Wie Maiglöckchen

Der Angehörige: „Also, datt ist ’ne Unverschämtheit! Wir waren gerade auf dem Friedhof bei unser Omma und datt geht ja mal gar nicht!“

Der Bestatter: „Ach, um Himmels Willen, was ist denn nicht in Ordnung? Haben wir sie nicht wie gewünscht aufgebahrt?“

„Nee, datt isses nich, die liecht schon richtich innen Sarg drinne, datt is alles okay.“

„Und warum regen Sie sich dann so auf?“

„Weil die am stinken is‘, die stinkt, ach nee, datt kann ich Ihnen gar nicht sagen, datt is‘ ja fürchterlich!“

„Oh, das tut mir leid, aber da kann man manchmal gar nichts machen. Wir tun ja schon alles, damit der Geruch sich auch nach einigen Tagen noch in Grenzen hält, aber jeder Verstorbene ist anders und das mit dem Verfall…“

„Nix Verfall, die is‘ am stinken und zwar stinkt die genau so, wie der Oppa immer zu Lebzeiten gerochen hat, wenn’er frisch gebadet hatte und sich sein billiges Rasierwasser drauf getan hat.“

„Hm, das kann ich mir jetzt gar nicht erklären.“

„Und nach Schweißfüße, nach Schweißfüße riecht’se auch, die Omma.“

„Ja gut, wir schicken gleich jemanden hin, der einige geruchskorrigierende Maßnahmen durchführt und dann, sie werden es sehen, ist alles wieder in Ordnung.“

„Nix da, datt machen’se jetzt ma‘ schön wenn wir dabei sind, wir fahren auch mit Ihnen zum Friedhof.“

„Na gut, ich muß sowieso noch in die Richtung, ich hole eben den Koffer und dann können wir fahren.“

„Watten fürn Koffer? Die Omma stinkt, die will nich verreisen!“

„Den Koffer mit den Utensilien, die ich benötige, um die Verstorbene entsprechend herzurichten.“

„Watt wollen Sie? Die Omma hinrichten?“

„Sagen Sie mal, sprechen wir eigentlich unterschiedliche Sprachen?“

„Ich nich, aber vielleicht Sie.“

„Okay, Sie warten, einfach stehen bleiben, nix machen und nicht weggehen, okay?“

„Jau.“

Wenig später auf dem Friedhof:

Der Bestatter: „So, jetzt sind wir auf dem Friedhof und das hier ist der Friedhofsverwalter, Herr Grünewies.“

Der Angehörige: „Den kennen’wer schon, der war vorhin auch dabei, wo’wer die Omma am Angucken waren.“

„So, was ist denn nun mit Ihrer Großmutter?“

„Ja, riechen Sie datt denn nich?“

„Hm, ich rieche nichts Ungewöhnliches, es riecht ein bißchen nach Blumen und Tannengrün, und nach frischem Holz.“

„Merchwürdich, jetzt isses auch nich so schlimm wie vorhin. Aber Herr Friedhofsführer, kommen’se doch mal näher und riechen Sie ma‘ anne Omma!“

Der Friedhofswärter riecht auch nichts Ungewöhnliches, er steht direkt neben den Angehörigen und beugt sich über die Verstorbene. Auf einmal ruft der Angehörige:

„Da, jetzt isses wieder da, dieser Geruch nach verschimmelten Frikadellen und nach toten Käsefüßen und nach billigem Rasierwasser. Ach nee, datt kommt ja von den Friedhofskasper, mein Gott, watt stinkt der Kerl! Der is‘ ja sowat von am stinken, dagegen riecht die tote Omma ja wie Maiglöckchen!“

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