Nach einer halben Stunde hatte ich einen ganzen Becher voller isländischer Münzen. Ob man davon hätte leben können, glaube ich nicht, denn 100 Isländische Taler sind nur etwa 1 Euro wert.
Ein bärtiger Mann hatte unseren Auftritt mit seinem Handy gefilmt und sprach mich auf Englisch an. Wo wir den her kämen und wie man diese Art von Kunst denn nenne. „Myxomatosis“, antwortete ich nur. Er nickte und fragte, ob wir armen Straßenkünstler denn schon eine Bleibe für die Nacht hätten.

Ich lachte und erklärte ihm, dass wir nur ganz aus Versehen in Reykjavik unterwegs seien und eigentlich nur auf den Handyanruf von der Fluggesellschaft warten.

„Reykjavik?“, staunte der Mann: „Sie sind hier in Keflavík. Reykjavik ist noch 40 Kilometer entfernt.“
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Ihrer Frau geht’s gut?“, erkundigte sich der Taxifahrer, als er mitbekam, dass meine Frau ein Dauergrinsen im Gesicht trug und immer wieder „schöööön“ sagte.
„Ja ja, der geht es gut, wir haben Batman geguckt und sie ist ein Fan vom Joker.“

D

as reichte dem Mann als Erklärung und er lud weiter unser Gepäck ein, während ich meine Frau im Taxi vertäute.

„Du süßer kleiner Schlumpel, du“, sagte sie zum Sicherheitsbeamten, der sie mit dem Metalldetektor abtastete. Er ignorierte das solange, bis sie ihm in die Haare griff: „Du süßer Wuschelkopf, du!“

Für einen Laugenbrezel und ein Plastikfläschchen Mineralwasser musste ich sagenhafte 7,90 Euro bezahlen. Aber soviel kostet es eben, wenn man sich erst im Wartebereich der Fluggesellschaft mit Proviant versorgt. Dabei brauchte ich eigentlich nur das Wasser. Ich schenkte einen Plastikbecher halb voll ein und dann begann ich zu rechnen. 15 Tropfen, so hatte Dr. Bern gesagt, würden die Allerliebste soweit außer Gefecht setzen, dass sie bis Toronto durchhalten würde. Ich schaute an meiner Frau so rauf und runter und beschloss, ihr doch lieber ein paar Tropfen mehr zu geben. Fünf Tropfen hatte ich ihr zu Hause schon in den Kaffee getan und wenn ich jetzt noch 15 dazugäbe, wäre das sicherlich die richtige Menge. 1, 2, 3,… 14, 15… ach was soll’s? 16, 17, 18.

„Du Schnupperhase, du!“, das war alles, was die Allerliebste dazu zu sagen hatte, dann spülte sie das Wasser die Kehle runter. Ich wertete das als Zustimmung zur Beruhigungstherapie.
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Du spinnst total!“
Das war die Reaktion der Allerliebsten, als ich ihr sagte, sie solle doch endlich das Mittel von Dr. Bern nehmen.

„Nein, das nehme ich nicht. Nachher wirkt es nicht richtig und ich werde mitten über dem Atlantik in dieser engen Röhre wach und dann stürzen wir ab! Wir werden abstürzen! Wir werden alle sterben. Polstersessel können nicht fliegen, das hat Loriot schon gesagt.“

„Du stellst Dich aber auch an. Jedes Jahr fliegen Millionen von Menschen nach Kanada und nie passiert was. Statistisch gesehen ist Fliegen sicherer als Busfahren.“

„Ich will aber nicht in ein Flugzeug einsteigen.“

„Ja, aber als ich Dich gefragt hast, ob Du mit nach Kanada kommst, warst Du doch ganz begeistert.“

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