Vielleicht hilft Beten ja mehr als Versichern:
Hashtags:
Ich habe zur besseren Orientierung noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels zusammengestellt:
Keine Schlagwörter vorhanden
Die Betstellung
Peter Wilhelm
Hier veröffentlicht der Publizist Informationen und Geschichten über den Bestatterberuf. Mehr über den in der Halloween-Nacht an Allerheiligen geborenen Autor finden Sie u.a. hier. Der Schriftsteller Peter Wilhelm lebt mit seiner Familie in Edingen-Neckarhausen bei Heidelberg.
Unterstützen Sie das Blog bitte mit einer Spende. Klicken Sie hier.
Das Bestatterweblog informiert und unterhält – ganz ohne Google- oder Amazon-Werbung
1,4 Millionen Besucher im Jahr, aber nur etwa 15 spenden. Dabei kostet der Betrieb rund 20.000 € jährlich. Wurde Dir hier schon geholfen? Hattest Du etwas zu lachen? Dann sei eine der seltenen Ausnahmen und gib etwas zurück. Schon 5 € – der Preis einer Tasse Kaffee – helfen weiter. Vielen Dank!
Lesen Sie doch auch:
MORI – Der Teufel von Waibstadt ROMAN
Digitaler Tatort Internet – Ratgeber
Ratgeber – Bestatter: Abzocke und Fehler vermeiden
Hörgerät – Und nun?
Nicht senil, nur schwerhörig und ich will kein Hörgerät!
Du mich auch – Satire-Band von Peter Wilhelm
Ratgeber Trauer und Bestattung: Wenn die Trauer kommt – so geht sie wieder
(©si)
Irgendwie nicht lustig.
Eher traurig, aber passt ja zum Blog 😉
Hm… Wohl die „Feste-Druff-Versicherung“ – mit der Schutzbrief, den sie da anbieten…
…sieht nach Phishing aus?
@TanteJay: Der Mann kniet NEBEN der Frau und sie hält die Knie schön beisammen.
Sex ist schließlich unmoralisch. 😉
Salat
Mein Uralt-Handy ist schon so oft runtergeflogen, aber es funktioniert immer noch, und stehlen will’s auch keiner. Also keine Chance für Schutzen mit der Elektronik-Schutzbrief. Am Ende hätte ich womöglich auch noch die vier Millionen aus’m Kongo auf meinem Konto… Spätestens dann wäre Beten angesagt.
Die erste Frage, die ICH mir gestellt hab, als ich im RSS-Reader die Überschrift gelesen hab, war:
„Wie geht DIE denn???“
*hust*
Ich schließe mich @ 6 + 7 an und sehe das Trauermotiv (@1 + 2) nicht. Musste spontan auch an etwas, na ja, Verdorbenes denken:
[url]http://www.zeit.de/2003/24/Stimmts_P_24[/url]
Vielleicht liegt’s ja an der Uhrzeit.
@8/Martin Rath: Ich finde es traurig, dass es die Leute – egal ob Betrüger oder nicht – nicht einmal zusammenbringen so etwas richtig zu schreiben. Sogar wenn man das Wort nicht kennt und nachschauen muss sieht man, dass das so nicht passen kann…
Ein Monat Beitragsfrei – WOW! Das wird einen Run auslösen.
Mensch, dafür bekomme ich ein Pfund gefrohrene Hühnerherzen und vom Rest einen Würfel Hefe.
@Martin Rath: Wieso an was „Verdorbenes“?
Was ist an Sex verdorben?
Und außerdem ist das von der Original-T-Mobile-Seite.
@Tanta Jay(11): Die offizielle Einstellung der katholischen Kirche zum Sex zum Beispiel (Kondome sind bähbäh, poppen nur wenn Nachwuchs gewünscht, unverheiratet schon mal gar nicht, keinen Spaß dabei haben dürfen etc.) 😉
Ich war auf einem Klostergymnasium…lecker. die 2 Jahre waren die fiesesten meines Lebens.
Und deren…*hust*
Einmal aus dem Religionsunterricht rausgeflogen, weil ich nachgefragt hatte…
„Frau Nönnchen, Mariä Empfängnis war doch eine unbefleckte, oder?“
Mildes Lächeln: „Ja, mein Kind“
„Sind wir dann alle befleckt empfangen? Und wo ist denn da der Unterschied?“
Gesichtsfarbe wechselt von normal über bleich zu knallrot:
„RAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS UND ZUM DIREKTOR“ mit einer Stimme, die nen landenden Airbus locker übertroffen hätte *g*
Ne Antwort hab ich übrigens bis heute noch nicht 😉
Meiner persönlichen Einschätzung nach halte ich die katholische Kirche für verdorben. Trotz Zölibat dürfen die Pfaffen Vater werden, es darf nur niemand erfahren. Die Mutter bekommt nur solange Unterhalt von der Kirche, wie sie die Vaterschaft verschweigt. Andernfalls droht Versetzung des Vaters. Verlogene Heuchelei nenne ich sowas!
Tja, auch die Telekomiker müssen sparen, da bleibt kein Geld zum Korrekturlesen. Möglicherweise auch ein Anpassungsversuch an die Schreibwaisen, die man als Kunde gewinnen möchte.
(Maria Empfängnis war übrigens eine künstliche Befruchtung, der eilige Geist trug einen weißen Kittel.) 😉
Betstellung: ganz einfach: hinknien, Hände falten und beten.
Das ist Original T-Mobile? Kopfschüttel, nicht zu glauben. Na ja, die vernünftigen Mitarbeiter wurden abgeschossen, nun ist offensichtlich nur noch das minderbezahlte Personal aktiv.
Betstellung? Etwa so?
Und der Herr Pfarrer steht bei der Annegret,
und er lächelt stets so fromm und froh.
Und vor der Kommunion steckt er den braven Buam,
eine gottgeweihte Kerze in den Po.
Die Sauerei ist nicht von mir, sondern von den Ärzten!
@Ma Rode: Fachärzte? – Vermutlich Proctologen!