mit ihren ach so armen, zarten und nahezu kraftlosen Fingerchen könne dann da gar kein Gras abmachen. Man muß wissen, daß die kleine Pestbeule in der Lage war, meinen CD-Player mit bloßen Händen zu zerquetschen, wie dereinst der Seewolf die Kartoffel.
Gut, also nehme ich die Zwergnatter mit zum Einkaufen, soll sie doch selbst das geeignete Hasenfutter für ihren „Merlin“ aussuchen und den dann möglicherweise riesengroßen Sack mit lockerem Bergheu selbst ins Auto schleppen.
Im Zooladen stehen wir vor dem Regal mit den diversen Nagerutensilien. Es gibt sogar Nagerwasser aus den Pyrenäen, mit einem Wirkstoff der gegen das Völlegefühl wirken soll. Ich sage: „Da könnte man dem Hasen ja Actim… oder Activi. geben“, doch meine Kleine ist entsetzt. Sowas käme ihr niemals ins Haus, ob ich denn nicht wüßte, daß das ganze probiotische Zeug Scheiße sei.
Ich tadele das vorlaute Blag, denn solche Worte nimmt man, wenigstens in der Öffentlichkeit, nicht in den Mund.
„Ja aber, Papa, das stimmt doch. Ich habe Quarks und Co. mit dem Yogi Wasnichtwar gesehen und der hat mal erklärt, daß die probiotischen Bakterien, die jetzt überall im Joghurt und so drinne sind, aus Schweinekacke gemacht werden. Also eigentlich aus Mäusekacke, die von Schweinen nochmal durchgepupst wird und dann sind in der Schweinekacke diese Bakterien drin, die bei dünnen dummen Frauen den Blähbauch wegmachen. Nee, Papa, da bleib ich lieber wie ich bin. …und sowas kriegt mein Merlin auch nicht.“
Gut, also kaufen wir keine Joghurtdrops für Nager und auch nicht das Pyrenäenwasser, sondern stehen vor dem Regal mit dem Heu. Die Kleine greift sich eine Schachtel mit kleinen grünen Kringeln. Die mag Merlin auch gerne, aber da gibt es welche, die nur aus Gras bestehen und welche, die auch noch ganz viel Zucker enthalten. Meine Tochter kauft immer nur die ganz aus Gras. Kaum hat sie die entsprechende Schachtel in der Hand, nähert sich von hinten das menschgewordene Fremdschämen und Rückwärtsessen, die lebende Kotzbeule Frau Birnbaumer-Nüsselschweif!
Sie nickt uns nur flüchtig zu, zieht dann ihren Neffen Sebastian an der Kapuze zu sich herüber und sagt so daß wir es hören können: „So Sebastian, das Zeug da, diese Kringel, die kaufen wir nicht. Die kommen aus einer ganz bösen Fabrik, wo nur geldgierige Menschen arbeiten. Das darf man nicht unterstützen, deshalb kaufen wir immer hier unten diese Beutel mit dem netten Bauern drauf, die haben das Ökosiegel.“
Okay, ich finde ja die Frau allein schon hormontechnisch ziemlich eklig, aber wenn ich was gar nicht haben kann, dann sind das zwei Sorten von Kunden, die sich mit mir in einem Laden befinden.
Zum einen sind das die Sichtzwerge. Ich bin ja ziemlich groß und wenn ich mir Produkte ansehen möchte, die ziemlich weit unten in der so genannten Bückzone liegen, dann habe ich zwei Alternativen. Entweder lege ich mich auf dem Bauche schaukelnd auf den Boden oder ich trete zwei Schritte zurück und schaue von oben schräg hinunter. Man kann sich leicht vorstellen, daß ich das Bauchschaukeln aus Peinlichkeitsgründen meistens lasse und stattdessen immer einen Schritt zurücktrete.
Tue ich das, ruft das unweigerlich, als sei es ein Naturgesetz oder ein streng vorgeschriebenes religiöses Ritual, irgendeinen kleinerer Menschen auf den Plan, der sich fröhlich zwischen mich und das Regal stellt und mir die Sicht nimmt. Nach diversen Nachmittagen auf diversen Polizeirevieren habe ich inzwischen Abstand davon genommen, diese Zwerge einfach hochzunehmen und hilflos zappelnd ganz oben aufs Regal zu setzen. Ein gewisser kleiner schwarzhaariger Gnom könnte, wenn ich mich nicht irre, noch heute in der Metro beim Einweggeschirr im Hochregal sein Dasein fristen…
Mittlerweile bin ich dazu übergegangen, diese rücksichtslosen Sichtversperrer einfach mit einem kurzen Stupser vorwärts ins Regal zu schubsen und dann ganz unschuldig „oooh, das tut mir aber leid“, zu sagen.
Die zweite Sorte Kunden, die ich nicht gebrauchen kann, das sind die, die in meinem Beisein, irgendeinem noch Blöderen erklären müssen, warum ausgerechnet das, was ich gerade kaufen will oder in den Händen halte, ganz was Böses, Fieses oder Schlechtes ist. Da stehe ich im Männerladen und will mit eine piepsende Blinkkiste kaufen, die man zwar für nix gebrauchen kann, an der aber mein Herz hängen würde und auf die ich mich schon lange freue und für die ich auch mehrere Monate gespart habe. Also nun ist der Tag gekommen, da ich es endlich freudestrahlend in den Händen halte und dann kommt so eine Passivhaus-Bewohnerin und erklärt ihrem Musiklehrer-Ehemann, daß nur ganz dumme Menschen so etwas kaufen, weil ausgerechnet bei diesem Artikel die Umverpackung jede Menge Stereoropur (sic!) enthalte. Nebenan gäbe es so etwas Ähnliches, zwar fünfzig Euro teurer, aber dafür in einer Verpackung in der innen kein pures Stereo, sondern gepresste Pappe wie bei der Eierschachtel ist. Nur Dumme kaufen sowas noch, wie dieser dicke Mann da!
Bei mir fängt eine Eruption immer mit einem bärigen Grunzen, ganz tief unten im Brustkorb an und als ich an jenem Tag anfing zu eruptieren, zog mich meine Frau einfach vom Regal weg. Ich glaube sonst wäre an diesem Tag irgendwo ein Passivhaus frei geworden…
Gut, die Birnbaumer-Nüsselschweif findet also, daß wir Sachen aus einer ganz bösen Fabrik kaufen. Ich gucke mir die Schachtel näher an und da steht nichts anderes als „Tierfutterfabrik Familie O. GmbH“, ich finde da nichts Außergewöhnliches dabei und daß die Familie O. mit ihrem Tierfutter was verdienen will, ja das liegt doch in der Natur des kaufmännischen Handelns. Doch die Birnbaumer-Nüsselbrei erklärt ihrem leicht grenzdebilen Neffen sogleich weiter: „Die sind nämlich bei Scientology!“
Ach Herrje, Herrjemine…
Unsere Freundin Penny kauft nichts mehr bei Tupper, weil sie meint, die seien bei Scientology, Frank kauft nicht mehr bei Partylight, weil er meint die hätten was mit Scientology zu tun und Erika meint Lidl, Penny und miminal seien in den Händen dieser gefährlichen Kirchenorganisation.
Ich kaufe die Graskringel trotzdem! So!
Aber ich schwöre mir, der Rüsselbaumer-Birnenstein das heimzuzahlen und als wir auf den Parkplatz von „Ron L. Hubbard’s Tierparadies“ hinausgehen, sehe ich daß die Birnbaumer ihren viel zu großen Neffen in einen viel zu kleinen Fahrradanhänger gestopft hat und zum real-Markt rüberradelt. Ich packe meine lauffaule Tochter, den Riesensack Bergheu und die Scientlogenkringel hinten ins Auto und lasse mich von 145 PS an der Birnbaumer vorbei ebenfalls zum real bequemisieren.
„Papa, was machen wir jetzt hier?“ will meine Tochter wissen und ich nicke nur in Richtung der jetzt ebenfalls eintreffenden dicken Radlerin und sage: „Die dicke Frau da ärgern.“
„Au fein, da mach ich mit.“
Im real-Markt schieben wir unseren Wagen immer genau fünf bis zehn Meter hinter der Rüsselschwein und ihrem Neffen her. Sobald sie bei irgendeinem Produkt stehenbleibt, sind meine Kleine und ich zur Stelle und schon legen wir los!
„Ih!“ sage ich, als die Birnbaumer ungeschälten Ökoreis in den Wagen packen will: „Diesen Reis, den kaufen wir aber nicht, das kommt die Tüte wo der drin ist aus einem afrikanischen Land wo die armen Neger von einem Diktator ausgeblutet werden.“ Meine Kleine nickt ganz heftig, verzieht angewidert ihr Gesicht und die Birnbaumer zuckt bei der Nennung von Afrika, arm, Neger, Diktator und ausgeblutet jedesmal zusammen wie unter einem Peitschenhieb.
Wir ziehen weiter und aus dem Augenwinkel sehe ich, daß sie eine andere Reissorte kauft.
Beim Blattsalat: „Au, au, au, der wird von Zeugen Jehovas angebaut, das ist ja vollkommen unmöglich, sowas zu kaufen.“
Beim Brot: „Die Fabrik erlaubt keinen Betriebsrat und die Leute verdienen nur vierfuffzich die Stunde.“
Und beim Quark kommt meine Kleine dann ins Spiel und bringt das Einzige was sie kennt: „Papa, das kaufen wir aber nicht, in dem Quark ist Schweinekacke drinne.“
Am Ende hat die Birnbaumer ihren Wagen voll mit Produkten, die sie eigentlich so nicht kaufen wollte. Durch meine Einflüsterungen ist aber ihr Empfinden für politische Korrektheit so ins Wanken gekommen, daß sie tatsächlich nur Zeug gekauft hat, das sie eigentlich nicht wollte. Ja und dann, dann macht sie den entscheidenden taktischen Fehler. Einen Fehler, den man, wenn der Zwerge-ins-Regal-Stoßer mit einem im selben Laden ist, niemals machen darf! Sie lässt tatsächlich ihren Einkaufswagen unbeaufsichtigt!
Wir haben unser böses Treiben schnell erledigt, beeilen uns und warten außerhalb der Kassenzone auf das was da kommen wird.
„Kondome? Ich habe doch keine Kondome gekauft! Das Gleitmittel gehört mir auch nicht und ich brauche aus das Zeug gegen Damenbart nicht. Das muß mir jemand in den Wagen gelegt haben. Warum führt ein anständiger Laden so etwas überhaupt. Ach Igitt, was ist das denn? Da sind ja quecksilberhaltige Batterien in meinem Wagen und hallo, den Payboy habe ich mir auch nicht aus den Zeiutungsregal genommen. Sowas aber auch! Ich will diese Stringtangas nicht, hlren Sie endlich auf, das alles zu tippen, Sebastian jetzt lass das doch mal im Wagen und leg nicht alles aufs Band! Meine Güte, was soll ich mit dem ganzen Zeug, ich brauche keinen Abführtee, lassen Sie das doch mal liegen, meine Güte, da sind ja noch mehr Kondome und was soll ich mit dem schwarzen Hundehalsband und dieser Reitgerte?“
Meine Kleine und ich klatschen unsere Handflächen gegeneinander und fahren nach Hause, der Hase hat Hunger.
(1) Ich liebe diese Wortkombination „eingefleischte Vegetarier“
Ich habe noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels für Sie zusammengestellt, damit Sie sich besser orientieren können:
pöse pöse pöse 8)
mir ist heute die Milch übergekocht und angebrannt, dann wurde mein Kaffee auf dem Schreibtisch kalt (20cm zu weit links neben meinem Blick)…
Aber Du rettest meinen Tag!
Jetzt sitz ich hier und schmunzel 🙂
Danke.
Passivhaus-Bewohnerin und erklärt ihrem Musiklehrer-Ehemann
Jau genau datt sindse!!!
Mal in ernst, erkundige dich mal nach artgerechter Kaninchenhaltung, wenn der,kleine schon immer allein ist sollte er wenigstens eine Partnerin haben.
NACHDEM er kastriert ist.
Glückauf
Thomas
Ich will ja jetzt nicht den Oberlehrer spielen, aber Du weißt schon das Kaninchen Rudeltiere sind und man sie nicht allein halten soll?
Tschakka! Bi-Nü is back! Wie immer herrrrlisch geschrieben!
LG
VTA
Ja, aber er will als Bestatter ja auch von was leben. Und was passiert mit Rudeltier-Kaninchen, die allein gehalten werden. Genau. Sie sterben früher.
….jede Menge Stereoropur…..
In Franken heißt das übrigens Schderribuhr.
Ansonsten eine der besten Geschichten seit ich mitlese. Sicherlich wie alles nicht genau so passiert, aber grandios komponiert bzw. erfunden. Nun kann ich mit einem senilen Grinsen im Gesicht meine Guten-Morgen-Runde bei den Mitarbeitern machen…..
Ein Stall ist keine artgerechte Haltung. Karnickel gehoeren auf den Grill oder in den Topf! *schnell duckt und weg ist*
Diese Story hat mich ja mal fein zum Grinsen bebracht. Konnte ich auch gerade prima gebrauchen. Danke dafür!
Die Sorte Kunde, die ich nicht gebrauchen kann, sind die, die sich mit zwei Meter Abstand vors Regal stellen und mit aller Zeit der Welt über die Auslage schielen. Dat tut nicht not, natürlich schlüpfe ich dann dazwischen. Ich bück mich dann auch, wenn ich was von unten will. 😛
Haha! Weltklasse. Es wird glaube immer unterschätzt was so Märkte für Spaßpotenzial bieten. Einkaufswagenrennen, Laserschwert- (Geschenkpapierrollen-)Kämpfe und so…
You made my day!!!
Wieso gibt es keinen Live-Stream oder so??
Haha, herrlich! Von Schweinen nochmal durchgepupster Quark! 😀
Nanana, [quote]Stereoropur [/quote] bzw. [quote] Schderribuhr [/quote]
Das Zeuch heisst Polystyrol!!! Merkt Euch das doch endlich mal, verdammich noch eins …
Die Kondome waren hoffentlich aus Jute (Ökologisch angebaut selbstverständlich)? 🙂
real,- einmal drin alles hin!
Achja und Tom hat wohl wirklich seinen fiesen Tag. Die Beleidigungen in diesem Post müsste ich mal zählen. Aber ich hab 20 aufgehört.
Gruß
Joe
Herrliche Geschichte!
Zecke? Pestbeule? Man könnte meinen, Du magst Deine Tochter nicht sehr. 😉
Wieder mal erstklassig die Bi-Nü auflaufen gelassen, hoffentlich waren auch genügend Leute, vor allem aus Deiner Gegend anwesend die das mitgekriegt haben 🙂
Das mit den Sichtzwergen in die Auslage schupsen muß ich mir merken, bis jetzt hab ich immer nur den Arm ausgestreckt und sie dadurch gehindert, mir die Sicht zu versperren.
Ansonsten räche ich mich gerne an Leuten die ihren Wagen unbeaufsichtigt mitten im Weg parken, in dem ich diesen ein paar Reihen weiter verstecke. Lustig ist es auch, wenn sie vor dem Regal stehen, aber ihren Wagen hinter sich quer stellen, so dass garantiert keiner vorbei kommt. Normalerweise mache ich dann gerne mit meinem Einkaufswagen einen netten, natürlich absolut versehentlichen Zusammenstoß.
Gar nicht leiden mag ich Leute, die sich im Markt an Engstellen zu Grüppchen ballen, gerne auch am Ausgang. Da man mich schon mehrmals dumm von der Seite angemacht hat, nur weil ich freundlich durchlass begehrte, mach ich das jetzt wie beim Amerikan Football, leicht in die Hocke, Kopf zwischen die Schultern und ohne Rücksicht durch 😀
Göttlich!
Das mit den ins Regal geschubsten Sichtzwergen erinnerte mich an das Leonard Cohen Konzert 2008 auf dem Marktplatz in Lörrach. Stehplätze. Wir waren rechtzeitig da und saßen auf dem Brunnen (wohl einige der wenigen, denen am nächsten Tag bitterlich das Ende vom Rücken und nicht die Füße wehtaten).
Der Brunnen war zwar etwas höher, aber wenn irgendein großer Mensch direkt vor mich hinstand sah ich Schrumpfgermane nur noch Hinterkopf und nix mehr Bühne. Ich hab dann anfangs immer versucht, mich etwas größer zu machen – bis ich irgendwann mal das Gleichgewicht verlor, fast rückwärts in den Brunnen gefallen wäre und beim Versuch, das Gleichgewicht wieder zu erlangen, dem Großen vor mir versehentlich in das Hinterteil getreten hab. Ab da hab ichs immer so gemacht, dh bin nicht in den Brunnen gefallen, sondern hab dem die Sicht versperrenden Großen immer gleich in den A**** getreten … 🙂
Mal wieder toll geschrieben, Tom. Dankeschön!
Ziemlich böse die Worte für Deine Tochter. Einige Zeilen später hätte ich gesagt ‚wo sie das nur her hat?‘ *g*
Das mit dem fremde Einkaufswägen befüllen ist gut. Rofl.
Die Bi-Nü hab ich nicht wirklich vermisst.
Danke für das breite Grinsen in meinem Gesicht.
Besonders laut aufgelacht habe ich bei „Ron L. Hubbard’s Tierparadies“. Kann man da auch Dianetik kaufen?
@ TOM.
Jetzt haste aber deine Witzkiste ziemlich leergeräumt, oder kommt da noch was nach?
Bi-Nü, die schmarotzenden Früchte deiner Lende(n), hungernde Haustiere, Einkaufserlebnisse der dritten Art, Auto, Öko-Bio-Mio-Veräppeln, passivhausbehausende Lehrer, Männerspielzeug im Stromkramdiscounter, Ron Hubbards bekloppter Haufen, die Zeugen Jehovas („Jehova, Jehova..“ singend, in der Grube herumtanzend)…boah eyh, fast nix mehr übrig!
B. A. (auf neuen „Stuff“ lauernd)
Einfach nur göttlich. Kopfkino der besten Klasse und dann noch die Bi-Nü.
Stelle mir „kleinem Gartenzwerg“ grade vor wie das wäre so in einem Hochregal zu sitzen aber Gott sei Dank ist mein Sohn in die Kategorie Tom- Bär einzuordnen. Der würde mich doch sicher retten Oder vielleicht doch nicht???
@15 Jucken die Dinger nicht???
@B.A.
Ich warne dich, Schändlicher. Wenn du noch einmal Jehova in den Mund nimmst…
Das reicht wer hat ihn geschmissen?
Wirds bald, wer hat ihn geschmissen?
nix für ungut, aber wen mein vater in aller öffentlichkeit so von mir (seiner tochter) reden würde hätte ich mir glaub auch schon einen frustpanzer angefressen. ich nehm mal an das sie durchaus lesen kann was du hier von dir gibst und das du dich, so wie du dich hier ausdrückst, im privaten auch nicht grad ein blatt vor den mund nimmst.
@25
„Jucken die Dinger nicht???“
Das ist doch gerade der Kick! Alternativ kann man auch die handgestrickten aus ungefärbter Rohwolle nehmen.
@15,25 und 28 – Solange die Dinger nicht aus Sandpapier (Schmirgelpapier) sind…….
@ kall.
„Ist hier Weibsvolk anwesend?“
„Räusper, öhm, nöö, nöö…“
B. A.
Einfach nur genial! Ich lach mich schlapp.
Ja, solche Leute kenne ich. Schön, dass mal jemand was dagegen unternimmt. ^_-
Woran merkt man dass man Mittagspause machen sollte? Wenn man sich fragt, was eigentlich „Stringtan-Gas“ ist …
Als ich neulich einem Penner Geld zugesteckt habe, waren eine aufgetakelte Frau mit ihrem Kind in der Naehe. Das Kind wollte ihm wohl auch was geben, aber die Frau hat in einem bitterboesen Unterton gemeint, das sei unter aller Kanone, so jemandem was zu geben, weil er waere ja nur zu faul zum Arbeiten. Das Kind liess nicht locker, was waere, wenn der Mann keine Arbeit haette. „Wenn der arbeiten wollte, bekaeme der schon Arbeit!“.
Da ich ein netter Mensch bin und das arme Kind nunmal wirklich nix dafuer kann, hab ich davon abgesehen, es zum Halbwaisen zu machen.
In einem Land mit 4 Millionen Arbeitslosen und willkuerlichen HartzIV-Sanktionen ist es doch eine reine Schutzbehauptung, wenn man nicht wahrhaben will, dass nicht nur Assoziale und Faule durchs soziale Netz fallen.
Btw. die Frau sah so aus, als waere ihr ausschliesslicher Beitrag zum Bruttoinlandsprodukt fuer den Richtigen die Beine breit machen und sein Geld auf den Kopf zu hauen.
Genial, meine Mittagspause ist gerettet! Danke dir!
*wieder unter dem Tisch hervorkrabbelt*
Herrlich! Danke für diesen Lachanfall, Tom!
Ich stelle mir gerade vor, wie Tom Cruise grüne Kringel macht.
Och neeee, ne?
Bin ja richtig kaputt vom Lachen.
Ich stelle mir den eingefleischten Vegetarier mal wieder bildlich vor. – Schnief, der Arme, der kann einem richtig leidtun.
Was doch aus einem simplen Heukauf so werden kann.
Ein Verdriess-Vergnügen ohne Ende.
Gleitcreme, damit ihre scharfe Zunge nicht immer ankantet, sondern schön geschmeidig wird.
Der Neffe hat sich bestimmt über den Playboy gefreut. EEENDLICH mal vernünftige Literatur!
[quote]Das Zeuch heisst Polystyrol!!! Merkt Euch das doch endlich mal, verdammich noch eins …[/quote]
Genau, ich würde den Leuten die das Zeug Stereopur oder sonst wie nennen am liebsten das Zeug über den Schädel hauen (wenn es nicht so leicht wäre).
Das selbe Spiel bei Gipskartonplatten, wenn sie Rigips genannt werden.
[quote]nix für ungut, aber wen mein vater in aller öffentlichkeit so von mir (seiner tochter) reden würde hätte ich mir glaub auch schon einen frustpanzer angefressen. ich nehm mal an das sie durchaus lesen kann was du hier von dir gibst und das du dich, so wie du dich hier ausdrückst, im privaten auch nicht grad ein blatt vor den mund nimmst.
[/quote]
Da siehst du mal wie Toms Tochter über ihren Vater lästern muss, sonst häte Tom ja net so einen Frustpanzer :)=
@ 38.
Und ich werfe mit Papiertaschentüchern wenn dazu „Tempo“ gesagt wird: „Heiteitei du Pöser, das heißt Papiertaschentuch!“
B. A.
Cherzpold!
Ach wie isses doch schön. Es ist doch eigentlich egal, was für eine Tierart ich erwähne und sei es das schlaraffenländische Krümelmonster…
…ich zähle dann immer leise auf Zehn, komme aber nie über die Drei hinaus, dann hat sich schon jemand gemeldet, daß ich ausgerechnet dieses Tier vollkommen falsch halte, falsch ernähre und sowieso ein Tierquäler bin.
Erwähne ich Frau oder Kinder, die ich liebe und die mich lieben und mit denen ich glücklich und zufrieden zusammenlebe, so gibt es immer wieder welche, die sich ganz viele Sorgen darüber machen, ob es wohl ein ganz gemeiner Schinderhannes ist, der hier über seine Lieben abhetzt.
Leute, das Ding hier ist öffentlich, niemand hindert meine Frau und meine Kinder daran, hier alles mitzulesen und dann auf das Heftigste Rache zu üben.
Tun sie aber nicht, das Spiel läuft genau umgekehrt. Die tun mir was an und dann räche ich mich hier mit einer Zeckengeschichte. So ist das!
Au Backe, ich wußte gar nicht, dass die B.-N. S.M. ist…
Aber Tom, wenn ich mal wieder beim Einkaufen einen etwas größeren Mann schaukelnderweise auf dem Bauch liegen sehe, dann weiß ich jetzt wenigstens, warum 😉
Ich komme aus dem Lachen nicht mehr raus. Danke! 😀
Ach, ich finde es auch immer ganz furchtbar tragisch, wenn jemand zu den transparenten, einseitig kleberbeschichteten Kunststoffilmen Tesafilm sagt, wirklich schlimm sowas.
*jetzt aber auch mal klugscheiß*
Polystyrol ist im Übrigen auch nicht korrekt, da es sich in Wirklichkeit um geschäumtes Polystyrol aka Polystyrolschaum oder auch expandiertes Polystyrol (EPS) handelt, Ihr Klugscheißer. Ungeschäumtes Polystyrol gibt’s nämlich auch, hat aber ganz andere Eigenschaften.
Im Übrigen ist Styropor kein Handelsname von BASF mehr sondern darf von allen Herstellern von EPS, die sich den besonderen Qualitätsanforderungen des IVH (Industrieverband Hartschaum e. V.)unterwerfen, für ihr Produkt verwendet werden.
*genug kluggeschissen*
Ich möchte endlich, dass der Bestatter ins Fernsehen kommt, das ist doch auch in Euer aller Sinne, oder?
Hier ruht schon wieder die Arbeit,das wird langsam gefährlich für die Konjunktur.
Übrigens, bei uns kann man auch von Hasenbedarfs-Laden zu real rüber. Das ist wohl in fast allen Gewerbegebieten so. Da kann man sich mal leicht in der Stadt vertun und zwischen Kik und Dänischem Bettenlager verloren gehen … und auf ein GPS-Signal hoffen, dass einem den Aufenthaltsort anzeigt 🙂
pöser Tom..wirklich pöse 🙂 Erinnert mich irgendwie an Jürgen von der Lippe, der das auch mal in seinem Sketch irgendwo eingebaut hatte 🙂
Lieber Tom, das hat rein gar nix mit dir und deiner Person zu tun, aber Kaninchen hält man nicht alleine, genau wie Hauskatzen (Sofern sie nicht rau dürfen).
Klar ist das keine Tierquälerei, aber dem Tier tut das nicht gut, es vereinsamt und hat niemanden, mit dem es sich beschäfigen kann – außer deine Tochter turnt jeden Tag 10 Stunden bei dem Tier draußen im Garten herum.
Wenn man überlegt was ein Kaninchen für Arbeit macht – und was ein zweites hier hinzufügt – ist der Unterschied marginal.
Dafür geht es eurem Tierchen danach deutlich besser.
Heutzutage musst du das zweite Tierchen nichtmal teuer irgendwo kaufen, die bekommt ihr in passendem Alter, kastriert und geimpft günstig im Tierheim (das wäre euch für sowas übrigens auch dankbar).
Also: Nicht immer gleich als Kritik an deiner Person auffassen, sondern einfach als das hinnehmen, was es ist: Ein kleiner Tipp, von Fans (mit dem es im konkreten Falle eurem langohrigen Freund garantiert besser gehen würde).
Wer weiß denn schon wieviele Hasen das wirklich sind? 😉
Es ist doch immer so: jemand, der in irgendeinem Bereich zumindest versucht, sozialvertraeglich zu handeln („Ich kauf nicht bei KaK, die behandeln ihre Mitarbeiter schlecht“) wird von Leuten, denen das egal ist und die in diesem Bereich egoistisch agieren („Was fuer Idioten, die kaufen die T-Shirts teuer beim $Oekoladen, dabei krieg ich dasselbe Zeug viel guenstiger bei KaK“) als Idiot empfunden, waehrend die Leute, die versuchen, in einem bestimmten Bereich sozialvertraeglich zu handeln („Ich kauf nur Transfairprodukte“) die in diesem Bereich egoistisch angehauchten Leute („Mir schmeckt auch BilligKaffee“) als Assis empfinden.
Wir fassen zusammen: Egoisten finden Altruisten sind Idioten. Alturisten finden Egoisten sind Assoziale.
Wobei die meisten Menschen in unterschiedlichen Bereichen mal Egoisten mal Altruisten sind.
Ich z.B. bin _eingefleischter_ Vegetarier, kauf aber viele Drogerieprodukte bei Schlaeger, weil die 50m von meiner Wohnung weg die Filiale haben, waehrend die anderen Drogerieketten viel weiter weg sind.
Wer bezahlt mir eigentlich den KopftischSchaum und die Trockenlegung meines PC. Der hat wieder mal eine Tasse Kaffe abbekommen. Immer wieder schön zu lesen wenn es um die Birnbaumer-Nüsselschweif geht ;D :>>
Wat heb i lacht…muhahahahaa!!!! sehr nette geschichte, bitte mehr !!!!
@ DerInderInDerInderin (48):
Nachdem das Kaninchen im Garten ist, hat es doch Unterhaltung von Naseweis-Lästig?
Ich muss auch mal klugscheißen, lieber Tom: getrocknetes Heu ist ne Tautologie. Heu ist getrocknetes Gras. 😉 Glaub mir, ich bin eingefleischte Vegetarierin und kenn mich deshalb mit sowas bestens aus! *mampf* 😀
Danke, Tom, dass du mir den trüben Tag versüßt hast… herrlich geschrieben 😀
Falls wir uns mal irgendwo im Supermarkt oder dergleichen (Ron L. Hubbards Tierparadies scheidet bei mir mangels Tieren aus) treffen sollten, werde ich dem Herrgott dafür danken, dass er mich größer als einsneunzig gemacht hat. Ich stelle es mir sehr grausam vor, hoch oben im Regal zu thronen und zwischen Massen von Geschirr und Besteck den Hungertod zu sterben…
Und ich finde es sehr löblich von dir, dass du deine Tochter hinsichtlich der Birnbaum-Rüsselschwanz in die richtige Richtung erziehst. Ist ja heute auch nicht mehr selbstverständlich.
Achja, und zu #49: Deine Frau und Sandy zählen dabei ausnahmsweise NICHT als Hasen. Jedenfalls ist der Tierschutzverein dieser Meinung.
@55
„Achja, und zu #49: Deine Frau und Sandy zählen dabei ausnahmsweise NICHT als Hasen. Jedenfalls ist der Tierschutzverein dieser Meinung.“
was ihn ja nicht davon abhalten muss auch sie artgerecht zu halten 😉
SCNR
@ kall.
Da befällt mich natürlich hinterrücks der Gedanke: „Wie hält man eigentlich TOM artgerecht?“
Im i-Shop mit einer i-Kaffeemaschine und einem eigenen Quarkschneckenbackautomat oder so?
B. A.
grööööhl, ich hab Tränen inne Augen vor Lachen.
Herrlich, danke Tom!!
Das kann ich gerade gebrauchen!!
@ moku (54):
Futterst Du das getrocknete Heu oder rauchst Du es? :-O
Irgendwie ist der Beitrag weit hergeholt und zynischer, als sonst.
Schlecht geschlafen, Tom?
erinnert sich hier keiner mehr an die geschichte als DIE HASEN gekauft worden sind? Soweit ich weiß wollte Tom nur einen holen und dann hat die Kleine ganz traurig geguckt und es gab zwei. Kurz darauf gab es gleich Beschwerden, dass der Käfig viel zu klein wäre und die Hasen dafür zu dick etc. pp. blabla
und nu nach dem Merlin den anderen wegen Platzmangel gefuttert hat, ist wieder alles ganz schlimm?
Glaub ich nicht 🙂
lg
Steff
@ Steff:
Jetzt wo Du es sagst schon 🙂
Hier http://bestatterweblog.de/archives/Hase-II/2593 beschreibt Tom sogar die Haltung der Hasen.
Und bei den damaligen Kommentaren könnte man grad meinen, es gäb Fleisskärtchen pro geschriebener Zeile … :-O
@ Christina.
Eventuell unterhält sich ja die „macabre“ mit „MaKaber“ und „Undertaker Fox“ oben auf Wolke Nr. XYZ. Obwohl sich die beiden Herren wahrscheinlich irgendwann kichernd abwenden würden.
Gruselig, solche sendungsbeseelten Menschen wie diese Frau.
Aber ihre Sparringspartner in der Hasendebatte sind von ähnlichem Kaliber (gewesen?).
B. A.
@ Big Al:
Wie kommst Du drauf, dass der/die/das macabre eine Frau war?
Und wie, dass der/die/das macabre mit MacKaber und Untertaker J.A.Fox auf’ner Wolke sitzt?
Ich könnte mich nicht mehr dran erinnern, dass mir der/die/das damals nennenswert aufgefallen wäre. ME tauchte er/sie/es damals plötzlich aus einem Loch auf, diskutierte mit ewig langen Kommentaren rum (hat jemand eigentlich diese KOmmentare eigentlich ganz gelesen?) und war dann auch genauso schnell wieder weg.
Was mir aber beim Überfliegen der damaligen Kommentare auffiel, ist, dass ich von Kerstin schon lange nichts mehr gelesen habe, oder täusche ich mich? Kerstin war doch immer so aktiv, und jetzt schreibt sie nix mehr? Hoffentlich hat sie nur keine Zeit mehr …
btw: bei dem ganzen hab ich jetzt nicht die Suche nach den Kommentatoren bemüht, lasse mich also auch gerne eines besseren belehren.
Danke Tom!
Du rettest einem mit einem so schönen Lachanfall den Tag!
Hoffentlich triffst du die Bi-Nü bald wieder…
@ Christina.
DIE macabre, dachte ich halt. So als Kerl gedacht.
Welche Kerstin meinst du denn?
B. A.
@ Big Al:
Axo, ich dachte, Du wüßtest vielleicht näheres wg macabre.
Wegen Kerstin: die war damals (gefühlt so um 2008/2009 rum) sehr aktiv als Kommentatorin, jedenfalls so aktiv, dass mir ihr Name aufgefallen ist. Hat dann auch mal bei einem Wettbewerb oä (ich schreib grade aus dem Gedächtnis, ohne durchs Archiv abzusichern, also möge man mir etwaige Ungenauigkeiten verzeihen und dem Sieb zuschreiben, zu dem ich Gedächtnis sag) den ersten Platz gemacht, und ein Telefonat mit TOM gewonnen.
Als ich in den Kommentaren zu dem alten Blogeintrag ihren Namen gelesen hab – sie hat sich ja mit macabre auseinandergesetzt – ist mir halt aufgefallen, dass ich sie schon lang nicht mehr gelesen hab. Ich hoffe mal nicht, dass auch sie zu unserer Transfertruppe aufgeschlossen hat????
TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM???? weist Du was von Kerstin?
In spätestens am Sa können wir Tom ja fragen, ob er was weiss. Wenn wir drandenken. :-/
btw: noch 2 x schlafen, und dann wird das Pferdchen gesattelt 😀
Scientology stellt Tierfutter her…? 😀
Todmüde oder nicht, aber den Bestatterweglog musste ich noch lesen. Hat sich gelohnt! Danke, Tom!
Was übrigens Pestbeulen, Zwergnattern und Zecken angeht: es gibt eben Leute, die nicht auf für Normalos verständliche Art und Weise „Ich liebe dich“ sagen können :-p
„Ron L. Hubbard’s Tierparadies“ sowie „Was machen wir (…) Die dicke Frau da ärgern (…) Au, da mach ich mit.“ waren meine Highlights.
Herrlich geschrieben, vielen Dank dafür.
>Jemand, der sich Undertaker TOM nennt, schaufelte sich sein eigenes >Grab und schrieb am 16.09.10 um 14:14 Uhr folgendes:
>Wer weiß denn schon wieviele Hasen das wirklich sind? 😉
Naja, du hast eben „das“ Kaninchen geschrieben. Wenn du natürlich ne ganze Bande kleiner, langohriger Karottenmonster im Garten hast, die dir die restlichen Haare vom Kopf fressen, die dir deine Tochter mit ihren kreativen Aktionen nicht hat ausfallen lassen, dann ist das natürlich eine ganz andere Geschichte 😉
Wenn man die Öko-Kringel mit ganz viel Zucker für die Kaninchen kauft, nur, weil sie angeblich nicht von Scientology hergestellt werden, heißt das noch lang nicht, daß das Vieh das auch frisst!
Kaninchen sind nämlich sehr sehr wählerisch indem was sie fressen, wir haben auch welche daheim!
Und wehe das Heu ist nicht so frisch und lecker wie Lord und Lady Langohr das haben wollen – dann wird damit höchstens das Heim verschönert aber sonst auch schon nix!
Wenn es sich hingegen um Qualitätsheu handelt, dann suchen die Tierchen schon mal gerne und stundenlang nach dem einen, grüngoldenen, wohlschmeckendsten aller Halme!
Was die Bi-Nü angeht wunderts mich eh, daß die nicht mehr aufs Dach bekommt – wer erträgt die denn?
Schön wäre es natürlich noch gewesen, wenn Real noch Dildos führen würde.
*sfg*
Hab lange nicht mehr so gelacht! Wirklich toll geschrieben. Danke!
Ach und was hat die Rüsselsau im Wagen gehabt, was sie sonst nicht kauft? 🙂
Die das Sexspielzeug und Zubehör doch sicherlich nur abgeben wollen, weil Du daneben standest.
Statt den Regalschubser zu mimen, könntest Du doch einfach eine Visitenkarte mit der Bestatteradresse abgeben und einfach dazu sagen: „Wir sehen uns, zumindest ich Sie.“ 😉
„So Sebastian, das Zeug da, diese Kringel, die kaufen wir nicht. Die kommen aus einer ganz bösen Fabrik, wo nur geldgierige Menschen arbeiten. Das darf man nicht unterstützen, deshalb kaufen wir immer hier unten diese Beutel mit dem netten Bauern drauf, die haben das Ökosiegel.“
Ich glaube ich habe mich verliebt.
Der eingefleischte Vegetarier hat doch sicher fleischliche Gelüste auf junges Gemüse?
Aber, Tom: Scientology ist keine Kirche im Sinn, den man diesem Wort gemeinhin gibt („Christenverein“). Die nennen sich nur so.
Nenn sie Sekte – das mögen sie nicht – oder Verein (das stört sie nicht), aber nicht Kirche: das stört die echten Kirchen.
Ach so, noch was: nach der Kommentatorin Kerstin fragt doch mal Tante Jay, die weiß da vielleicht mehr…