Der Frosch mit der Maske

Auch gut war Antonias Versprecher:

„Ich bin kein Trollo, ich bin eine Sirene, aber nicht so’ne laute, sondern so eine aus den michischen Grüten.“

Damit hatte sie einerseits in Wirklichkeit die griechischen Mythen gemeint und sich andererseits gegen Sandy zur Wehr gesetzt, die sie zu wiederholten Male ‚Trollo‘ genannt hatte.

So einen Versprecher darf man Sandy aber nicht als Steilvorlage liefern. Sie simpelte die Wörter ein paar mal um die Zunge herum und schon war zuerst eine ‚milchige Grütze‘ und dann schließlich die ‚gemischte Kröte‘ daraus geworden.

Ernsthaft, da sitzt du da als Mann in deinem Büro, hast einen Haufen Arbeit auf dem Tisch liegen und versuchst, so etwa dreißig Sachen gleichzeitig zu machen oder im Kopf zu behalten, was du angeblich gar nicht kannst, weil die holde Weiblichkeit, Dieter Nuhr und Mario Barth steif und fest behaupten, Männer könnten so etwas gar nicht. Die einen tun das, weil sie von Natur aus in dem Glauben geboren wurden, sie könnten alles besser als Männer, vor allem Einparken, und die anderen tun es, weil sie Geld dafür bekommen.
Für Geld behaupte ich auch, daß der Mond aus grünem Käse ist und dort der kleine Ameisenkaiser Hyronimus Zwack wohnt und regiert.

Ich KANN viele Sachen gleichzeitig machen, meine Frau nicht.
Ich kann zum Beispiel drei Pedale bedienen und zwischendurch noch schalten, meine Frau fährt nur Automatik. Ich fahre immer über die Autobahn, setze mich drei bis vier Spuren voller LKW und Raser aus, habe alles im Blick und meine Frau – tja, sie fährt ’nicht so gerne Autobahn‘, was im Endeffekt bedeutet, daß sie bis zu 18 km lange Umwege in Kauf nimmt, nur um ja nicht über das Fickenburger Kreuz zu müssen.

Ich kann nicht denken, wenn ich über den Gang höre, wie Antonia sich zum dreiundvierzigsten Male darüber aufregt, daß sie keine gemischte Kröte ist.
„Sandy, ich reg mich auf, ich bin keine gemischte Kröte!“

Vom anderen Ende des Flures, da wo Sandy sich gerade eingenistet hat, hört man nur ein breites: „Quaaaack!“

„Hör jetzt auf! Ich find‘ das gar nicht lustig!“

„Ooooonk, Quaaaack!“

„Ich bin keine gemischte Kröte und das regt mich jetzt wirklich auf!“

Schluss! Ende! Aus!

Ich drücke den Knopf am Telefon und sage zu Frau Büser, daß alle Bürodamen, die in die Krötenaffäre involviert sind, bitte kurz zu mir kommen möchten.

Einundzwanzigeinhalb Sekunden später stehen Antonia, Sandy und Frau Büser vor meinem Schreibtisch auf dem Teppich.

Ich habe da noch den „Frosch mit der Maske“ auf dem Schreibtisch stehen. Das ist eine kleine Figur, ich glaube, sie stammt aus einem Schokoladenei für Kinder, und sie stellt einen Frosch dar und leuchtet im Dunkeln. Vermutlich hat meine Tochter mir den vor Jahren mal geschenkt.
Normalerweise bedanke ich mich immer ganz artig für diese tollen Geschenke, besonders dann, wenn das Kind, das eine gewisse handgelenksversteifte Ungelenkigkeit von ihrer Mutter geerbt hat, irgendetwas selbst gebastelt hatte.
Einmal brachte sie mir einen gebrannten und glasierten Kuhfladen in Blau und ich gebe zu, daß ich noch nie einen so schönen, selbstgemachten, gebrannten und glasierten blauen Kuhfladen gesehen habe. Wirklich schön, und der glänzte so toll!
„Papa, Du hast keine Ahnung, das ist eine selbstgetöpferte Gießkanne!“

Braves Kind! Ich warte dann so drei bis vier Wochen, manchmal auch nur, bis sie außer Sichtweite ist und – ich gebe es schon etwas ungern zu, weil auch unter meinen Lesern, so Frauen mit Doppelnamen sind – dann schmeiße ich den ganzen Krempel einfach weg.
Ich meine, ich liebe meine Tochter und sicher ist das auch ganz fürchterlich gemein von mir, aber seit ich wusste, daß sie ihre Ü-Ei-Figuren in der gleichen Dose aufbewahrt, in der sie seit Monaten verschimmelte BiFis gesammelt hat, hatte ich schon mal in Erwägung gezogen, den ganzen von ihr geschenkten Krempel aus meiner unteren Schreibtischschublade zu entsorgen.
Diesen Entschluss in die Tat umzusetzen fiel mir aber durchaus schwer. Das auslösende Moment war der Moment in dem mein Sohn mir, angesichts der Sammlung in meiner Schublade erzählte, diese Kaffeetasse ohne Boden, die das andere Kind für mich getöpfert hatte, sei definitiv aus den alten, nochmals aufgekauten Kaugummis zusammengefummelt, die die Tochter des Grauens in der Schule unter den Tischplatten abgekrubbelt habe…
Iiiiih, ich habe Winfried B. vor Augen, der da immer seine getrockneten Nasensekrete hinklumpte… Pfuiiiiiii!

Ja und dieser kleine Egel, der eine Brillenschlange sein soll, der sei -und das wisse er hundertprozentig- aus den weißen Bestandteilen der Cervelatwurst zusammengeknetet worden…

Klar, das Zeug wurde entsorgt, auf der Stelle! „Papa, sind das da Mäuseköttel in Deiner Schreibtischschublade?“

Jaja, ich bin seitdem vorsichtiger und wenn die kleine Miss Ungelenk außer Sichtweite ist, fliegt das meiste sofort in den Eimer, vor allem dann, wenn unten nicht „Made in China“ drauf steht. Denn dann kann ich nicht sicher sein, daß sie es nicht aus dem Sekret zerdrückter Fliegen zusammengelutscht hat.

Der Frosch stammt aus irgendeinem fernöstlichen Land und leuchtete so lustig im Dunkeln. Das allein hätte ihm einen Aufschub von drei bis vier Tagen eingebracht. Doch dann ging an einem Reklamekuli von der Post oben die gelbe Kappe ab und nachdem ich das gemacht habe, was jeder mit den Gummikappen von Post-Reklamekulis macht, nämlich darauf herumkauen, habe ich mit dem Rest vom Kuli ein Gesicht auf das Gummi gemalt und es dem leuchtenden Frosch über die Fratze gezogen. Ich fand es witzig, einfach nur witzig. Betonung auf nur.
Meine Frau kam des Weges, sah den Frosch auf meinem Schreibtisch und fragte, was das denn sei. Ich antwortete spontan, das sei der Frosch mit der Maske.

Sie fand das so lustig, daß sie mich nun jedes mal, wenn sie in mein Büro kommt, auf den Frosch mit der Maske anspricht und sich jedes mal fast weglacht.

Okay, jetzt stehen also Antonia, Sandy und Frau Büser da und ich erhebe mich von meinem Sessel.

„Antonia“, sage ich mit ernster Stimme, „soeben habe ich vernommen, daß Du gesagt hast: ‚Ich bin keine gemischte Kröte und das regt mich jetzt wirklich auf‘. Das möchte ich nicht. Wenn es Dich aufregt, daß Du hier nicht die gemischte Kröte bist, dann…“

Ich nehme feierlich den ‚Frosch mit der Maske‘ in die Hand und gehe um meinen Schreibtisch herum.
Dann lege ich meine andere Hand noch feierlicher auf Antonias Kopf und sage:

„…dann werde ich Dich in meiner Eigenschaft als geplagter Vater von zwei Kindern und Ehemann einer Frau, sowie als Chef dieses Unternehmens nun mit der Macht, die ER mir verliehen hat, auf alle Zeiten zur Ehrenkröte und zwar zur gemischten erklären.“

Ich drücke ihr den Frosch in die Hand und sage noch zu den drei Frauen, deren Münder sprachlos offen stehen: „Und sollte ich jetzt noch einmal was von gemischten Kröten hören, lege ich die Mappe mit den Urlaubsanträgen wieder ganz nach unten in den Stapel.“

Das Thema ist durch, ich habe nie wieder das Wort Kröte in meinen Räumen gehört.

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