Leute, das Wochenende hat mich gerissen…
Boah, was häng‘ ich heute durch!
Meine Frau und ich haben uns sogar zu einem Waldspaziergang durchgerungen, um mal frische Luft zu bekommen. Aber die ganzen Vorbereitungen und die zwei Tage Besuch haben uns doch mehr mitgenommen, als wir das erwartet hatten.
Man wird halt doch älter.
So, und morgen geh ich in die Apotheke und hole mir die Rentner-Bravo.
Seit Jahren wollen mir die Weißkittel ja die „Apothekenrundschau“ andrehen, was ich jedesmal auf das Heftigste ablehne und auf der sofortigen Aushändigung von Gummibärchen oder Hustenbonbons bestehe. Ich sei noch viel zu jung für dieses Rentnerheft, lautet mein Protest.
Gut, ich kapitulieren, morgen hol ich mir die Apothekenrundschau und lass mir auch das Diabetikerheft, die kleine Prostataschule und die Broschüre für Gebissträger mitgeben. Dann nehm ich auch die Gratisprobe von diesen Inkontinenzwindeln mit und was gegen Altersvergesslichkeit.
Ich habe noch einmal die wichtigsten Schlagwörter (Hashtags) dieses Artikels für Sie zusammengestellt, damit Sie sich besser orientieren können:
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Wenn es jemand wagen sollte, Dich alt zu nennen dann:
Verprügele ihn mit Deinem Krückstock, fahr ihm mit Deinem Rollator über den Fuß und wirf ihm Dein Gebiss hinterher 😉
Oh „Scheintod“ geworden mit dem Alter? 😉
jaja, das Alter.
Die Haare werden lichter, dafür wächst in der Mitte mehr, als einem lieb ist. Und die Augen werden auch immer schlechter.
Auf der anderen Seite: Nochmal achtzehn?
NÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!
Endlich über 40? :-))
Mein aufrichtiges Beleid.
Du bist nun im knackigen Alter, es knackt hier und es knackt da.
Vergiss nicht eine Großpackung Calgon oral mitzunehmen um Verkalkungen vorzubeugen :-P.
Und Zahnpasta ab 40 gibt es auch.
Bischen früh für die midlife-crisis Tom,
werde erst mal so alt, wie ich aussehe. 😉
Mir geht das Wetter aber im Moment auch gewaltig auf den faltbaren Transportbehälter. 🙁
Ist wegen der Altersvergesslichkleit auch der angekündigte Psychiatrie-Eintrag nicht erscheinen??!?! *wart*
(oder hab‘ ich da ein Fehlsichtigkeits-Problem?!?)
In unserer Apotheke ist die Umschau bei den ortsansässigen Studenten sehr beliebt!!! Das liegt vermutlich an dem zusätzlich hinein gehefteten TV-Programm, was sie somit ja kostenlos bekommen 😉
@ Tom
Wie war das noch?
Das Alter ist jene Zeit, in der Dir Gott die Haare vom Kopf nimmt und sie Dir Nase und Ohren stopft.
Sei doch froh, dass Du älter wirst, denn die Alternative kennst Du ja von Deinen Kunden nur zu gut…
Und, falls es Dich beruhigt:
gegen Jopie bist Du noch ein Kindergartenkind!
RENTNERBRAVO…. grins…. wie genial! Den merk ich mir!
@ Katrin/7:
Ich dachte schon, ich hätt das als einzige übersehen… Danke
naja, ich glaub das ist nur ein vorübergehendes Tief. Ernsthaft Sorgen werde ich mir machen, wenn du dich im Altersheim angemeldet hast 😉
Wieso, wie alt bist Du denn wenn man fragen darf? Und selbst wenn Du schon weiß sein solltest – sag denen doch nächstes Mal einfach daß sie Sky Dumont sowas bestimmt auch nicht anbieten würden! *sfg*
Wenn ab 40 beim aufwachen morgens nichts weh tut, ist man tot, heißt es… Das werde ich dann ja ab kommendem Jahr testen dürfen.
Ich halt’s auch eher mit Hannes Wader:
„Schön ist die Jugend, so sorglos und frei
Gottseidank ist sie endlich vorbei
und sie kommt zum Glück
nie mehr zurück.“
Aber Probesitzen im Rollstuhl hast Du noch nicht gemacht, oder??? 🙂
Wenn du noch was gegen Altersheimer mitnehmen musst, kannst du eigentlich die ganze Liste gleich vergessen… 😀
Salat
@Stefan (13): Mein Mann behauptet gar, wenn einem mit über 25 nach dem Aufstehen nix weh tut ist man tot…..
Hi Tom,
sach mal, bist Du am Wochenende etwa 50 geworden ???? 🙂
(wenn ich so die Einleitung von „Gestatten Bestatter“ lese, könnte das grad so hinkommen …)
Happy Börsday übrigens noch nachträglich 😀
LG, Christina
„Man wird halt doch älter.“
Ansonsten wäre der ganze Zauber ja auch gar nicht nötig gewesen.
Beileid.
Tip: Einfach eine halbe Großpackung Klosterfrau Melissengeist auf Ex zwischen die Rippen gepresst, und der Motor läuft wieder. (Deiner, nicht der von dem kaputten Auto.)
Ansonsten hilft dem Opa noch Coca-Cola mit Aroma. Die Oma hat auch was davon…
Die Rätselseiten allein ist schon ein Grund die Hefte mitzunehmen.
Wenn Du die Windeln tatsächlich testen willst, dann achte drauf, was als Höchstgewicht (z.B. bis 15 Kg) auf der Packung steht. Nicht, dass sie Dir beim Joggen verloren gehen.
@ MacKaber:
Höchstgewicht = Füllmenge?
Woher kennst Du Dich eigentlich damit so genau aus? 😛 *scnr*
Männer kommen mit 40 ins beste Alter.
Wenn Du morgens aufstehst und Dir nichts weh tut, dann bist Du tot.
So richtig alt fühlst Du Dich, wenn Die einzige Post zum Geburtstag eine Glückwunschkarte Deiner Apotheke ist…
@Christina: Hab vier Kinder und einen Stall voll Enkel. Auf einer Windelpackung stand: Bis 15 Kg.
Ich finde das praktisch, da braucht man nicht so oft trockenlegen.
(Ich weiß, der Witz ist alt)
Folgendes soll Goethe gesagt haben:
„Gerne der Zeiten gedenk‘ ich, da alle Glieder gelenkig – bis auf eins. Doch die Zeiten sind vorüber, steif geworden alle Glieder – bis auf eins.“