Treppenlift

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p class=“initial“>Da kommt ein Vertreter ins Bestattungshaus und will mich wegen des Einbaus eines Treppenlifts sprechen.
Ich brauche aber keinen Treppenlift, die paar Stufen schaffe ich locker und außerdem haben wir ja einen Aufzug.

„Warten Sie ab, früher oder später braucht den jeder.“

Hellseher oder was?

„So etwas baut man sich ja nicht prophylaktisch ein“, meine ich. Antonia kommt herein, um dem Mann eine Tasse Kaffee und ein paar Kekse zu servieren. Sie hat mitbekommen, um was es geht, und meint: „Also ich fände das praktisch!“

Nun sind oben aber nur unsere Privaträume und ich will nicht, daß Antonia nach Feierabend immer mit einem Treppenlift zu uns rauffährt. „Doch, das wäre schön, ich habe noch nie auf so einem Ding gesessen“, protestiert sie.“

Der Vertreter denkt, die 20 Jahr jüngere Antonia sei meine Frau und schiebt ihr gleich den Prospekt „Treppenlifte für schwere Personen“ zu: „Wir haben für jedes Problem eine Lösung!“

Antonia schaut ihn mit einem Blick an, der sagt: „Ich schieb‘ Dir gleich Deinen Prospekt für Dicke in den Hintern und dann fahre ich mit Deinem Treppenlift darin Achterbahn!“

Doch der Vertreter registriert ihren Blick nicht und fährt munter in seinem Verkaufsgespräch fort: „Unsere Treppenlifte sind Wunschtreppenlifte, sie werden genau nach Maß, begründet durch die baulichen Gegebenheiten, von unseren geschulten Planungsmitarbeitern aufgemessen und dann installiert. Ich habe die Treppe ja schon gesehen, sie ist breit genug, damit wir auch für Sie gnädige Frau einen etwas stärkeren und breiteren Treppenaufzug einbauen können. Es gibt ja immer mehr Menschen mit Adipositas…“

Antonia schnaubt und wiederholt, stumm mit den Lippen malend: „Adipositas!“
Und man weiß nicht genau, wie es geschah, auf jeden Fall bringt es Antonia fertig, aus dem Stand heraus zu stolpern, was die Kaffeetasse auf ihrem Tablett ins Rutschen bringt, wodurch die Gravitation ihre volle Kraft in Richtung Erdmittelpunkt entfalten kann und die Tasse, mitsamt dem Kaffee dem armen Treppenliftvertreter genau in den Schritt fallen läßt.

„Ach Gott, ach herrje, was ist mir das so arg! Wie konnt‘ das nur passieren?“, ruft Antonia, nimmt die kleine Papierserviette und tupft, mit der Kraft zweier Gebirgsochsen dem Mann den Kaffee aus dem Schritt.

Um ehrlich zu sein, sieht es aus, als wolle Olga Krachnikowa einen Wasserbüffel ohne Betäubung entmannen …

Kurzum, wir haben nie einen Treppenlift bekommen.

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