Hammwer mit Kennedy und falschen Russen

„Wir sollen eine CD mit den Lieblingsliedern des Verstorbenen abspielen“, sage ich am Telefon zum Friedhofsverwalter einer kleinen Gemeinde im Umland.

„CD-Spieler. Hammwer!“ sagt er und ich höre wie er beim Notieren meiner Angaben mitspricht: „Zeeeeh Deeeeeh Spiiiieler, Oooooorgaaaaaa-nist…“

„Nee“, sage ich, „kein Organist, wir bringen eine CD mit.“

„Jaja, CD-Spieler, hammwer da.“

„Dann brauchen wir doch aber keinen Organisten.“

„Und wer soll die CD auflegen?“

„Ich zum Beispiel.“

„Nö nö nö nö nö (fünf mal!), das muß jemand machen, der Ahnung davon hat.“

„Also CDs habe ich schon öfters eingelegt“, wehre ich alle Zweifel an meiner Kompetenz ab, bin mir bewußt, daß das Wort ‚öfters‘ die Sprachpolizei auf den Plan rufen könnte, sage es aber trotzdem.

„Hö hö, aber nicht bei uns!“

„Wieso? Das kann doch nicht so schwer sein.“

Ich beharre absichtlich darauf, die CD selbst abspielen zu können. In großen Städten ist es sinnvoll, das -gegen eine entsprechende Bezahlung- den Organisten machen zu lassen. Es ist ja meistens so, daß der morgens um acht Uhr kommt und dann eine Trauerfeier nach der anderen durchorgelt. Wenn jetzt drei oder vier Familien zwischendurch CDs mitbringen, hätte der Organist in dieser Zeit nichts zu tun, wäre umsonst gekommen und ihm würde natürlich auch die fest einkalkulierte Einnahme fehlen.
Das gleicht man behördlicherseits dadurch aus, daß man entweder den Einsatz des Organisten auch beim CD-Abspielen vorschreibt oder für die Benutzung der kommunalen CD-Anlage eine entsprechende Gebühr verlangt.

Aber Obacht! Viele Gemeinden verlangen eine ganz beträchtliche Summe für das Orgelspiel, von der sie aber nur einen Bruchteil an den Organisten weitergeben. Der Organist kann, muss aber nicht, mit der Kirchengemeinde in Verbindung stehen, weshalb man ruhig darüber nachdenken sollte, ihm ein separates Trinkgeld zu geben. Am Besten macht man das vor der Trauerfeier über den Bestatter. Dann hat man auch sehr gute Karten, wenn man eigene Liedwünsche hat. Wie bei allen größeren Familienereignissen kommen ja ohnehin durchaus spürbare Kosten auf einen zu, da werden die vielen Helfer mit ihrer teils schlechten Bezahlung oft vergessen oder als vollkommen selbstverständlich hingenommen.
In manchen Gemeinden werden dem Organisten gerade einmal 20 oder 30 Euro gezahlt. Dafür muß er zum Friedhof fahren, die gewünschten Noten bereithalten, spielen, z.T. das jämmerliche Instrument erst zum Spielen überreden und nochmals eine Fahrt nach Hause absolvieren. Wer sich davon überzeugen möchte, wie wenig da 20, 30 oder gar 40 Euro sind, der sollte mal bei irgendeinem Musiker anfragen, was er denn für einen 20minütigen Auftritt oder das Spielen von vier Liedern so verlangt.

Aber in diesem aktuellen Fall wußte ich, daß der Organist schon sehr betagt ist und das Orgelspiel auf dem Friedhof als lästige Pflicht empfindet und froh ist, wenn er seine alten Knochen nicht mit seinem altersschwachen Fahrrad durch die Kälte zum Friedhof schaukeln muß.

„Na denn“, lenkt der Friedhofsverwalter ein: „Meinetwegen legen Sie eben die CD ein. Aber die 12 Euro für die Benutzung unseres Abspielgerätes müssen Sie auf jeden Fall bezahlen. Lieber wäre es mir allerdings wenn das unser Organist macht.“

„Das kriege ich schon hin.“

„Ja, aber der CD-Spieler der hat so seine Tücken.“

„Dann zeigen Sie mir halt, worauf es bei dem Gerät ankommt.“

„Jau, Meister, det mok ick dann.“

Der Tag der Beerdigung ist gekommen. Ich bin früh da, richte den Sarg, ein paar Tücher und Kerzenständer, achte darauf, daß die Kränze gut platziert sind und gehe dann mit der CD zum Friedhofsverwalter. Der führt mich in den Gang mit den Leichenzellen und schließt mir die letzte Zelle, direkt neben der Trauerhalle auf.

In dieser Zelle hat man einen Durchbruch in der Wand zur Trauerhalle gemacht und auf der Seite der Halle mit einer hölzernen, durchbrochenen Verkleidung versehen. Dahinter steht die betagte Orgel.

„jau und hier hammwer das gute Stück“, sagt der Verwalter und deutet auf einen tragbaren CD-Player mit Radio, Cassettendeck und zwei angehängten Boxen. „Das Ding muß man beim Abspielen rechts ein bißchen hochheben, die Klappe mit der CD müssen sie festhalten und den Stecker der linken Box muß man mit einer Hand nach unten drücken, sonst hat der keinen Kontakt und es krächzt aus beiden Boxen ganz scheußlich.“

Das hatte ich mir anders vorgestellt und ich ärgere mich, daß ich nicht unseren eigenen Abspieler mitgebracht habe. Manni, unser Fahrer, ist Funkamateur und hat mal eine kleine Kiste zusammengelötet, die hinten alle passenden und unpassenden Anschlüsse aufweist, vorne an unseren Player angeschlossen werden kann und die Brücke zu allen möglichen Hallenverkabelungen darstellt. Wir haben sogar eigene Boxen mit Stativständern. Alles das hätte ich mitbringen können, …hätte ich, habe ich aber nicht…

Der Pfarrer hüstelt an der Tür und hält mich für einen Organisten. Ich kann zwar Orgel spielen, aber an dem betagten Instrument ist ein Manual mit grauem Klebeband zugeklebt und am verbliebenen stehen mehrere Tasten in einem abenteuerlichen Winkel ab. Darauf werde ich bestimmt nicht spielen, doch der Pfarrer will unbedingt „So nimm denn meine Hände“ haben, das bekommt er sonst immer und ohne dieses Lied kommt seine Ansprache nicht in Fahrt, weil er seit 22 Jahren in seiner Trauerrede auf dieses Lied Bezug nimmt und immer dieses Lied bekommt.

Der Friedhofsverwalter weiß einen Ausweg: „Wir haben eine CD mit dem Lied. Hier ist sie, es ist das elfte Lied.“

So sitze ich da auf einem wackeligen, hölzernen Hocker in einer ehemaligen Leichenzelle, schiele durch die Wandverkleidung und kann vom Pfarrer nur die Füße sehen. Die Trauergäste sitzen bereits, der Pfarrer scharrt mit den Füßen und ich jongliere mit der friedhofseigenen CD. Wie war das nochmal? Die Klappe muß man festhalten, den Stecker hinten herunterdrücken und das Gerät dabei auf einer Seite anheben. Ich bräuchte unbedingt noch eine dritte Hand!
Es muß bescheuert ausgesehen haben, aber mir blieb keine andere Wahl, als mit der Nase auf die Play-Taste zu drücken.

„So nimm denn meine Hände“ klingt eigentlich anders, was in erster Linie daran liegt, daß ich Lied Nummer 10 abspiele und das ist eindeutig der Hochzeitsmarsch. Vor Schreck lasse ich die schiefgehaltene Konstruktion los, die Musik verstummt schlagartig, es krächzt in den Boxen und ich drücke schnell die Weiter-Taste. „11“ steht im Display, wieder die Klappe andrücken, den Stecker hinunterdrücken und dabei das Gerät irgendwie leicht anheben. Das Andrücken der Klappe mache ich dieses Mal mit dem Knie, so habe ich eine Hand frei um Play zu drücken. Es mag beknackt aussehen, aber mich sieht ja keiner und endlich spielt auch das Hände-Lied.

Als das vorbei ist hält der Pfarrer seine Ansprache und ich nutze die kurze Zeit bis zum nächsten Titel auf der anderen CD, um mich in der Leichenzelle umzusehen. Es muß doch irgendetwas geben, was ich unter das Gerät legen kann, damit ich es nicht immer auf einer Seite anheben muß.

Ich entdecke zwei gläserne Windlichter auf der Fensterbank, befreie diese grob von den Spinnweben der letzten drei Jahrhunderte und bastele sie unter den CD-Player, wunderbar, das passt!

„…darum lasset uns jetzt Einkehr halten“, endet der erste Teil der Pfarrerrede und das ist für mich der Moment, das erste Lied von der mitgebrachten CD abzuspielen. Klappe andrücken, Stecker runterdrücken, es klappert, die Windlichter schießen mit Schallgeschwindigkeit gegen die Wand, zerschellen dort und es klirrt und scheppert fürchterlich. Der CD-Player kracht auf den Tisch weil nun die Windlichter, die ihn eben noch oben hielten, ihre stützende Funktion gegen eine zerstörerische Flugbahn in Richtung Wand eingetauscht haben. Durch das Aufschlagen der hochgestellten Seite auf die Tischplatte kommt der CD-Player in Gang und spielt von der mitgebrachten CD „Die bekanntesten Märsche der Welt“ nicht den Trauermarsch, den sich die Angehörigen gewünscht haben, sondern „Hail to the Chief“, die Melodie mit der für gewöhnlich der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika in der Öffentlichkeit begrüßt wird.

Hail to the Chief

Ich füge mich in mein Schicksal, lasse die Präsidentenhymne eine Weile laufen und blende sie dann mit dem Lautstärkeregler aus. Der Pfarrer fährt in seiner Ansprache fort und ich wechsele die CD. Auf dem Programm steht das ‚Ave Maria‘, gesungen von Ivan Rebroff. Von der CD-Hülle grinst mich der unlängst verstorbene Russe aus Berlin, der 96 Oktaven alleine schon mit dem Bauchnabel intonieren konnte, grinsend unter seiner überdimensionalen Fellmütze als Ersatz für eigenes Haupthaar an.

Während ich noch überlege, ob da was dran ist, daß mir die Gemüsefrau erzählt hat, der sei in Wirklichkeit schwul gewesen und ich mich der Frage zuwende, ob mich oder sonstwen das überhaupt etwas angeht, merke ich, daß es in der Trauerhalle ruhig geworden ist. Ui, der Pfarrer ist fertig! Also schnell die Klappe andrücken, den Stecker runterdrücken und das Gerät anheben. Knie an der Klappe und Nase auf die Taste geht zusammen nicht, ich bin zu fett, zu groß, zu unbeweglich! Dennoch schaffe ich es, mit dem Daumen auf Play zu drücken und vor lauter schwulen Russenimitatoren singt Ivan Rebroff … tatsächlich das ‚Ave Maria‘! Na endlich! Wenigstens ein Lied klappt!

Ich muß noch ein Lied spielen, ganz am Ende, wenn der Sarg rausgefahren wird. Also schneller CD-Wechsel. Welche Nummer war das nochmal? Ich will wenigstens jetzt den Trauermarsch abspielen. Ach ja, Nummer acht!

Die Totenglocke beginnt dünn zu bimmeln, es rumpelt in der Halle, die Sargträger sind also da. Genau der richtige Moment um… na, man ahnt es schon.. die Klappe anzudrücken, den Stecker nach unten zu drücken, das Gerät leicht anzuheben und auf Play zu drücken. Ja und Nummer acht war natürlich exakt die Nummer, die ich vorhin schon mal im Display gesehen habe und so kommt es, daß an diesem Tag, an dem alles schief gelaufen ist, nun endlich… zum zweiten Mal die Präsidentenhymne „Hail to the Chief“ gespielt wird.

Der Pfarrer wirft mir nach der Beerdigung einen Blick zu, der töten könnte, ich bin sowas von naßgeschwitzt und der Friedhofverwalter grinst mich an und seine Blicke sagen: „Tja, ich hab’s Dir doch gleich gesagt!“
Mir ist danach, irgendwem in den Arsch zu treten, einen unschuldigen Baum zu fällen oder eine Sau zu schlachten, irgendetwas archaisches muß ich heute unbedingt noch tun!
Da pirscht sich von halbrechts hinten der Sohn des Verstorbenen an mich heran, der Sohn, der mir die CDs gegeben hat und sagt über meine Schulter hinweg leise: „Nur mal so nebenbei: Wenn meine Mutter Sie fragt, also wegen der Musik meine ich, dann sagen Sie bitte ich hätte die ausgesucht, das hat ihr nämlich so gut gefallen.“

Und schon steuert die Witwe, eben vom Grab zurückgekehrt, auf mich zu und schüttelt mir mit Tränen in den Augen die Hand: „Mein Mann hat ja die Kennedy-Musik bekommen, ach was schön, so schöööön!“

Tja, man muß halt ein Profi sein, oder?

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