„Chef, ich möchte mich bei Ihnen beschweren!“
„Ach du meine Güte, was habe ich falsch gemacht, Antonia?“
„Nicht Sie, Sie doch nicht, Sie sind immer sehr nett. Nein, über Sie kann ich wirklich nichts Böses sagen, Sie lassen mir sogar immer ein halbes Mettbrötchen im Kühlschrank.“
„Wie bitte? Du bist das? Du isst mir immer meine Mettbrötchen weg?“
„Ja wie jetzt? Sind die nicht für mich? Also jetzt aber mal ehrlich, was in der mittleren Schiene vom Kühlschrank steht, das ist meins, das weiß hier jeder.“
„Nee, Kind, iss!“
„Die sind doch für mich, nicht wahr?“
„Jaha, iss, Kind, iss alles was Dir in die Finger kommt. Eines Tages wirst Du platzen.“
„Ja wieso das denn? Ich bin nicht dick, ich habe wirklich nur fette Knochen. Das war schon bei meiner Mutter so, das war bei meiner Oma so und bei meiner Uroma auch. Das liegt in den Genen.“
„Früher haben dicke Frauen immer gesagt, sie hätten es an den Drüsen, heute sind es eben die Gene.“
„Ich? Ich habe überhaupt keine Drüsen, zumindest keine dicken. Aber nächste Woche hole ich mir so einen neuen Personalausweis im Scheckkartenformat und da ist ja alles biometrisch, da werden wir ja sehen, ob ich dicke oder dünne Gene habe.“
„Aua!“
„Ja, wieso denn jetzt aua? Ist doch so, es sind widrige Umstände überall und immer. Nehmen Sie zum Beispiel mal das Shampoo.“
„Nee, jetzt sag aber nicht, daß Du auch Shampoo trinkst!“
„Blödsinn, sorry, nee… aber ich wasche mir unter der Dusche immer die Haare damit und dann läuft das ja an meinem Körper so runter.“
„Ja und?“
„Ja, haben Sie noch nie gelesen, was da auf der Flasche steht?“
„Wieso?“
„Da steht: für mehr Fülle und Volumen, und davon kommt das.“
„Auaaaaa!“
„Ja wieso denn jetzt schon wieder aua?“
„Mensch Antonia, dem kannst Du doch ganz leicht entgegenwirken, indem Du nach dem Haarewaschen für den Körper noch ein Shampoo gegen Fett nimmst und damit Deinen Körper abwäschst. Da steht drauf: Beseitigt Fett zuverlässig und verhindert schnelles Nachfetten.“
„Sowas gibt’s?“
„Aber sicher.“
„Also dann…“
„Wo willst Du denn hin, ich denke, Du wolltest Dich beschweren?“
„Keine Zeit, ich muß in den Drogerieladen.“
Ich habe noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels für Sie zusammengestellt, damit Sie sich besser orientieren können:
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Welch kläglich Leben wir doch ohne Wissenschaft und Werbung führen müssten 🙂
Auaaaaaa…!
Erzähl ihr bloß nichts von [b]Halbfett[/b]margarine.
Ich hab grad ein deja vu
Es soll ja jetzt auch ein spezielles Shampoo für Männer geben, in blauen Flaschen. Für mehr Spannkraft und Volumen.
Au Backe!
@ Anonym:
Du Schelm, Du! 🙂
@5 und @7: Damit ist aber das Haar einzureiben, nicht andere Körperteile! 😀
Ei- Shampoo?
Seit ich nur noch Vollmilch trinke, habe ich Fettarme.
:-))
Eine pummelige Kollegin bei uns isst in den Pausen immer Knäckebrot – und auf jede Knäckebrotscheibe türmt sie ein bis anderthalb cm fette Hausschlachtewurst. „Knäckebrot macht dünn, das weiß doch jeder!“, informiert sie dabei jeden. „Damit wird die Wurst gleich wieder neutralisiert!“
wer weiß was antonia jetzt noch alles kauft.
vielleicht fairy ultra – das kleine Wunder gegen Fett……
Aua…
aber ich dachte die geschichten mit Antonia spielen in der Vergangenheit? Und dann doch neuer Perso? Hä? vll hab ichs auch nicht verstanden…
@14: Du hast es nicht verstanden. Die Suche benutzten.
Tom hattest du einen schlechten Tag gehabt, oder warum so gereizt gegenüber dem Möppelken?
@13 alles alt +aufgepeppt und leicht verändert, ist ja nun Autor und Journalist, steht irgendwo. –
Mettbrötchen im Kühlschrank aufzubewahren, ist aber auch *bah*, da kann man den Mikroben ja beim Wachsen zusehen…..
Herr, schmeiß Hirn runter…
*platsch*
Mist, daneben.
Aber sowas tut ja wirklich weh. Auf die Shampoo-Idee muss man auch erstmal kommen. Man kann ihr also nicht mangelnde Kreativität vorwerfen 🙂
Wobei mir gerade einfällt, dass bei dem derzeitigen Sauwetter vielleicht ein Shampoo für trockenes Haar eine sinnvolle Investition wäre…
Auaua – erinnert an die Scherzfrage, warum Ganoven immer Backpapier dabei haben. Wegen der Anti-Haft-Beschichtung!
Schmeiße mal wieder den da in die Runde… http://www.youtube.com/watch?v=4wHTsk4sRuU
*gnihihi*
LOL
Google meint bei „Iss, Kind, iss“ mich zuerst auf den Wikipedia-Eintrag zu Garfield verweisen zu müssen (die Oma von Garfields Herrchen sagt immer „Iss, Bub, iss!“ wenn er sie auf der Farm besucht), und an zweiter Stelle steht das Bestattwerweblog.
Ako-Pads mit Fettlöser
Die können ihr noch helfen…
Was habt ihr denn alle??
Mollige Frauen haben doch viele Vorteile:
Im Winter gibts ein warmes Bett und
im Sommer viiiiel Schatten.
„Schatz geh mal zur Seite – ich will im Urlaub braune werden…!